viernes, 30 de marzo de 2007

Miedito


Ayer a la tarde estaba viendo "Duro de Domar", como siempre me reí, me divertí. Aunque no la pasé tan bien como otras veces. Es que por primera vez viendo ese programa tuve miedito, pánico al ver que en algún punto, en algo, coincido con el mono deforme de Baby Etchecopar. Estupefacta escuchaba como ambos estamos cansados del circo Maradona, y lo que es peor sus palabras eran exactamente las mismas que se me venian amontonando en la punta de la lengua desde que me enteré de esta nueva internación del astro (ex). Esta convergencia etológica me perturbó.
Todos somos monos, ya lo se! Monos Desnudos, a decir de Desmond , pero de todas formas estas similitudes no dejan de alterarme y escandalizarme al punto de sentir unas ganas irrefrenable de manosear un poco mi ADN, trastocar unos cuantos pares de bases y saltarme a otras especie, no mejor a otro género.........a otro reinoooooooo!!!!! Eso es legal?.

jueves, 29 de marzo de 2007

Soledad


Nada, nadie.........buaaaa!!!!

miércoles, 28 de marzo de 2007

hay alguien ahí...???


Si por algún vericueto del azar, diste con este Blog. Deja un "comment".

Hace unos cuantos días que posteo y.......cri, cri, cri.......nada.

Todo bien, una es medio autista pero tampoco tanta, tannnnnta indiferencia.

Me jui!

Esperando


Y...el me dijo que me iba a encontrar. Sin directivas, ni pistas ni nada. Me iba a encontrar porque me conoce de memoria, porque sabe como pienso y escribo......y yo lo voy a esperar, porque se que va a llegar hasta acá de alguna manera.

Prometió dejar huellas de su visita, anónimas y confusas. Pero eso no me preocupa, porque yo también lo conozco y se como piensa y escribe.

Hoy empieza la cuenta regresiva, veremos cuanto nos lleva encontrarnos.

Veremos...

martes, 27 de marzo de 2007

De shopping al infierno


He tomado coraje para volcar algunas palabras en este post a pesar del calor húmedo que inunda esta "fucking" ciudad desde el domingo por la noche.
Para colmo, y como yo no aprendo más!!, se me ocurre salir, ayer a la tarde, con mi marido y la niña al centro.
Mal, error, desacierto absoluto! Allá fuimos los cuatro, y digo cuatro porque el changuito para la baby pasó a ser un integrante mas de la flia.
La idea principal era que yo, elija un "regalin" por mi cumple que fue el domingo, además pretendiamos comprar una remera para mi esposo y otra para mi hermano que cumplía años ayer.


Reloj: eso pensé, me vendría bien un "relocito", completo, canchero, que no tenga problemas con el agua, así cuando estoy laburando en el campo/laguna me desentiendo. Fuimos a varios locales y........ nada.

Primer conclusión: En Corrientes asumen que todas las mujeres que desean comprar un reloj bueno, querrán que este sea metálico, lujoso, finito delicado con piedritas y chirimbolos. Solo ví dos, modelos muy viejos, colores poco convincentes y absolutamente sobrevaluados. Resultado de la misión: negativo.


Remerita: ví una, muy bonita....puede ser eso sino...pensé. Fuimos, a cuatro casas de deportes y en todas, todas, toooooooodas solo la tenian hasta talle mediano. Large, no. Large no!!!??? Lo mismo de siempre!!.

Segunda conclusión: Tengo que entender de una vez por todas que los estrechos mentales que tienen locales de ropa en Corrientes, sufren de alguna alteración psíquica grave que le impide entender que existe gente large, grande, alta....o como puta quieran llamar. Que no necesariamente son obesas o deformes y que tienen derecho al igual que los XXS, XS, S, XM y M. Resultado de la misión: negativo.


Remera: tenía que comprarse una mi esposo y de paso le elegíamos una a mi hermano para regalársela por su cumple. Fuimos a casa de ropa masculina, abrieron el local a full hace un par de meses mucha onda, muy grande pero..............sin aire acondicionado....chan!..sin aire? si acá en Ctes y sin aire....re chan!!! La que nos atendio sudaba y sudaba, nosotros sudabamos la nena sudaba y claro nada de lo que nos ofeció nos pareció lindo, de probarse ni hablar, le dejaríamos todo chivado. No se a que empresario iluminado se le ocurrió montar semejante infraestructura y no refrigerarla!. Le auguro pérdida y cierre por quiebra sin temor a equivocarme.

Conclusión 3: Es la pedo! por mas que tengas dinero como para abrir un local bueno, en el lugar indicado y en el momento justo, si sos los suficientemente retardado como para no reparar en el clima, perderás todo tu dienro.

Resultado: negativo.


Volvimos sin nada, y yo migraña, migraña........
La combinación compras, calor, comercios Correntinos no es saludable. Volveré a pisar la peatonal en invierno, tal vez tenga mas suerte........

miércoles, 21 de marzo de 2007

Aguante Py!


Lo que más me gusta de mi provincia y su triple frontera es el intercambio cotidiano que se produce con los paises vecinos.

Hace unos días un estudiante Paraguayo cayó en nuestro laburo y se ofreció para tomarnos la presión, y medirnos niveles de azúcar y colesterol a cambio de una donación (a voluntad) que a él le permite terminar sus estudios.

Muy correcto en su proceder y muy solidarios nosotros, nos plegamos a la propuesta. Cuando le tocó el turno a uno de mis compañeros (F.), el tipo puso cara de susto y le dijo:

- "Ud no almorzó?, esta bajísima su presión"

-"Si, dos puchos" contestó el otro, como si le gustara que lo caguen a pedos.

- "Ahhh noooo....Sr F......Ud. sabe lo que le hace el cigarrillo?

- mmm....si (escueto).

- Bueno déjelo porque le aviso que no se le para, no es una broma no se le va a para más Sr F.

No podíamos aguantar la risa.....

-"Dormiiido le va a quedar, con todo respeto"

Diálogo memorable.

Hoy nos acordabamos de eso otra vez y llegamos a la conclusión de que ellos tienen la capacidad de transmitir ideas y conceptos de manera sencilla, directa, ingenua.....primitivaaaaa, grito Sir Edward (mi otro compañero).

Y fuimos a las fuentes, buscamos diarios de Paraguay y ...........increiiiible!!!! Amoooo paraguay!!!

Les dejo una perlita sobre el tema y dos links para que se empachen:


Diario Crónica
Nacionales
Portada Nacionales Artículo

Venden un levantol que dura 36 horas

La misteriosa pastilla milagrosa que se vendía a cinco mil'i en zona de 4 Mojones, que asegura 36 horas de funcionamiento a full del amigo, es producto nacionalete, y se llama Geropoten, de acuerdo a los datos proporcionados por Pedro Céspedes y Francisco Barone, representantes de la empresa Comfar, laboratorio que fabrica el producto.
Ambos fueron los que se hicieron conocer a Crónica y confirmaron plenamente que la pastilla levantol es incluso mucho mejor que el Viagra, porque no afecta si se chupa antes, durante o después de las relaciones sexuales. El efecto del comprimido se mantiene igual, o sea que el que sabemos estará siempre listo para cuando se lo necesite.Pero por otro lado, dijeron que no se hacen responsables de los remedios que se están vendiendo en la zona de 4 Mojones a cinco mil guaraníes. "Eran muestras que se les entregó a los visitadores médicos y no sabemos cómo llegaron a la calle", dijeron los dos capetos.No es que el amigo "Josesito" está duro las 36 horas, como ocurre con el otro producto, sino que cuando se lo necesita él responde y después vuelve a su estado kangy, explicaron los dos capos del citado laboratorio.

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Mucho más en http://www.cronica.com.py/ y tambien en http://www.diariopopular.com.py/ (este s groso, groso)

lunes, 19 de marzo de 2007

Flash retro


Gracias Chupi!! por traerme aquellas tardes de cafe con leche, bizcochuelo, polera de plush y emoción! Que se yo...es la imágen, las sensaciones que se me vienen al volver a escuchar la canción que me pediste que te busque, el "himno" de Titanes en el Ring.


Gracias corazón!

Criamelo vos!


Hay una raza de enfermos a la que denominé "padres relax" con la que detesto compartir cualquier reunión. Son aquellos que van a los eventos con sus niños, a sabiendas de que parieron y criaron un enano insoportable, y una vez que atraviesan el umbral de la casa anfitriona se desentienden totalmente de ellos.

Luego de mucho pensar, las opciones son dos: a)los atrapa un ataque de amnesia y asumen que son una pareja sin cría o b) adoran ir a estos eventos para que otros cuiden por un par de horas a sus hijos por la módica suma de 0$! (me juego por esta).

Como si fuera poco, las bestias engendradas por estos sujetos nunca hacen caso, carecen de noción del peligro y por lo general son bastante maleducados, producto directo del hastío de sus progenitores.

Mas indignante resulta cuando los padres dicen: "fulaniiiiiiito....bajate de ahiiiiii", "menganitooooo....no toques eso" sin moverse de la silla, sin largar el vaso de chupi, sin tono amenazante, sin vergüenza!!. Los hay peores, aquellos que luego de todo lo anterior te miran y se excusan: "hayyy! tiene un carácter".

Carácter??? que carácter, digo yo? Los niños hasta cierta edad solo tienen opciones. Dos opciones! O me hacés caso o te ligas un señor tongo para que se te aclaren las ideas.

No creo ser una madre golpeadora, mi hija aún tiene meses. Pero ya pacté con una amiga que si algún día vislumbra en mi este perfil "criamelo vos" tiene permiso para putearnos a nosotros (yo y mi consorte) y darle el consabido tongo corrector a la criatura. Esperemos que cumpla!

viernes, 16 de marzo de 2007

Chapuzón de autoestima


Ayer por la tarde y luego de un decidido arrebato fitness, fui al centro y adquirí la indumentaria necesaria para re-comenzar, al fin!, con las prometidas (y hartamente postergadas) zambullidas estéticas, es decir....a partir del lunes vuelvo a nadar. Tengo pensado ir tres veces por semana, algo así como 50-60 piletitas by day (eso que nadaba cuando era joven y moderna!) y con la firme esperanza de volver a mis dimensiones pre-parto.

Objetivo: erradicar estos 6kg de sobrepeso firmemente aferrados a mi humanidad, El atuendo: ya esta, esposo: en menesteres atléticos similares, cuidado de la prole: conseguimos quien la entretenga mientras tanto....crucemos los dedos y veremos cuanto dura!.


Va dedicado a: Vossssssssssss rubiecita boba!! (mal nutrida) que me atendiste hace unos días en aquella casa de jeans, me miraste de arriba a abajo y me dijiste.."mmmm...no, talle para vos no tengo" hiciste una pausa, como eligiendo las palabras mas dolorosas y continuaste "...creo que no viene...lo mas grande es esto" y sacaste esos pantalones talle 38!!! (real:36). Sabelo: a los 20 años todas teníamos las tetitas en su lugar y el culo parado, bebiamos cerveza sin temor a los flotadores y nos prometíamos no ser "dejadas" cuando seamos madres. La vida tiene sus simetrias y ya te cruzaré a los 33, en plena fase de amamantamiento y posteando en un blog tu desesperación.

miércoles, 14 de marzo de 2007

Franqueza inventariada


Aquí va un detallado inventario de aquella cosas que hago/me molestan/sufro y todavía no le encuentro explicación. Sin embargo, las tengo presentes porque alguien de mi entorno (familiar amistoso o laboral) me las hizo ver en algún momento. Lo peor (o no) es que no las voy a cambiar mas, comprendan que ya estoy grande, en la mayoría de los casos intenté arreglarlas y finalmente fracasé. Por lo tanto, hago el recuento para que adviertan que soy conciente de "ellas" y que "ellas" conforman lo que soy. Este popurri de rarezas conductales me acompañan y definen, basta de insistir y centrense en mis variados, y no pocos, atributos.


1- Evitaré peinarme a cualquier costo

2- Me resulta imposible formular palabras de mas de una sílaba cuando recién me levanto.

3- No me gusta mi cara maquillada.

4- El 90% de las veces que salgo de una habitación, su luz quedará encendida

5- Nada es posible cuando tengo calor. Nada!

6- La música muy fuerte anula todos mis sentidos, incluyendo mi buen humor.

7- Debo bañarme todas las mañanas.

8- Si terminás cada oración con mi nombre, el fastidio que me provoca impedirá que me concentre en nuestro diálogo.

9- La fruta no es postre.

10- Me como las uñas, ya intenté todo, me las sigo comiendo. Y... no, no es porque estoy nerviosa.

11- No me gusta pelearme con la gente. Evitaré la confrontación hasta límites insospechados.

12- Si, trabajo con esos bichos. Si, los agarro con la mano. No, no me da asco.

13- El diario lo comienzo siempre desde la última hoja.

14- Los pelos encarnados me quitan el sueño.

15- Soy muy despistada. Ya probe de todo para corregirlo. Ya me acepté.

16- Soy incapaz de reconocer las marcas y modelos de autos.

17- Hablo sin parar. Es irreversible

18- Duermo en cualquier lado, no necesito almohada.

19- Me bloquea escuchar que sorben cuando beben algo.

20- Me intrigan las conversaciones que mantienen sujetos desconocidos.

21- La ventanilla del auto abierta cuando vamos por la ruta me hace vibrar el timpano, o al menos se siente así.

22- El sol en el centro de la cabeza, de lleno...asi me imagino el infierno.

23- Reconozco perfectamente cuando una prenda es fina y de buen gusto, a pesar de que no me gusta como me veo en la mayoría de ellas.

24- Si trabajamos o te explico algo en la computadora, el mouse lo tengo que manejar yo!.

25- No me gusta hablar de enfermedades, no me quiero enterar de cosas tristes. Igual se todo lo que pasa, aún cuando parezco colgada.

26- Me cuesta hacer pis si sospecho que alguien me escucha.

27- Soy asquerosamente puntual en mis citas.

28- Muchas veces no podrás comunicarte a mi celular, porque luego de una larga agonía (suplicando carga de batería) fallece.

29- Tengo que revisar la puerta y el gas antes de ir a dormir.

30- Y si, que esperabas! cuando miro televisión miro bo-lu-de-ces.


lunes, 12 de marzo de 2007

Correo Argentino PUTO


Pocas cosas me sublevan tanto como el Correo Argentino y su pésima atención.

No estoy en condiciones de confirmar si es igual de malo en todo el país, o solo en Corrientes tenemos la suerte de disfrutar del revolucionario sistema: despacho de cartas-pago fácil-telegramas-western Union....todo en uno.

Si tú, ciudadano iluso, pretendes despachar tu carta y te diriges al correo algo ajustado de tiempo, no te sorprendas si al ingresar, te recibe una cola (cual boa amazónica) , reitero UNA (=1, solo 1!!) cola de parsimoniosos, alterados, discretos, atareados, retardados, vivillos (y miles de etc. más) usuarios amontonados.

Por qué voy, si se como es???? Porque me autoflagelo asiiii. Es que el tenerlo a tres cuadras de casa me hace caer en la tentación y entro.

Uno al principio piensa bueh! irá rápido, total hay 5 cajas. Ya luego de unos cuantos minutos de quietud extrema y doscientos cabeceos para ver que carajo pasa que no circulan, reparás en el detalle de que hay solo dos cajas habilitadas. Por que?????!!!! Por que????? el resto de los empleados tendrá colitis?.

En que lugar se ha visto que.....para despachar una carta, tengas que esperar a que una docena de tipos paguen sus facturas de luz, agua....bla, bla. Que carajo tiene que ver una cosa con la otra?!

Pero bueno, mientras hago la cola me acuerdo también de aquella vez que me perdieron una carta, aunque yo al principio no me alteré, "no importa" me dije, "yo acá tengo el famosos numerito este para seguirlo por la compu".....lo cargo...espero....resultado: no "staba". LLamo a la operadora (reclamos) y luego de varios minutos, esta me dice "seeeee...acá esta....mmm......acá figura como que la carta salio del correo pero NO...a ver....NO hay registros posteriores......que raro..." cuac!!!! raro? si a vossssss subnormal te parece raro, imaginate a mi que no tengo ni puta idea de como funcionan las cosas en tu empresa pedorra!. Cuento hasta 10 y le digo: "Y como se que es lo que pasó con mi carta entonces??" ella como recitando un verso de la escuela me responde.."Por favor, acerquese hasta alguna de nuestras sucursales para hacer el reclamo. Si desea, también dispone de un formulario que puede llenarlo por internet". Corto. Voy a internet....busco el formulario....lo mando, espero un tiempo (días) y naaaaada, vuelvo a llenar y enviar el formulario....mas tiempo....naaaada....asi unas 6 veces.....al pedo!.

Como esas mujeres golpeadas que de pronto dicen basta!, me salgo de la cola, un cadete todo transpirado me sonrie como agradeciendo que me voy (una menos pensará..). Nadie me ve, a nadie le importa.

Y en el camino voy pensando como vengarme. Llego a la conclusión de que lo mas fácil va a ser dinamitar el edificio, pero para reclamar necesito tiempo, mucho tiempo...que no tengo, y ellos (claro) lo saben, por eso reclamar en una de estas empresas es un camino arduro.
Algo voy a hacer, no se que pero mientras tanto, si en lo que queda de la mañana no me consigo un chasqui esta tarde pasaré por OCA.


viernes, 9 de marzo de 2007

GeneraciON-Vs-GeneraciOFF


Hoy a la mañana, antes de salir para el laburo, tomaba unos mates en la galeria de casa mientras miraba a mi hija, que con 5 meses se divertía manipulando naturalmente el celular del padre. Y se me vino la pregunta a la cabeza: ¿esta generación de niños no vendrá ya con un sector del cerebro absolutamente adaptado a estas innovaciones informáticas?.
Estaba yo en eso, cuando sonó el teléfono (en este caso el inalámbrico) y fue mi padre (=abuelo de la niña) a atender al grito de donde estaaaaaaaaa! donde dejaron el telefonitooooo! Lo encuentra..("el gris de entel siempre sabíamos donde estaba", pensaría).
Ahí nomás y sin moverme de la silleta, asisto a una demostración de lucha libre hombre-tecnología de espectacular despliegue. Apretó 20 teclas, dijo hola, hola, hoooooolaaaaa!!!!!!......reiteradas veces, subiendo cada vez mas la voz..apagó el coso, lo volvió a prender y finalmente con cara de alivio dijo...ah!!! que haces? vos me escuchas? si....si....pará, yo te llamé o vos llamaste?.(¿?)
Me cebé otro mate, miré a mi viejo ensimismado en el desafío de comunicarse con "vaya a saber quién", volví a mirar a mi hija, abocada a la tarea de babear por completo el celular que tenía entre las manos......dos personas y una generación de por medio adobada con miles de hz, bytes, chips y fibra óptica. Me di cuenta entonces que, en menos de 10 minutos me hice una pregunta que llevaría: años, unos cuantos millones de dolares y algunos de los neurocientíficos mas destacados para responderla y yo...ahi....en el patio, con mi mate y una observación de lo mas "empirica" la contestaba sin gastar un centavo.

jueves, 8 de marzo de 2007

Laaargamos!!!

Hoy, en el día de la Mujer! y...porque todavía me pregunto porque tenemos un día y ellos no?...y cuando digo ellos me refiero a los "chochamu"...y como comienzo a sospechar que algo tendrá que ver con eso de la inferioridad de condiciones...y entonces el homenaje me huele a "premio consuelo"...es que arranco este BLOG, como para ir pensando en otra cosa, abusando de esa cualidad 100% femenina de estar en varias cosas al mismo tiempo.
No tengo la menor idea de lo que pretendo hacer de este espacio pero estimo que esto de ser desorganizada, inconstante y elocuente irá ayudando a que la cosa tome forma.
A medida que surjan las inquietudes las iré volcando en esta cosa "immmmmmpresionante" que viene siendo internet ("que baaaarbaro! ya no saben que más inventar", dijo mi viejo) y que la suerte nos ayude, salú'!!