Sandra

Anoche nos colgamos mirando un rato el recital de Sandro que pasaban Crónica TV (ok, ‘tamos grave).
Si no fuera tan perseguida con todo este tema del blog y el anonimato te subiría un video de mi hija imitándolo.
Y no, no te la imagines haciéndose la loquita bailando al ritmo de Tengo
Este monstruo no emite sonido ni se mueve un milímetro de lugar, cómodamente sentada en la cama, espera que empiece la canción y hace playback calcándole los gestos de la cara, el temblequeo de la perita, la vibración corporal todo mientras sube y baja los hombros y se acaricia la panza.
Todavía no cumple los dos años.
Cómo llegamos a esto?

Marioca e papa

Todo venía bien con la monjita italiana, te diría que sospechosamente bien.
El azar (por ponerle un nombre) nos sentó una al lado de la otra en un evento.
Yo, haciendo esfuerzos para recatarme y ella tratando de no sobresaltarse, al menos eso es lo que me imagino yo.
Valoré el empeño de ambas por darle a la charla aires relajados, tironeando desde los extremos para alcanzar un punto de equilibrio en el que pudiéramos parlotear sin contracturas y, fijate vos, lo logramos!.
No tocamos el tema religión en ningún momento. Sí, aprovechó para agradecerme el testimonio de maternidad, amistad, y compañerismo que aparentemente ella leía en mis actos (en nuestros actos). Yo me hice la sorda porque esos cumplidos me incomodan casi tanto como los corpiños sin bretel (mansa analogía!).
Veníamos joya, por momentos deseé íntimamente que se consiga un novio, que se atreva y atropelle al cura esa noche, porque además era (es) sorprendentemente linda.
Todo bárbaro, hasta que se le ocurrió decirme extrañada:
-La verad, que io probé la marioca pero no me pareció ran cosa, no le encontro diferencia con la papa.
El resto de la noche ya no fue igual para mí. Ahí supe que no podríamos ser amigas.
Equiparar papa y mandioca? Revisate las papilas Sor!
Eso señores, en mi credo, es un sacrilegio!
Nos ponemos de pie.
Oremos.

Querida hija:

luego de ver imágenes de lo sucedido en el abasto este fin de semana me he decidido a escribirte esta detallada misiva, con la única intención de señalarte mi postura con suficiente antelación. Vaya el "cante pri" antes de que los arrebatos adolescentes te nublen el entendimiento y te rebeles desafiante, convencida de que te odiamos y sólo queremos hacer de tus días un tormento monótono.
Corazón, si de aquí a unos años la vida te sorprende en medio de una escaramuza delirante porque decidiste formar parte de alguna de las denominadas “tribus urbanas”, léase: emo, flogger, cumbio, o los otros perturbados esos que se copan mal con el Animé y el Manga, quiero que sepas que no me verás preocupadísima frente a las cámaras de televisión pidiendo que te devuelvan a tu hogar en la puerta de alguna comisaría defendiendo tu libertad de expresión.
Iremos a buscarte, si, montados en el Ford Galaxy que seguiremos teniendo porque tu madre eligió una carrera poco rentable y tu padre será un deportista retirado y, sumado al bochorno que te provocará que todos te vean abordar nuestro barco infame, te traeremos a casa sin emitir sonido, de ningún tipo, para aplicar toda la sabiduría aprendida de nuestros padres.
Hija, aunque te parezca un comportamiento antediluviano meteremos tu cabeza bajo la ducha fría reiteradas veces, hasta que la idea se te quite, tal como lo hacían tus abuelas. La una con tu padre cuando lo pescaba escondido morfándose los mejoralitos que afanaba del quiosco y la otra con tu tío G. cuando se tiraba al piso y convulsionaba porque no quería usar medias con costuras o despotricaba alienado porque el dulce de batata no tenía el mismo tamaño que el queso.
Entonces, amor mío, con esto quiero que entiendas que ya hubo gente en esta familia que intentó llamar la atención con actitudes chifladas y ante dichas excentricidades tus amadas abuelitas, que hoy te parecen tan inofensivas, aplicaron psicología correctiva de alta escuela, con una concomitancia etológica francamente sorprendente.
Yo soy portadora de la misma paciencia, uní los puntos y hacete el dibujo.
Listo.
Te ama.
Mamá

?

A mi me encantaría saber: qué clase de persona es la que rellena las cerraduras de baños propios y ajenos con papel higiénico?. Cuál es el miedo que los impulsa? Es tan fuerte su sentido de la privacidad? Qué será eso tan horroroso que hacen ahí adentro como para lacrar herméticamente cualquier posibilidad a los merodeadores?.
Lo he visto en los baños del laburo donde, encima, la único que podés llegar a distinguir si espías desde afuera son los azulejos, porque la disposición del baño no permite que puedas ver nada más. También detecté este comportamiento en baños públicos donde no hay papel ni en pedo (andan por la vida muñidos de su papel anti-spy???). Alguna vez lo descubrí en el baño de la casa del río, uno de esos días que éramos como mil, porque van mis amigos y los de él y los de mis viejos y mi hermanos y todo aquél que pase por ahí. Entonces, cuando pasa esto, no puedo evitar sentarme en la ronda del mate a tratar de dilucidar cual fue el autor del papel maché adornando mi cerradura.
Sé que son pocos los que pasan por acá pero si alguien elaboró una teoría al respecto y me ayuda con esta duda, o tal vez algún anónimo que se anime a confesar detalles, le agradeceré toneladas!

....y parió la abuela

Zuleikha Robinson


Veremos que se trae la Zule.
Pero aviso: Sayid es mío!

http://ausiellofiles.ew.com/2008/09/lost-casts-zule.html