cuiqui

Soy miedosa, ya te conté. Por ejemplo:
1) No me siento de espaldas a puertas o ventanas cuando estoy sola.
2) Corro la cortina de la ducha y reviso debajo de las camas cada vez que llego sola a casa.
3) No miro películas de terror. Sé, además, reconocer el momento en que está por pasar algo prestando enferma atención a la banda de sonido. Por lo tanto no miro ni escucho.
4) A la hora de dormir, si A. está de viaje o va a volver tarde, trabo las puertas con muebles (además de las llaves).
5) Dejo el celular a mi lado, y mi primer contacto es la policía. Tengo una estrategia planeada mentalmente (muy larga de explicar), en el caso de que no me dé tiempo a hacer un llamado de auxilio.
6) Si es verano, la ventana de la pieza que da a la calle (2do piso) queda totalmente abierta. Nadie puede entrar, pero me ven desde afuera si necesito pedir ayuda.
7) Mi hija siempre dormirá lo más alejada a la puerta posible, cuando quedamos solas. Yo estoy siempre antes que ella. Es decir: Puerta-obstáculos-yo- más obstáculos- M.
8) Dejo encendidas las luces y la tele de abajo.
9) La perra duerme en la cocina y cierro todas las puertas con llave. Habitaciones, baño, etc.
10) …
11) ……
Sí, recontraloca.
Porque yo le tengo miedo al hombre entendés. A otro ser humano, con poco de eso y mucho de bestia. Y desde que tengo una hija………..bueno, imaginate.
Pero no tengo un arma, no quiero. Mi viejo una vez me explicó que el que tiene una debe saber que está dispuesto a matar. Pues bien, yo no.
-No sirve de nada tenerla para asustar, amenazar y que te tiemble el pulso, me dijo. Entonces no tengo, viste.
Pero una vez, aburridos en el campo, él me dio una y me dijo: - tirale a esas latas. Y le pegué a todas (o casi) me sacó la pistola y me dijo (muy, muy serio):
-Dame eso, quién te estuvo enseñando?. Así entre asombrado y toreándome.
-Nadie, tire nomás.
-No nenita, vos sos un peligro, dejá.
Y ahí terminó la cosa. Para mí que la puntería fue de culo nomás pero, bueno, la leyenda quedó.

Ay, ella! Pepita la pistolera, tan hábil y certera. Eso si, a mitad de la noche aunque se esté remeando, no se anima a ir al baño si están todas las luces apagadas.

mmmm

Hasta no hace mucho tiempo, estaba convencida que si ahorrábamos, si nos cuidábamos en los gastos, privándonos de algunas superficialidades llegaríamos, en algún momento a tener la casa propia o a cambiar nuestro autito modelo 94. Bueno, resulta que, luego de unos cuantos años, una enfermedad grosa de por medio (sin obra social) y dos fertilizaciones in Vitro, hemos arribado a la conclusión de que, en esta película, para nosotros está reservado el papel de locatario perpetuo.
Y….que querés que te diga! Cuando lo entendí, me saqué un peso de encima.
No, yo tampoco sé muy bien como funciona esta cabeza, pero tranqui posta, eh?.
Raro.

pajalouca

Ahhhh....me olvidaba:

guan chan quein, en serio?????

Pero que chino bolú!

Tilinga total

Todavía, repito enfática, TODAVÍA, procuro entender, así levantando los hombritos y haciendo ojos de Oh! Cómo carajos se puede ser tan boluda?, tan contemporánea y retrógrada (sí, es posible). Tan todoeso, como para pasar de reírnos como locas de un relato que te vengo haciendo, donde te (a vos) estamos ridiculizando (vos y yo). Yo: te armo el cuentito, vos: te descosés de la risa. Porque te gusta ser el centro de la cosa, entonces te calza de rechupete el protagonismo. Y que en el medio, me frenes así toda ofendida y me digas, no, para un poco yo tilinga no!.
Y yo me ría y te diga (reitere) : ah bue! mansa tilinga!
Y vos, puchereando, insistas: te digo enserio, yo tilinga no.
Ay deus! Que pelotuda resultaste.
Nota mental: cuando una minita te parece pelotuda, joven Lady, confía en tu corazonada y toma distancia. No es maldad, eso se llama instinto de preservación.

al vuelo

Ando en otra, ando a full, ya pasará......
De todas maneras, me debo a mi público, breve informo:
La chica vengó mi suerte, aquella de la que ya charlamos en otra oportunidad.
El 25 de mayo M fue dama antigua!.
ay! me hice pis.

la semilla del mal

M. aplica,impune, “las personas” y “los personos”.
Por ejemplo: “aquella persona le da la teta al bebé” o “esé persono que tiene bigotes” y asi….
Yo no la corrijo.
Porque, ojo! de acá a unos años puede ser tu presidentA.
Reíte ahora, gil!.

Contate otra Valde

Me estoy dejando el pelo largo, motivo por el cual atravieso por estos días por una etapa de descontrol capilar importante. Para que te des una idea, soy el pibe Valderrama con tetas , sin tintura ni bigote.
Esto, sin dudas, me resta puntos en el ítem: Respeto por parte del alumnado.
Igual no me preocupo, sigo siendo fascinante.Y eso, cuchame, no guarda ningún tipo de relación con el pelo.
Saquen una hoja, manga de negados!

GPS

...y si....que me esté haciendo pis de la emoción porque al fin me compré ese GPS que tanto quería, el que me tira coordenadas aún en el monte más cerrado y recóndito, también dice mucho. De qué?, no sé. Pero dice....
Como la vez que Rega se rió tanto de mí, cuando yo me salía del cuerpo en el subte, porque estábamos a escasas dos estaciones del Museo de Historia Natural de New York.
Aquella vez, ella me trató de "nerdita sin remedio”, mirá si se entera lo del GPS.
Algo no podemos negar, sigo fiel a un estilo. Éste, el mío.
Looser, si. Pero no transo.
Epa! No te negocio.

Hay canciones, hay letras de canciones que no te dicen nada. Sin embargo, te gustan igual, a veces lo que te engancha es la musiquita, otras sospechas que entre líneas son portadoras de alguna verdad . Esas melodía cargadas de un significado para vos encriptado, un día se develan y entendés todo. Claro que sabés que hay cosas que te tienen que pasar, caminos que recorrer antes de poder leerles el mensaje. Hasta entonces las escuchás porque te gustan, y nada más.
Esto no te pasa con cualquiera. Es más, nunca te pasará con algunos, quedate tranquilo. "....Hasta abajo, hasta abajo, mamiii…haaaasta abajo” quiere decir eso, hoy y en 10 años. Listo, chau!.
Pero con otros…..sobre todo ése.
Hoy, entendí una de mis preferidas, recién hoy. Y eso que la vengo escuchando desde el 2002.
Hace un tiempo me regalaron otra, llena de significados, algunos claros, otros no tanto. Seguramente, todavía no es el momento. Porque fijate, no es que vos vas y las desmenuzas cuando se te canta, no señor, ellas se te develaran en el momento oportuno.
Hace un par de horas, se me descubrió una, me mostró todo. Y si, era como yo sospechaba, ge-nial.
Ahora sigo atenta, es que no me gusta que me las expliquen, viste?. Quiero hacerlo solita. Porque el día que te hace click, y te mueve algo adentro y finalmente la hallás, te das cuenta que una canción no se puede explicar. No, no se puede. Punto.
Él me la regaló y el otro me la canta una y otra vez.
Y yo espero, sin apuro.
Hay regalos que se descubren de a poco, yo tengo uno.

Amargo

Si vos vieras, mejor, probaras estos mates que estoy tomando. Ay, che! Pero que asqueroso. Porque ya estoy cansada de explicarle a Forest, que los mates de a uno, son repulsivos. La cosa no se lava nunca, nadie puede tomar tan seguido como para evitar que se enfríe, entonces cada cebada es un hara-kiri, pero uno igual junta valor y chupa. Por qué?!, explicame vos. Todos los días reincido. Y en cada sorbo tétrico me pregunto. Es necesario? Y parece que si.
Capaz que lo que me gusta es toda la previa, el ritual. Llegar primera al lab, poner el agua, armar el matecito, encender la compu. Entonces, primero los mails, después un vistazo a lo urgente, lo que puede quedar para mañana y…todo lo demás. Cuando me queda un tiempo, al mediodía, darme una vuelta por los blogs y también estudiar para la teoría de esta semana. Todo con mi matecito al lado, siempre sufriendo con la puerqueza esta, fuerte, corrosiva. Y quejarme porque siento que me hace un agujero en el estómago. El agujero negro!
Forest no se conmueve, en lo más mínimo. Nunca va a decirme: dale tomemos, te ayudo un poquito hasta que se lave. No, Forrest cuando quiere es desalmado y muy poco solidario. Rajá Forrest! amargo.

Mirá, puede estar todo bien, re bien, perfecto. Puede pintar un día normal y tranquilo, sin sobresaltos te diría. Y si así se presenta, no tendría razón para cambiar.
No tendría, pero cambia.
Si hermano, es ley. Si la pelotudez se mete en el medio, si a algún retardado se le zafa la cadena y queda pedaleando su bobera en falso, dale que dale sin ir a ningún lado. Convencido, encima, que va rápido y es un As. Curuchet, ponele. Un boludo importante, bah. Entonces, da un vuelco tu día, de 360º masomeno ,y quedás echando humo por la nariz, con cara de trastornada y unas ganas desquiciadas de arrancarle los dientes con una tenaza, uno por uno. Tomá enfermo!. Para abrochar la toma, un tongazo en el medio de la frente, con lo más contundente que tengas a mano. Si, la tenaza estaría muy bien. Pum!, volá!.
Ay! Si yo tuviera una tenaza, el desssssasstre!
Menos mal.

Boluuuuuuu, 'tas igual!

Y anoche me sentí libre, más libre que unos cuantos al menos. Libre de mí.
En el momento en que los nervios me anudaban la faringe, porque estás en un contexto de gargantas oprimidas y dientes apretados, entendés?. Si te conectás a la masa y te fundís al delirio que emana, 'tas frito. Porque la vida les va en cada bola, a los de adentro y a los de afuera. Muy loco!. En el peor momento, te decía, lo ví claramente, como un cartel de neón que se encendió dentro de mi cabeza: pero, a mí que me importa?!, eso decía.
Y, tuc! Chau, lo empecé a disfrutar. Con la mandíbula relajada y las pata quietas.
Esa es la gran ventaja de no ser fanática, de eso y de nada.
Sé que me debo estar perdiendo de algunas cosas con esta falta de compromiso por alguna pelotudez. Entiendo que es una válvula de escape, absolutamente necesaria, para cerebros hostigados. Pero te digo, algunas veces, cuando me abraza la tibieza, el gris….. la media, soy tan libre!.
-Pero, a mí qué me importa!
Pensalo y vas a ver

Cuando....

...dentro de unos años, te avergüences de mí. No quieras que te acompañe de la mano a ningún lado, menos que intente charlar un rato con tus amigas. Me niegues, sí porque seguro me vas a negar pendejita de mierda, al verme llegar toda despeinada y en zapatillas a algún evento contracturado. O, no veas la hora de que me arme un viajecito por unos cuantos días a la Cacharpa de la Guanaca, así te queda la casa y la vida, tú vida, entera para vos.
Ese día que descubras, llena de bronca, que una señora grande como tu madre, contacta a sus alumnos para fijar la hora de los teóricos via messenger con la foto de Rondamón. Y me odies, por boluda.
Una ridícula!, una inmadura! Ayyy, no la soporto , vas a decir. Y eso espero, porque es más o menos normal que a cierta edad hagas todo lo posible por no parecerte a mí.
Bueno, quiero que sepas que esa adolescente detractora y cruel, (léase , Ud: Miss M.), que rechazará esta mitad (osea, Yo: Lady Kelvin) que te hizo tan genial y perfecta, ésa púber de mañana, por estos tiempos, hoy, ésta noche, y todas las últimas noches, no se duerme si no se trepa encima mio (sí, de la rídicula, desarreglada, quemo, inmadura….) y se prende como un koala y me acaricia el pelo y me da besos hasta que se duerme.
Porque las cosas como son viste. Hoy, para vos soy todo! Llámalo como quieras pero me amas, cría desalmada. Y el día que te pase eso, lo de negarme digo, yo te voy a esperar con paciencia, ya te vas a volver a dar cuenta. Avergonzate tranquila nomás.
No me dolió

Conjugando

Yo, en realidad, estoy muy acostumbrada a que A. esté lejos. Lejos por laburo casi siempre. Siempre, ese siempre era antes, ahora me cuesta, ahora es distinto, ahora es mucho. Mucho, para que esté solo. Solo y lejos. Lejos y no por laburo, porque allá si y no acá. Acá también hay otros asuntos que no debemos descuidar. Descuidar no, entonces en este frente yo, en el otro él. Él, tratando de dar una vuelta de timón a los caprichos de esta cosa. Cosa que se emperra, va y vuelve. Vuelve, por qué?. Porque está en tu ADN pichón, eso le dijo el capo. El capo que nos transmite seguridad. Seguridad que no existe, es hora de que vayamos entendiendo. Entendiendo que lo que vale, lo que sirve, es hoy. Hoy que me cuesta mucho estar lejos suyo, por él, por M. Sobre todo por M., M. que lo pide, lo extraña y entiende todo. Todo, absolutamente, eso creo yo. Yo que, en realidad, estaba acostumbrada a que A. esté lejos.
Un párrafo me llevó darme cuenta, hay frases que tendré que aprender a conjugar distinto.

Como la Hydra

Y el calor?! Mañana empieza abril y ésto es un horno. Si tuviera una molotov, me la trago, y me auto-vuelo en mil pedazos. Algún familiar o amigo, responsable, se guarda un trocito, un dedo ponele. El plan sería volver en julio, reconstituyéndome.
Pero no soy Hydra, no…no!.
Me quedo a la sombra mejor, concibiendo otro plan. Me abanico con la pantalla, esa de palma, la de Amparito. Y pienso, clik!: Faltará mucho para lo de la células madres?. Todo eso que prometen . Imaginate, me inmolo en noviembre y resurjo en mayo. Buenísimo! .
Ya sé que otra opción es migrar hacia otro paralelo, como en las glaciaciones pero al revés. Pero que querés que te diga?, yo odio las mudanzas, seguro me olvido la mitad de las cosas.

All you need is love

Hoy me levanté mansa y misericordiosa. Para este día, entonces, solo deseo desde lo más profundo de mi corazón, CATARATA DE DENGUE para Capitanich y el montón de pelotudos de idéntica actitud, que han decidido hacer como que se ocupan del asunto……tarde, como siempre.
Dos besitos: mua, mua!

Dra. Amor

Homo neardenthalensis

Miles de años de evolución......




..al pedo! (Click acá)

A.

A. no puede comer cualquier cosa que se le ocurra. Lo dijeron los doctores, todos y cada uno, hasta que las enzimas hepáticas vuelvan a la normalidad.
A., como es sabido por los que tienen el gusto de conocerlo, prefiere siempre el camino de la ignorancia de ciertos temas médicos. Creo que eso le ha jugado bastante a favor en algunos aspectos, en otros es una lucha diaria.
A. le pone diminutivo a todo y pretende que con esa ligera maniobra alcanza para quitarle lo nocivo. Por ejemplo salchichitas, milanesitas con huevitos fritos, salamincito…y así la lista hasta el infinito.
A. va a discutirme, sin ponerse colorado, acerca de las bondades de los embutidos o la inocuidad, para el correcto funcionamiento hepático, de una cerveza o cualquier fritanga.
A. siempre me va a retrucar, después de hacerme argumentar como una boluda, y vos, cuando te recibiste de médica?.
A. es A., una bestia. Caprichoso e intratable a la hora de comer.
Yo tendría que haber sospechado esto en nuestra primera cita, cuando se lastró 7 porciones de pizza de panceta y huevo frito (un huevo por porción) + cervezas, para salir luego livianito como si se hubiera tomado un té.
Acá, la equivocada soy yo. A. siempre fue A. fiel a su estilo, un bárbaro gastronómico. Jamás una pose naturista o vegetariana. Yo, en cambio, me hice la superadita y no demostré mi estupor ante el volumen y calidad de lo ingerido por éste animal aquella fatídica noche. Ahí tenía que haber rajado, ése era el momento.
Ahora, ahora ya es tarde.
Así que, chito la boca!.

Yo

Tres planes que siempre me parecerán fabulosos:
a) Comprar útiles
b) Elegir juguetes
c) Dormir en la cama de mi mamá
También me como las uñas, hasta grande llevé el colchón a la pieza de los varones cuando me agarraba “julepe” y recién este año adquirí mi primer cartera.
Me gusta que me rasquen la espalda para dormir, de chica prefería que me lo haga mi mamá que, si bien lo hacía por menos tiempo que mi viejo, tenía la deferencia de hacerlo por toda la espalda a ritmo parejo. Mi papá le ponía empeño pero siempre te rascaba en el mismo lugar, a los 5 minutos la sensación era la de una retroexcavadora horadándote la espalda. Igual se les agradece la intención a ambos en iguales proporciones. Me casé con A. porque rasca a mi gusto y no se cansa nunca. Sólo me casé por eso, que se sepa de una vez!.
Ya está, por todo lo demás creo que vengo bastante normalita.
Pará, me olvidaba, no se jugar al truco. Nunca logro concentrarme hasta el final cuando me empiezan a explicar cual mata a cual. Debe ser que no me gusta nomás, o puede ser también otra de las ocasiones en que arremeto con semejante argumento por miedo a que se me note lo asno.
Ahí tenés!
Chiche bombón.

una de loros

Me parece que le estoy limando la cabeza a mi hija. Todo producto de que soy un poco acomplejada (ay! pero que palabra más fea) por todo lo que hablo y he hablado desde, más o menos, mi estadío de blástula. No me hagas repetir que ya te lo conté mil veces.
El tema es que, como M. me salió un loro barranquero importante (me salió o me imita? vaya a saber bien cuanto de geno y cuanto de fenotipo hay ahí). Yo por ahí la corrijo un poquito (fijate que uso el disminutivo para no quedar tan castradora).
Pero hace un par de días me mató. Estaba dale que dale, subía a la silla, de ahí a la mesa, yo la bajaba, ella volvía a intentar, yo la retaba, cuando me daba cuenta estaba tratando de subir otra vez, hasta que, como último recurso antes del chirlo corrector, le digo: M., portate bien, haceme el gran favorrrrrrrrrrr!!!!!.
Entonces ella, mi mira con cara de sorpresa, levanta los hombritos y me dice:
-Pero mamá, si yo no estoy hablando.
Me quiero morir!!! soy mis padres!!!!!
Cuantas veces le habré pedido silencio? Ay! Horror!!.
Te juro que la dejo que hable y listo, hasta que se le adormezca la carretilla (si, puede pasar,vos tal vez no lo sabés por que te manejas dentro de los límites aceptables en la relación número de palabras/hora, pero sucede).
Que se le trabe la mandíbula, pero que no se me acompleje!
Y vos, si te la cruzás, aguantate tu oreja!*


*Expresión de uso interno, con alto contenido regional. Otro día te cuento

Cri

Vos sabés que hay días, enteros, de la mañana a la noche, en los que casi me convenzo que estaría buenisimo tener un maxiquiosco? Seh! uno que tenga una tele chiquita, para atender "de corrido" y no perderme a Mirtha o hacer zaping entre Canosa y Rial mientras me tomo unos mates con bizcochos. Esos días no se me ocurre mejor plan de vida.

Pero hay otros, como éste, en el que acabo de terminar de armar el ppt del segundo teórico que debo dar en abril, y ya le voy encontrando la vuelta a la tercero, el plomísimo tercero lleno de formulas. Me entusiasmo porque creo que tal vez se motiven y no salgan corriendo al grito de: hacete ver, loca de mierda!. Y entonces, no me imagino haciendo otra cosa que no sea dejarme los dedos mochos por abuso de calculadora, teclado y mouse.

Pará, no te catapultes!!.

Qué esperabas que te cuente? Soy así, ordinaria y previsible. Al punto que mis dos opciones de futuro soñado oscilan entre lo monótono y lo aburrido.
Cri…..
Cri….
Cri…
.
.
.

Seguis ahí?

Tres placas rojas

Bueno, yo te cuento el sueño que tuve hace dos noches porque me tiene fascinada. Ya se lo relaté detalladamente a A. y no parece haberle impresionado en lo más mínimo, pero para mí es, al menos, complejo.
No sé como llego a la situación que voy a describir, tampoco sé si hay una introducción, en realidad no sé nada de sueños y toda la bola onírica, pero me gusta creer que todo lo que sucede cuando soñamos arranca con una una introducción que, muchas veces, no logramos recordar una vez despiertos. Me resisto a creer que uno va y sueña algo así pum! y listo. Aunque, debo reconocerlo: muy probablemente esté yo equivocada.
El sueño fue así: A. y yo mirando la tele, más precisamente Crónica T.V., aparece de pronto la placa roja, con la musiquita exasperante esa de fondo y leo, leemos, claramente lo siguiente:
Placa 1: MUJER ASESINADA
Placa 2: INTENTÓ PAGAR CON UNA VUELTA DE GIN TONIC EXTRA
Placa 3: Y FUE EXTRANGULADA
Acto seguido nos morimos de la risa. No de la mujer y su triste destino, eso está claro, sino de la falta de tacto de Crónica.
Y ahi termina, o no me acuerdo más nada. Sí, con el desenlace me pasa lo mismmo que con la introducción.

Yo te cuento que es lo que me impresionó de este sueño tan, digámoslo de una vez, boludo.
Primero: que tipo de cerebro trastornado genera un sueño inspirado en Crónica TV?. Qué tengo doctor, qué tengo?!.
Segundo: la bebida, Gin Tonic!, pero qué es eso? Jamás en mi vida la tomé, debe estar buena, pero yo no soy fanática de los tragos, me las arreglo bien con el vino, el wisky, la cerveza y el Fernet, todos los mejunjes con bebidas blancas nunca me han llamado la atención. No escuché hablar de este trago , al menos que yo recuerde, en los últimos 20 días, te lo puedo asegurar (mas allá no me acuerdo de nada, menos de una nimiedad como esa). Cómo corno llega a mi placa soñada de Crónica esa bebida?. Por qué esa mujer paga con una vuelta de Gin Tonic?. A qué se refiere con extra?. Quién no le acepta que salde su deuda de esa manera? Por qué se encabrona tanto como para matarla?.
Tercero: La construcción de tres placas, el juego de palabras extra y el extrangulada mal escrito, pero necesario.
Cuarto: Recién después que se lo conté a A. por segunda vez, ya que la primera estaba tan dormido que no me dio ni bola, me di cuenta de la falta ortográfica. Es decir, si él no me preguntaba: “extrangulada” con X? mal escrito?, yo no reparaba en ese detalle, no menor.
Quinto: cuando caí en la cuenta del “extrangulada” no dejo de preguntarme como carajo hizo el cerebro, éste, el mío, para hacer el juego entre extra- extrangulada. Transformando una palabra que la escribo correctamente cuando estoy despierta, pero dormida y un rato después de levantada (reitero: levantada, no despierta) no fui capaz de reparar en el detalle de que estaba mal escrita.
Ya sé que la única impresionada con esta huevada soy yo. Pero te digo una cosa, soñar este tipo de pelotudeces y entretenerte buscándole la vuelta es infinitamente más gratificante que acostumbrarte a convivir con algunas realidades cuando estas despierto.
Sep, este marote arde!
.....y lo comparte.

La calor!

Nooooo, si yo te lo vengo diciendo hace rato. Ésta es la puta razón, y no otra! paren de insistir con alternativas no climáticas. Al primer informe anual que se me presente complicado le adjunto éste artículo.
Qué, no me van a creer? Los invito en enero a que se den una vuelta. Muevan, muevan los culitos, caminen el mapita y vengan a hociquear. Dale, animate, vos que naciste más abajo de Entre Ríos, subí, te va a encantar!
Besos
Dra. Lady, para servirle.

Ring Raje!

Volví man!
Rapidito pregunto: viste el programa ese que pasan por el canal Encuentro?. Si, el de Bertrand, el de las entrevistas. 6 mil millones de otros se llama.
Lo descubrí durante las vacaciones. Me gusta, mucho.
Bueno me voy, pero vuelvo eh?
Siempre estoy volviendo, no me bajes de tu reader que alguna boludez tengo siempre para contar.

Try again

Y bueno, el azar nos barajó la suerte para el ojete.
Que sea como tenga que ser, nosotros nos acomodamos y la peleamos.
Simplemente porque es lo que hay que hacer.
De nosotros depende.
Problema, PROBLEMA sería afrontar todo esto sin amor.
Sin humor.
Eso sobra.
Nosotros nos acomodamos, dije.
Siempre

Arriba esas copas carajo!

Sorrentinos

A. es capáz de reconocer de inmediato la película que engancha en el cable en mitad de un zapping furibundo, sólo con ver una escena, parte del decorado o escuchando fragmentos de un diálogo. A mi, la verdad, eso me impresiona bastante, lo de la memoria para ciertas cosas digo.
Pero no amigos, a no emocionarse, sigue olvidándose de algunos asuntos importantes y
es por eso que aprendimos a quererlo.
Aunque ayer, se haya mandado dos platos de sorrentinos, una hora antes de la tomografía, porque se olvidó que tenía que ir en ayunas, lo seguimos queriendo.
Y le hacemos el aguante, porque estamos seguras que esta vez, no fue un olvido, olvido.
Lo seguimos queriendo dije? Claro, y como!

vecina

Por Ud. vecina, vieja taimada, me arrastro adormecida hasta la compu para registrar ao vivo el horario en que se dispone a lavar la vereda con creolina. Olor de mierda.
00:18 hs, que conste en actas.
Hacete ver enferma!

Cash!

Nunca te conté de la vez que fui a lo del hippie amigo a ver aritos, y encontré unos que me encantaron?.
Bueno, el tema es que después de tanto buscarlos yo estaba chocha con mi hallazgo:
-Me los llevo- le dije.
Acto seguido metí la mano en el bolsillo de la campera, la azul de corderoy (me acuerdo como si fuera ayer), tanteé buscando la plata sabiendo que tenía un sólo billete y, convencida de haberlo manoteado, le extendí muy oronda un Siempre Libre, de los finiiiitos, que se había escapado de su bolsita individual.
-No flaca, de esos todavía no acepto- me dijo él, divertido.
Y me tuve que reír nomás. Qué querías que haga, que me inmole?

?

Lady:…..si, una docena. Cuanto sería con el envío incluido?. Bueno, perfecto. Gracias….”
Entonces A. me dice:
-Que mentirosa! Si vos te escucharas la voz adorable que ponés cuando hablás para hacer un pedido, o cuando atendés el teléfono, cualquiera diría que sos un amor.
- Qué? Cómo?
-Y, así, toda suavecita, pausada. Mansita.
-…….
-Mentirosa.

Brrrrrrooooommmmmm

"....des-pier-ta-me, cuando pase el temblo-or....."

Esto se esta poniendo heavy.
Requete!

Porquenofuimaestrajardineraporquenofuimaestrajardineraporqueeeeeeeee?

Krakatoa

Atenti!, esto está por explotar.
Y pensar que nos asombró leer sobre Krakatoa, a nosotros, que pronto veremos empequeñecidos sus 200 megatones de furia.
Por acá, tiembla todo. Cómo, no te das cuenta?. Pero sentí como se sacude el piso viejo!.
Vulcano, contenido, pero echando humo. Visibilidad? bajando, cada vez cuesta más respirar, también.
Pero, a quién queremos joder titán?, la erupción es evidente.
Voy preparando el antiflama, no creo que sirva para un carajo, pero me lo pongo igual.
Labios apretados e ira contenida, hasta que boom!
Desparramo de lava.
Un fin de año más, como otros tantos.
Cargadito.
Una porquería.

lo dijo, lo dijo!

Hay palabras que actúan como una bisagra entre la atención y el divague.
Son esas que, mal pronunciadas, truenan en medio de una conversación que voy siguiendo con suma atención. Entonces, en el momento en que las escucho distorsionadas, chau, me pierdo pensando “….no, no, no es así, que se corrija, que la diga bien, no importa igual se entiende, que pesada soy, cómo era?, ta' mal ay!.....” y así.

Te paso algunas de mi lista bomba:
- Embriague
- Tergopol
- Ianafe
- Pastaflora
- Almondiga
- Mondiola
- ..
- ..
- ..
- ..
- Setiembre (sé que esta vale así, pero me detona, como me detona!).

Fame

Y leyendo a Cassandra, lo que cuenta acá, llegué a entender que la escasa, rayando lo inexistente, popularidad de este blog, se debe a que no hago post diarios de pura mala onda (bueno, tampoco post diarios), no me quejo injustificadamente de todo. Tampoco me pasaron cosas atroces de niña ni me psicoanalizo para superar algún trauma o TOC. Sería más provechoso si ahora mismo mantuviera una lucha despiadada con el sobrepeso o con mi suegra, pero no. No me divorcié escandalosamente y, todavía, mi hija no se ha hecho flogger o alguna de esas mierdas.
Si sigo así, tan ñoña, tan Laura Ingalls. Esto nunca va a remontar.
A nadie le puede interesar entrar a leer solo palabras, mal elegidas y peor acomodadas de alguien que no está capacitada y dispuesta a compartir sus miserias y desdichas.
Por egoísta me pasa.
Igual no me preocupo, el día que quiera ser una celebridad Blogger, ya tengo la fórmula, me la enseñó la negra de Fama (yo sabía que algún día me iba a ser útil), te acordas? cuando decía: "... Buscan fama, pero la fama cuesta, pues aquí es donde la van a empezar a pagar: con sudor"
Porque fijate, que a esta altura del año, sudor sobra.
Sudor y 100% de humedad.

"..y no"

Jovenpincha dice que el litoral lo perturba, que el calor las saca a la peatonal casi sin ropa y él se vuelve loco. Que acá son mironas y van al frente. Quiere saber: - con el tiempo la libido se acostumbra o como funciona la cosa?. Necesita domar la tentación de saltarles a la yugular (y mas abajo también). Hielo seco, lo que sea, pero quiere paz.
Forrest, lo escucha respetuosamente mientras juguetea con el teclado, cuando el otro termina su descargo, lejos de calmarlo y tomándose todo el tiempo del mundo, suelta su elocuente respuesta: “y no”.
Fin de la conversación.
Ahí quedó el otro, entre aturdido y dichoso.
A mi no me preguntaron. Estaba en el mismo recinto pero al margen.
Entonces yo ni mú, cosa de ellos.
Pero te cuento que mientras Forest masticaba su veredicto, dentro mío hace rato reverberaba el “y no”. Sólo que un poco mas regional, era algo así como: “y no chamigo”.

Cáspitas!

Estaba abriendo una cajita de leche, mientras pensaba nostalgiosa en mi infancia, en la hora de la leche, de ahí, vaya a saber por que, salté a los Parchis, entonces, inevitablemente, recordé que cumplo el mismo día que Tino, cuando hago foco en la fecha de vencimiento de la leche (cuando no?) caigo en la cuenta que, wow!, caduca el día de mi cumple.
Qué se hace? Le juego al 25?.

...taca, taca...

Qué llorás puto, levantate/cortá con full, cortá con full!/cobrá maricón/marcá ahííííí/ no lo dejen tirar/a estos putos le tenemo’ que ganar/sos un pecho friiiio/sólo, está tirando sólo/guampudo/eso fue triple ciego de mierda!/cuanto te pagaron pelado hijo de puta/gol y full, bien carajol!/pero la cajeta de tu madre, che!/marca, marca a ese, no duerrrrman/dale pelotudo si pegás bancate el vuelto/pero la puta madre, todas de tres vas a meter/y ese codazo no lo viste carnudo?!.


Y así…….todo el partido, los 4/4, taca,taca,taca,taca….acá adentro: yunque, martillo, y estribo….taca,taca,taca…trabajando, procesando, dale que dale, sin parar, zumbando me quedó el tímpano.
En la nuca la tenía, creo que hasta me llegó algo de salivita al hombro.

Señora grande, che!. Con hijos chicos que la miraban alelados y se reían de la gracia.
En un momento mi hija se dio vuelta, y se acomodó solo para observarla detenidamente, con los ojos de lechuza esos que sabe poner, redondos grandotes y dejando caer la mandíbula, poseída por el espectáculo.

Yo, ya lo decidí, el próximo de local me cambio a la popu, la platea no es para mí. Qué me vengo a hacer la Nannis?!
Las cosas como tienen que ser.
Porque fijate que a los indios de la hinchada me los banco, así todos chivados y etílicos. Pero algunas esposas de dirigentes deberían quedarse en la casa, mirando a Tinelli, con la grabadora lista para no perderse a la Tota Santillán haciendo bomba en las peceras grasas esas, ostentando la misma elegancia y desenvoltura que un Manatí dentro de una lata de durazno al natural. O viendo el programa de la otra tilinga, la que parece un PinyPon, cómo que no te la cruzaste nunca?, el nombre no me acuerdo pero hace gimnasia con una pandereta, flores en la cabeza y dice todo el tiempo mami, tetita, un,dos,tresssss.
Lo que sea, donde sea, pero lejos de mi con su taca,taca,taca de pájaro carpintero.
Dios!

... de varones

Hay un comportamiento masculino que tuve la oportunidad de observar un par de veces en miembros de mi familia.

Caso A: Hace como 8 años atrás, llego a casa MEGADETH al palo, me asomo a la pieza de mi hermano, él ordenando sus Cds (cientos de Cd’s) y pispeando la tele, que está EN MUTE, en ella PAULINA RUBIO se sacude con esa que dice “…y yo sigo aquí esperándote y que tu dulce boca ruede por mi piel...”

Caso B: Llego a nuestra casa, en Colón, JULIO SOSA se escucha desde la calle. Abro la puerta y lo veo a A. sentado, cara de tango, en penumbras, cebándose unos amargos mientras mira en la tele, EN MUTE, a NATALIA OREIRO que sacude el culito toda vestida de negro y con flequillo “…..tuve tu veneno, tuve tu amor …lalalala”.

Esta es una conducta que se repite en los machos de nuestra especie?.
Estoy haciendo el muestreo, necesito llegar al número mínimo de muestras, al menos como para zafar de un no-paramétrico. Contáme!

cosas de varones

Hace unos días que pienso:
¡Qué llenas me tiene las pelotas Diego Armando!
Y me repito: “la culpa no es del chancho…..”

Pero a los del Lab nunca les dije nada, todos varones imaginate, alguno va a saltar a enumerar las proezas y no tengo ganas de escucharlo otra vez.
Sin embargo, ellos solitos me torean:
Ellos: -y a Ud. abuela que le parece lo del Diego?.
Yo: (haciendome la boluda) qué Diego?
Ellos: Cuál va a ser? El DT
Yo: pero que se yo, que me importa, para mi ese siempre fue medio pelotudo.
Ellos: ajajajaj, picó, que te dije boludo…..ajajaja.
Yo:.....
Ellos: seeee!.

Qué, doy el perfil anti-10?, o la falta de feeling tiene que ver con otras variables como género o edad?.

Todavía no entendí.

Laucha

Anoche, bien tarde, por cesárea y a las apuradas llegó M. El cuarto para la patota.
Anoche, bien tarde, mi hermanito, el más chiquito fue papá.
Anoche, mi gordito, recibió a su flaquito, laucha chupa teta.
Anoche, mucho más tarde todavía, la emoción no me dejaba dormir.
Que placer algunos desvelos!
Estoy que reviento de felicidad.

cállate, cállate....

Domingo, almuerzo familiar, los niños jugando, cada uno a su estilo. Yo me cuelgo, pienso, pienso, pienso (si, así como Pinky Dinky Doo) y de repente se me ocurre una idea genial. Escucha, le pregunto a mi vieja lo siguiente: -Si, hace veinte años atrás, máquina del tiempo mediante, te ponían todos tus nietos enfrente, pero no te decían a qué hijo correspondía cada uno. Vos, claro, no conocías a tu yerno ni a tus nueras. Hubieras sido capaz de decir quién era hijo de quién?.
Ok, la pregunta no era fácil (a mi viejo hubo que explicarle la idea más detalladamente), pero ella entendió al toque y me dijo: –Si, claro, con A. no habría problemas porque es igual a F. cuando era chiquito. Después, P. es igual al hermano, es nena pero podría deducir entonces que también es hija de F. Ahora, M. si bien tiene mezcla de ustedes (mi marido y yo), es un loro. Habla como vos, es sargenta como vos y una india desatada, todo igual a vos. Fijate, me dice, cuando no tiene interlocutor canta, le habla a las muñecas o agarra el celular, el tema es no quedarse callada ni un minuto. Tan, tan increíblemente parecida. Si hay alguien de la que no tendría dudas es de M.
Toma mate!

Volviendo a casa más tarde, me seguía acordando de la charla y entonces le conté a A. que yo no tenía conciencia de la cantidad de palabras por minuto. Pero si tengo recuerdos descolgados que condicen con lo que dijo mi vieja. Frases que se la escuché a otra gente que confirman sus dichos.
-Lady, callate un momento por favor, tus hermanos también tienen cosas para contar (mi papá).
-Uy! No, esta nenita se sabe el Billiken de memoria. Agarrate otra a la que le puedas contar el cuento vos, ésta ya me lo recitó dos veces (charla entre dos practicantes en el Jardín de Infantes).
-Mamá, si Lady no se deja de hacer la que habla en francés, sin parar. Nosotros con el G. vamos a almorzar a otra hora. Decile algo! (mi hermano).
-Callate un momento por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (maestra de 1er grado tironeándome las dos colitas).
-....porque Ud. Kelvin, no se va a casar nunca. Ud. es una Amazona que maneja con el pico a todas estas doncellas, indomable. Aparte, mi hija, tiene que aprender que las mujeres silenciosas son dos veces más lindas. (Prof. del secundario).

Cuestión que en un momento le digo a mi marido. –Vos sabés que yo algunas noches me iba a dormir, chiquita era, eh? Y pensaba, -Uy! Hoy si que hablé mucho.
Te juro que me acuerdo de eso boludo!.
Le digo como quien hace un hallazgo, porque toda la charla con mi vieja me hizo pensar bastante.
No sabés lo que se rió A. me pidió detalles, de cómo me acordaba de eso y se rió, rió con ganas. Y yo le contaba y le daba precisiones, de que era una mezcla de culpa y vergüenza pero que no lo podía manejar. Me daba bronca que todos se queden mudos en la mesa porque era triste escuchar solo el ruido de los cubiertos. Yo estaba convencida de que era la alegría del hogar (hasta grande lo he repetido sin cansancio) y mi misión, autoimpuesta, era evitar que el ánimo decaiga.
Hoy a la mañana me lo volvió a preguntar, divertido. Y yo chocha, le relato todo desde cero, el se vuelve a reir y así, esto nos va a durar un par de semanas, acordate.

Si yo fuera mis amigas, hace rato que hubiera dejado de ser amiga mía.
Totalmente borrada ando. Fiaca, cómoda.
Creo que A. va a terminar teniendo razón, cuando me dice que esta falta de reciprocidad para con la perrada me va a dejar sola, y me psicopatea con el tema. Yo le pongo ejemplos de amiguísimos que jamás se reportan si no es él quién motiva el encuentro, y no por eso los quiere menos o los deja de lado. Él argumenta y contraataca con el tema distancia, que en mi caso no aplica porque se reduce a cuadras.
Hace pocos días, ellas, mis amigas, se encargaron de hacerme saber vía msn, que fueron a ver la película esa de Suar y Bertucceli y coincidieron en que soy fiel reflejo de la protagonista. Sin más detalles.
-¿En qué?, me pregunté entusiasmada. Y allá fui en busca de info.
Leí un poco sobre la peli en Internet, vi avances también.
Veo que la tienen clara, guarangas de mierda!.
Me tomaré mi tiempo para llamarlas, igual estoy tranquila, sigo siendo el alma de la fiesta y a quién el mozo invariablemente traerá la cuenta porque reconoce en mí el liderazgo (estamos todas de acuerdo que por mi pinta no deduce que sea yo la más pudiente y desprendida).
Mientras formalizo el retorno, las dejo que se sigan juntando y contentándose con los programas desteñidos esos que arman, carentes de mi angelada presencia.
Ya volveré con mis ñañas y llevaré a sus vidas, nuevamente, puro Rock and roll.