Estamos preparados, esta noche no solo festejaremos el habernos elegido, esta noche celebramos, además, lo mejor que hemos hecho juntos hasta el momento.Buen trabajo compañero!
viernes, 29 de junio de 2007
Pura vida!
Estamos preparados, esta noche no solo festejaremos el habernos elegido, esta noche celebramos, además, lo mejor que hemos hecho juntos hasta el momento.Buen trabajo compañero!
miércoles, 27 de junio de 2007
Julio 100% colesterol
Con el otro habitante del laboratorio (Forrest) en el recreo que nos tomamos para almorzar concluimos que, si la momia negra (Julio Iglesias) le hace precio a cualquier grupo de cumbia villera, permitiéndoles incluir su hitazo El Bacalao dentro del repertorio, no desentonaría para nada con las puercas letras que graznan sábado a sábado por TV.
Mucho europa, mucho Jet Set, mucho glamour pero a estas estrofas no hay con que darle:
El Bacalao
Julio Iglesias
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
Si tú lo quieres pescar
usa una vara bien dura
Que el Bacalao se menea
de una manera muy dura
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
Unos le ponen comino
otros le ponen canela
y hasta un poquito de azúcar
y un ramo de hierbabuena.
Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Otro igual...
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Ay, ay...
Unos lo comen de noche,
otros lo comen de día A
lgunos al mediodía
es un manjar especial
Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual
Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual
Otro igual...
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas...
Tannnnn, tan vulgar!!!!!!!
Mucho europa, mucho Jet Set, mucho glamour pero a estas estrofas no hay con que darle:
El Bacalao
Julio Iglesias
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
Si tú lo quieres pescar
usa una vara bien dura
Que el Bacalao se menea
de una manera muy dura
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
Unos le ponen comino
otros le ponen canela
y hasta un poquito de azúcar
y un ramo de hierbabuena.
Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Otro igual...
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Ay, ay...
Unos lo comen de noche,
otros lo comen de día A
lgunos al mediodía
es un manjar especial
Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual
Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual
Otro igual...
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas...
Tannnnn, tan vulgar!!!!!!!
martes, 26 de junio de 2007
Matar al abuelito
Como ya he dicho en otras oportunidades, convivir con tres varones (dos hermanos y un primo), siendo la única dama (sin contar a mi madre) del hogar, puede ser fácil o difícil según el rincón desde el que se ojee.
Entre lo fácil de la coexistencia puedo citar el hecho de que nadie me usaba la ropa, tenía una habitación para mí sola, o que nunca me tocaba hacer los mandados pasada las 7 de la tarde porque, según les explicaba nuestro padre -es peligroso para su hermana-.
Dentro de los aspectos difíciles, recuerdo las escalofriantes sesiones de tortura a las que eran sometidas mis muñecas, el placer que les provocaba denigrar a cualquier muchacho que aparecía por casa solicitando mi presencia, o las cargadas infantiles con respecto a mis atributos físicos, que debí soportar durante la conflictiva etapa de la adolescencia.
Por orden de aparición, está mi primo C. (unos cuantos años mayor), luego mi hermano F., yo y por último mi hermano G. (unos años menor).
Entre mi hermano F. y yo hay menos de un año de diferencia. Bueno, en realidad casi un año (por media hora). Yo nací un 25 de marzo a las 23:30 y el un 26 de marzo del año anterior. Así las cosas, con ese hermano en particular la interacción era fuerte. Yo quería jugar con él, quería que él me de bola. Y él, bueno él era maquiavélico. Aprovechándose de mí ingenua idolatría me ponía al arco a atajar potentes penales que me dejaban el cuerpo lleno de moretones. Me hacía acomodar, con paciencia oriental, los 300 soldaditos de a uno sobre trincheras de libros y carreteras de rastis (esa era toda mi participación en el juego) para después entretenerse él solo con las batallas, me alentaba a tomar casi dos litros de agua sin sacar la boca del pico para ganar una apuesta (yo era su instrumento para la victoria). Y yo, a falta de otro ser coetáneo en la casa me sometía porque claro, estábamos jugando a algo.
A mi los juegos que mas me gustaban eran aquellos que tenía un vínculo social, los que se desarrollaban dentro de contextos antrópicos. Yo quería jugar a “la mamá y el papá”, a “la maestra”, a “la casita”. Todos juegos a los que él jamás accedió.
Pero un día, vino con una propuesta que me llenó de júbilo, y no pude más que aceptar de inmediato antes de que se arrepienta:
-Gorda, si querés jugamos al abuelito- me dice con cara de bueno.
Rescato, a su favor, que el apodo “gorda” tenía una connotación francamente amistosa. Cuando su objetivo era agredirme venía acompañado de un epíteto específico como ser: “gorda chancha, gorda bachicha o gorda bola”.
-Al abuelito? Y a eso como se juega- Lo miré extrañada
-Es un juego de esos que te gustan a vos, un juego de nena. Pero conste que vamos a jugar por que soy re bueno nomás- Ahí, es donde tendría que haber empezado a sospechar.
-Bueno, y como se juega?- Adviértase, que mi sometimiento era tal que aceptaba antes de saber siquiera de qué clase de juego estábamos hablando
-Es así, yo soy un viejito enfermo paralítico. Y vos, sos mi nietita que me cuidaba. Atenti al morboso argumento de la propuesta.
-Ah, bueno. Y qué, nos armamos la casita con sábanas?
-No, no hace falta, vale jugar por toda la casa. Ahora, ya empiezo a hacer de viejito y vos de mi nieta.
-Bueno, dale- Confieso que estaba realmente emocionada con la invitación.
-Nnnnnietita, necesito ir a mi cama- me dice, mientras hacía ademanes intentando pararse.
Entonces, detengo el juego, salgo del personaje antes de empezar- pero tu cama está arriba. Nuestra casa tenía las habitaciones en el segundo piso, escalera finita y empinada mediante.
-Eeeee che!, querés jugar o no?
-Y si, pero si sos un viejo paralítico te tengo que llevar a upa.
-Y dale Gorda, si vos tenés polenta!!.
Cuando ocurrió esto debíamos tener 8 y 9 años, entonces no había una diferencia física muy marcada entre nosotros. Es más, yo era grandota y sólida casi de su misma altura y él una lombriz de piernas flacas y rodillas como nudos.
-Bueno- le digo.
Lo levanto como puedo, haciendo malabares llegamos al primer descanso. Amago con abandonar, él me alienta remarcando que tengo mucha fuerza y que algunos de sus compañeros de grado no podrían alzarlo como lo hago yo, y menos que menos subirlo hasta la planta alta. Yo me emociono por su reconocimiento, continúo. Llegamos hasta su habitación, lo acuesto en la cama.
-Grashiashhhhhhhh nietita, eres muy buennnna.
-de nada abuelito- hablábamos en neutro, lo considerábamos una condición cuando actuábamos. - Como me gushhhtaría ver unnn poco de televisión!!.
- Bueno, entonces debo llevarlo hasta la otra pieza (la de mis viejos).
- Ahhhh que buennnna nietita, seríashhh tan amable?- a juzgar por la forma de hablar, estimo que estaba poseído por un viejo con dentadura postiza, mínimo.
- Como no.
Mientras lo voy llevando hasta el otro cuarto, me salgo del personaje, una vez más, y le aclaro que me parece un vivo. El se ríe y me dice que está re bueno el juego, que no la arruine. Y yo con tal de seguir….
Lo acomodo, le enciendo la tele, le doy a la rosca esa que tenía hasta encontrar el canal. Si, dije rosca, dije “el canal”, hablamos de el año 85 (ponele) y de Corrientes, no había control remoto ni más opciones que el 13 (canal local de Corrientes) y el 9 (canal local de Resistencia).
- Bueno, ahí esta.
- Un vashhito de jugo por favor. Y….. unnnnas galletitas con mermmmmelada, si no es mucha moleshhhtia?.
Bajo, le hago todo. Pongo en una bandeja, se lo llevo.
-Uhhhh buenísimo, bueno ahí empieza el Súper Agente 86, no juego mas!- Así, “derecho viejo” sin despedidas, ni The End.
-Nooooooo!!, no vale abandonar- Yo estaba enfurecida
- Jijijijij- el infame sin inmutarse
- Sos un vivo, ya vas a ver cuando venga papá.
- Jijijijijij
Y claro, mi indemnización venía después, cuando llegaban mis padres del laburo.
Entre lo fácil de la coexistencia puedo citar el hecho de que nadie me usaba la ropa, tenía una habitación para mí sola, o que nunca me tocaba hacer los mandados pasada las 7 de la tarde porque, según les explicaba nuestro padre -es peligroso para su hermana-.
Dentro de los aspectos difíciles, recuerdo las escalofriantes sesiones de tortura a las que eran sometidas mis muñecas, el placer que les provocaba denigrar a cualquier muchacho que aparecía por casa solicitando mi presencia, o las cargadas infantiles con respecto a mis atributos físicos, que debí soportar durante la conflictiva etapa de la adolescencia.
Por orden de aparición, está mi primo C. (unos cuantos años mayor), luego mi hermano F., yo y por último mi hermano G. (unos años menor).
Entre mi hermano F. y yo hay menos de un año de diferencia. Bueno, en realidad casi un año (por media hora). Yo nací un 25 de marzo a las 23:30 y el un 26 de marzo del año anterior. Así las cosas, con ese hermano en particular la interacción era fuerte. Yo quería jugar con él, quería que él me de bola. Y él, bueno él era maquiavélico. Aprovechándose de mí ingenua idolatría me ponía al arco a atajar potentes penales que me dejaban el cuerpo lleno de moretones. Me hacía acomodar, con paciencia oriental, los 300 soldaditos de a uno sobre trincheras de libros y carreteras de rastis (esa era toda mi participación en el juego) para después entretenerse él solo con las batallas, me alentaba a tomar casi dos litros de agua sin sacar la boca del pico para ganar una apuesta (yo era su instrumento para la victoria). Y yo, a falta de otro ser coetáneo en la casa me sometía porque claro, estábamos jugando a algo.
A mi los juegos que mas me gustaban eran aquellos que tenía un vínculo social, los que se desarrollaban dentro de contextos antrópicos. Yo quería jugar a “la mamá y el papá”, a “la maestra”, a “la casita”. Todos juegos a los que él jamás accedió.
Pero un día, vino con una propuesta que me llenó de júbilo, y no pude más que aceptar de inmediato antes de que se arrepienta:
-Gorda, si querés jugamos al abuelito- me dice con cara de bueno.
Rescato, a su favor, que el apodo “gorda” tenía una connotación francamente amistosa. Cuando su objetivo era agredirme venía acompañado de un epíteto específico como ser: “gorda chancha, gorda bachicha o gorda bola”.
-Al abuelito? Y a eso como se juega- Lo miré extrañada
-Es un juego de esos que te gustan a vos, un juego de nena. Pero conste que vamos a jugar por que soy re bueno nomás- Ahí, es donde tendría que haber empezado a sospechar.
-Bueno, y como se juega?- Adviértase, que mi sometimiento era tal que aceptaba antes de saber siquiera de qué clase de juego estábamos hablando
-Es así, yo soy un viejito enfermo paralítico. Y vos, sos mi nietita que me cuidaba. Atenti al morboso argumento de la propuesta.
-Ah, bueno. Y qué, nos armamos la casita con sábanas?
-No, no hace falta, vale jugar por toda la casa. Ahora, ya empiezo a hacer de viejito y vos de mi nieta.
-Bueno, dale- Confieso que estaba realmente emocionada con la invitación.
-Nnnnnietita, necesito ir a mi cama- me dice, mientras hacía ademanes intentando pararse.
Entonces, detengo el juego, salgo del personaje antes de empezar- pero tu cama está arriba. Nuestra casa tenía las habitaciones en el segundo piso, escalera finita y empinada mediante.
-Eeeee che!, querés jugar o no?
-Y si, pero si sos un viejo paralítico te tengo que llevar a upa.
-Y dale Gorda, si vos tenés polenta!!.
Cuando ocurrió esto debíamos tener 8 y 9 años, entonces no había una diferencia física muy marcada entre nosotros. Es más, yo era grandota y sólida casi de su misma altura y él una lombriz de piernas flacas y rodillas como nudos.
-Bueno- le digo.
Lo levanto como puedo, haciendo malabares llegamos al primer descanso. Amago con abandonar, él me alienta remarcando que tengo mucha fuerza y que algunos de sus compañeros de grado no podrían alzarlo como lo hago yo, y menos que menos subirlo hasta la planta alta. Yo me emociono por su reconocimiento, continúo. Llegamos hasta su habitación, lo acuesto en la cama.
-Grashiashhhhhhhh nietita, eres muy buennnna.
-de nada abuelito- hablábamos en neutro, lo considerábamos una condición cuando actuábamos. - Como me gushhhtaría ver unnn poco de televisión!!.
- Bueno, entonces debo llevarlo hasta la otra pieza (la de mis viejos).
- Ahhhh que buennnna nietita, seríashhh tan amable?- a juzgar por la forma de hablar, estimo que estaba poseído por un viejo con dentadura postiza, mínimo.
- Como no.
Mientras lo voy llevando hasta el otro cuarto, me salgo del personaje, una vez más, y le aclaro que me parece un vivo. El se ríe y me dice que está re bueno el juego, que no la arruine. Y yo con tal de seguir….
Lo acomodo, le enciendo la tele, le doy a la rosca esa que tenía hasta encontrar el canal. Si, dije rosca, dije “el canal”, hablamos de el año 85 (ponele) y de Corrientes, no había control remoto ni más opciones que el 13 (canal local de Corrientes) y el 9 (canal local de Resistencia).
- Bueno, ahí esta.
- Un vashhito de jugo por favor. Y….. unnnnas galletitas con mermmmmelada, si no es mucha moleshhhtia?.
Bajo, le hago todo. Pongo en una bandeja, se lo llevo.
-Uhhhh buenísimo, bueno ahí empieza el Súper Agente 86, no juego mas!- Así, “derecho viejo” sin despedidas, ni The End.
-Nooooooo!!, no vale abandonar- Yo estaba enfurecida
- Jijijijij- el infame sin inmutarse
- Sos un vivo, ya vas a ver cuando venga papá.
- Jijijijijij
Y claro, mi indemnización venía después, cuando llegaban mis padres del laburo.
Y no, no es que iba yo a alcahuetearles nada, porque ellos siempre nos decían - “No, no, no, acá no vengan con cuentos, cosa de hermanos se arreglan entre ustedes. Nosotros no somos jueces-, mi desquite venía por el lado del salvoconducto que me daba mi condición femenina y actuaba así.
Precisaba la ubicación de mi papá en la casa, luego la de mi hermano, hacía cálculos y esperaba el momento oportuno. Cuando se daba, me acercaba sigilosamente hasta mi presa, y le aplicaba un tongo estratégico cargado de furia en el centro de la cabeza, antes de que la bestia reaccione corría a toda velocidad al lado de mi viejo. Desde allí lo observaba mientras me hacía señas desde la puerta, mímicas horrendas de cómo me trozaría, ahorcaría y mil atrocidades más. No osaba traspasar el umbral porque se acordaba claramente de la cara de papá diciéndoles -Al que veo que la toca a su hermana, lo fajo. Su hermana, es una nena y las nenas no juegan así. La tocan y ligan, no pregunto por que”.
Y si, una traidora!!! Pero bueno, de alguna manera había que vengarse. Cuando la sagacidad escaseaba, la supervivencia venía de la mano de los contactos.
Precisaba la ubicación de mi papá en la casa, luego la de mi hermano, hacía cálculos y esperaba el momento oportuno. Cuando se daba, me acercaba sigilosamente hasta mi presa, y le aplicaba un tongo estratégico cargado de furia en el centro de la cabeza, antes de que la bestia reaccione corría a toda velocidad al lado de mi viejo. Desde allí lo observaba mientras me hacía señas desde la puerta, mímicas horrendas de cómo me trozaría, ahorcaría y mil atrocidades más. No osaba traspasar el umbral porque se acordaba claramente de la cara de papá diciéndoles -Al que veo que la toca a su hermana, lo fajo. Su hermana, es una nena y las nenas no juegan así. La tocan y ligan, no pregunto por que”.
Y si, una traidora!!! Pero bueno, de alguna manera había que vengarse. Cuando la sagacidad escaseaba, la supervivencia venía de la mano de los contactos.
jueves, 21 de junio de 2007
Cuestión de escalas
Hay ideas que nunca anidarán en tu cabeza, hay preguntas que en la vida te harás, hay cuestiones que jamás te quitarán el sueño. El conflicto de las escalas era para mi eso, asunto de matemáticos, ingenieros o arquitectos, hasta que la tesis me puso cara a cara con este dilema.
La ecología, se sabe, tiene un grave problema con el uso, o mal uso, de las escalas. No es lo mismo disponer de 1 metro que de 1000 hectáreas para investigar concienzudamente la vida de grandes felinos. Los resultados, serán absolutamente diferentes si considero una hora o tres días para una bacteria. Por tomar ejemplos extremos.
Yo, como muchos, me compenetré de tal manera con la teoría, que estas cuestiones se trasladaron a mi vida cotidiana, mas allá de las lagunas, de las estaciones, de los bichos esos con que trabajo, las escalas invadieron mi existencia diaria y mundana.
Así, me encontré un día afligida, combinando tiempo y espacio, ansiando entender como es que la vida del humano mas longevo, del ser mas exitoso, del conquistador mas glorioso, son solo milésimas de segundos en la historia de este planeta, que además es un punto en esta galaxia, que encima es apenas una de las tantas que forman parte del universo.
Que inservible entonces la misión homicida del imbécil de Bush (como tantos otros!), que lucha por un pedazo, de un cosito en el medio de la inmensidad y que ,sin embargo, provoca un desastre en el seno de una familia a la que le matan el único hijo, centro de su vida, su existencia, su universo, su todo. Así como el árbol que cae en el medio de una selva poblada de cientos de ellos, un solo árbol entre miles, un solo árbol para una selva tan densa. Un solo árbol que, sin embargo, extermina una población de insectos que habitaban sus ramas.
Hay también escalas de asco, distintos grados de empatía que nos arrastran a aceptar sin remordimientos el destino justo de esa cucaracha bajo la suela de mis zapatos y, al mismo tiempo, nos atrapa indignados al ver esos tipos con traje naranja, empuñando palos, dispuestos a terminar con la vida de unos desamparados cachorros de foca. Cucarachas y focas, miles de años de laboriosa evolución (minutos para otra escala), para alcanzar, en cada caso, una maquinaria perfecta y adaptada al medio.
Las escalas, se achican y agrandan, se tuercen, se doblan, suben, bajan, se acomodan.
Por qué, entonces, me está costando tanto entender que debo subestimar algunos pequeños reveses que han surgido en este último tiempo?, dificultades minúsculas, comparadas con realidades que me han tocado vivir en un pasado no muy lejano. Es más, serán fugaces instantes en mi efímera existencia dentro de este mundo que lleva soplando la friolera de 4650 millones de velas.
La ecología, se sabe, tiene un grave problema con el uso, o mal uso, de las escalas. No es lo mismo disponer de 1 metro que de 1000 hectáreas para investigar concienzudamente la vida de grandes felinos. Los resultados, serán absolutamente diferentes si considero una hora o tres días para una bacteria. Por tomar ejemplos extremos.
Yo, como muchos, me compenetré de tal manera con la teoría, que estas cuestiones se trasladaron a mi vida cotidiana, mas allá de las lagunas, de las estaciones, de los bichos esos con que trabajo, las escalas invadieron mi existencia diaria y mundana.
Así, me encontré un día afligida, combinando tiempo y espacio, ansiando entender como es que la vida del humano mas longevo, del ser mas exitoso, del conquistador mas glorioso, son solo milésimas de segundos en la historia de este planeta, que además es un punto en esta galaxia, que encima es apenas una de las tantas que forman parte del universo.
Que inservible entonces la misión homicida del imbécil de Bush (como tantos otros!), que lucha por un pedazo, de un cosito en el medio de la inmensidad y que ,sin embargo, provoca un desastre en el seno de una familia a la que le matan el único hijo, centro de su vida, su existencia, su universo, su todo. Así como el árbol que cae en el medio de una selva poblada de cientos de ellos, un solo árbol entre miles, un solo árbol para una selva tan densa. Un solo árbol que, sin embargo, extermina una población de insectos que habitaban sus ramas.
Hay también escalas de asco, distintos grados de empatía que nos arrastran a aceptar sin remordimientos el destino justo de esa cucaracha bajo la suela de mis zapatos y, al mismo tiempo, nos atrapa indignados al ver esos tipos con traje naranja, empuñando palos, dispuestos a terminar con la vida de unos desamparados cachorros de foca. Cucarachas y focas, miles de años de laboriosa evolución (minutos para otra escala), para alcanzar, en cada caso, una maquinaria perfecta y adaptada al medio.
Las escalas, se achican y agrandan, se tuercen, se doblan, suben, bajan, se acomodan.
Por qué, entonces, me está costando tanto entender que debo subestimar algunos pequeños reveses que han surgido en este último tiempo?, dificultades minúsculas, comparadas con realidades que me han tocado vivir en un pasado no muy lejano. Es más, serán fugaces instantes en mi efímera existencia dentro de este mundo que lleva soplando la friolera de 4650 millones de velas.
martes, 19 de junio de 2007
Não, não chores mais
OH la la la!!!
Gilberto que delicia.
Os agradecimentos para esta versão maravilhosa.
Você é direito, tudo vai ser bem.
Tudo, tudo, tudo vai dar pe!!
jueves, 14 de junio de 2007
Mala suerte
Mala suerte, lo que yo llamo mala suerte, sería revelarle a tu marido que ese tipo, digamos, famoso (y por lo tanto inalcanzable) te parece fachero, y que te gusta. Confesárselo así, de aburrida nomás con la impunidad que te dispensa el saber que jamás el destino los cruzará en la misma vereda.
Mala suerte entonces, sería que él (tu marido) conociendo las distancias que pone la popularidad y, por que no, la situación geográfica, se ría de tu elección, la acepte superado y aproveche entonces para declararte su calentura por la Fulop.
Mala a suerte, decía, es que de pronto y sin anestesia, ese tipo termine siendo amigo de tu marido (por las vueltas de la vida) y vaya cada tanto a tu casa, se siente a tu mesa y charle despreocupado.
Mala suerte, reitero, sería ver la mirada divertida de tu esposo disfrutando lo espectacularmente incómoda que te hace sentir la situación. Mientras que tu sentimiento idealizado se desmorona, desvanece y vira a estima y amistad sincera con absoluta naturalidad.
Mala suerte, todo eso.
Pero lo que resultaría una verdadera catástrofe, con consecuencias diametralmente opuestas (como todo lo inherente a la combinación XY), es que un día, sin entender como ni por qué, venga y se te haga amiga la Fulop!!!!!!.
Mala suerte entonces, sería que él (tu marido) conociendo las distancias que pone la popularidad y, por que no, la situación geográfica, se ría de tu elección, la acepte superado y aproveche entonces para declararte su calentura por la Fulop.
Mala a suerte, decía, es que de pronto y sin anestesia, ese tipo termine siendo amigo de tu marido (por las vueltas de la vida) y vaya cada tanto a tu casa, se siente a tu mesa y charle despreocupado.
Mala suerte, reitero, sería ver la mirada divertida de tu esposo disfrutando lo espectacularmente incómoda que te hace sentir la situación. Mientras que tu sentimiento idealizado se desmorona, desvanece y vira a estima y amistad sincera con absoluta naturalidad.
Mala suerte, todo eso.
Pero lo que resultaría una verdadera catástrofe, con consecuencias diametralmente opuestas (como todo lo inherente a la combinación XY), es que un día, sin entender como ni por qué, venga y se te haga amiga la Fulop!!!!!!.
miércoles, 13 de junio de 2007
FElices los que creen sin ver
El tema es recurrente, la conversación gira inevitablemente hacia allí en más de una oportunidad. Evado el asunto y me sigue, me busca, me encuentra. A mi y a mi bocota, grande, intransigente, memoriosa.
El tema, claro, es la religión, Dios, “algo superior”, la ausencia de caos y azar, el “todo está escrito”, la legitimidad de vírgenes, santos y el Gaucho Gil, bautismo y comunión por tradición, el castigo divino, el alma, otras vidas, la abolición del limbo por decreto, los castigos sin sustento, los pecadores de probeta, la hipocresía del clero.
El tema, claro, es la religión, Dios, “algo superior”, la ausencia de caos y azar, el “todo está escrito”, la legitimidad de vírgenes, santos y el Gaucho Gil, bautismo y comunión por tradición, el castigo divino, el alma, otras vidas, la abolición del limbo por decreto, los castigos sin sustento, los pecadores de probeta, la hipocresía del clero.
Así, giros, reflexiones, especulaciones insolentes, preguntas sin respuestas, indignación, pavor, enojo y al final, lo de siempre. Yo en esta vereda llena de preguntas que ellos, convenientemente acomodados en la de enfrente, no tienen la menor intención en responder. No la responden, porque ni se las hacen. Por que ocuparse de ciertas cuestiones les trepana el ego, los exhibe vulnerables y desamparados. Con fecha de vencimiento y sin juicio justo. Incómodos, finitos, simples monos.
Entonces me voy cebando, indago, analizo en voz alta, ilustro mi postura, leo, leo, leo. Me quemo el mate, en un intento de ser justa y cautelosa en mi análisis. Ensayo opciones y solo me surgen más y más preguntas que nunca contestarán. Todavía perdidos entre argumentos medievales y sangrientas cruzadas por mandato divino.
Al final, su parquedad me excede, se me van las ganas de discutir, no me rindo, no, pero me callo (eso si), cedo terreno, y por un instante ya no me planteo como seres ilustrados y con capacidad crítica renuncian a ciertas controversias.
No entiendo, no claudico. Por supuesto que no me voy a entregar! Levanto la vista, percibo la sangre arengando las ideas. Busco los ojos (los de ellos), siento que ahora si, este es el momento de batallar con argumentos palpables como prueba. Demandaré respuestas convincentes. Por supuesto! Hoy, tanta cháchara cobrará sentido.
Y justo en ese momento, como un mazazo en la cabeza, que me hunde y me subyuga, escucho sus palabras, cadenciosas y repetidas cimentando este callejón sin salida:
- Lo que pasa es que vos tenés unas ganas de complicarte la vida, mirá!!! No vas a poder entenderlo nunca, porque todo es cuestión de FE.
Si FE, con esas dos letras ellos desarticulan fundamentos, zanjando cualquier discusión. Y te digo algo? Ni se ponen colorados.
Entonces me voy cebando, indago, analizo en voz alta, ilustro mi postura, leo, leo, leo. Me quemo el mate, en un intento de ser justa y cautelosa en mi análisis. Ensayo opciones y solo me surgen más y más preguntas que nunca contestarán. Todavía perdidos entre argumentos medievales y sangrientas cruzadas por mandato divino.
Al final, su parquedad me excede, se me van las ganas de discutir, no me rindo, no, pero me callo (eso si), cedo terreno, y por un instante ya no me planteo como seres ilustrados y con capacidad crítica renuncian a ciertas controversias.
No entiendo, no claudico. Por supuesto que no me voy a entregar! Levanto la vista, percibo la sangre arengando las ideas. Busco los ojos (los de ellos), siento que ahora si, este es el momento de batallar con argumentos palpables como prueba. Demandaré respuestas convincentes. Por supuesto! Hoy, tanta cháchara cobrará sentido.
Y justo en ese momento, como un mazazo en la cabeza, que me hunde y me subyuga, escucho sus palabras, cadenciosas y repetidas cimentando este callejón sin salida:
- Lo que pasa es que vos tenés unas ganas de complicarte la vida, mirá!!! No vas a poder entenderlo nunca, porque todo es cuestión de FE.
Si FE, con esas dos letras ellos desarticulan fundamentos, zanjando cualquier discusión. Y te digo algo? Ni se ponen colorados.
? III
Me pasaba solo a mi? O todas usábamos el uniforme/guardapolvo del colegio 15 cm más corto de lo que exhibíamos al momento de salir de nuestras casas.
Me pasaba solo a mi, eh?
Me pasaba solo a mi, eh?
martes, 12 de junio de 2007
Oh....EL también tiene equipo!!??
Exijo una explicación!!!
SAN ANTONIO (AP) - En su sencillo convento, donde filas de sillas están acomodadas frente a un televisor y un crucifijo, las 23 monjas de las Hermanas Salesianas de María Inmaculada dejan de lado sus plegarias por los enfermos y por los pobres para orar por los Spurs de San Antonio.
Con los nombres de los jugadores del equipo abrochados a sus blusas blancas debajo de sus hábitos, las hermanas se reúnen fielmente a la hora del juego en el salón comunitario del convento, gritando "¡Haz ese enceste!" y "¡Vamos!".
"Oramos por ellos para que ganen, pero también oramos para que continúen su espíritu deportivo", dijo la hermana Sandra Neaves, jefa de la orden en el occidente de Estados Unidos.
"Hacemos mucho ruido en ese salón", dijo riendo la hermana Angelina Gómez.
Los Spurs han adoptado a las monjas, esperando captar el poder de la oración durante su intento de conquistar un cuarto título de la NBA.
"Tenerlas en nuestra esquina nunca podrá hacernos daño, y tomaremos cualquier ventaja que podamos", dijo Tom James, vocero de los Spurs. "Obviamente somos afortunados de tener en esta ciudad aficionados maravillosos de todas las edades y todos los estilos de vida", agregó
El jueves, cuatro de las monjas asistirán al juego inaugural de la serie de campeonato contra los Cavaliers de Cleveland. Los boletos fueron un regalo de la NBA.
Las que se queden en casa se reunirán frente al televisor del convento. Neaves comentó que no todas podrán lanzar porras hasta el final del juego: muchas son de edad avanzada y algunas están enfermas. Pero ella señaló que estarán animando al equipo a distancia acompañándose con palomitas de maíz y oraciones.
En una ciudad donde la frase "Go Spurs Go" (Vamos Spurs Vamos) está sobre rascacielos y en furgonetas, las monjas dicen que ellas están inspiradas por lo que el equipo significa para la comunidad y por una monja en particular que murió a principios del año.
La hermana Filomena Conte, de 86 años, era la más ávida aficionada entre ellas. Ella miraba o escuchaba cada juego, oraba por el equipo y mantuvo correspondencia con el entrenador en jefe Gregg Popovich.
A pesar de que Conte sufría de una enfermedad cardiaca obstructiva y tuvo orden médica de permanecer en cama durante la temporada regular, ella escuchaba los juegos por radio. Cuando fue enviada a un hospital, ella tuvo una pregunta mientras esperaba con otra religiosa: "¿Me van a dar una habitación antes de que comience el juego?".
Conte falleció el 8 de marzo, pero las monjas tomaron su causa para animar y orar por los Spurs.
Si los Spurs ganan el campeonato, "no me sorprendería que ella haya tenido algo que ver", dijo Neaves.
Entones, ¿Dios es realmente un aficionado de los Spurs?
"¡Sí!", respondió Gómez, riendo y apretando sus manos en el salón comedor donde cuelga una manta de los Spurs como un estandarte.
Con los nombres de los jugadores del equipo abrochados a sus blusas blancas debajo de sus hábitos, las hermanas se reúnen fielmente a la hora del juego en el salón comunitario del convento, gritando "¡Haz ese enceste!" y "¡Vamos!".
"Oramos por ellos para que ganen, pero también oramos para que continúen su espíritu deportivo", dijo la hermana Sandra Neaves, jefa de la orden en el occidente de Estados Unidos.
"Hacemos mucho ruido en ese salón", dijo riendo la hermana Angelina Gómez.
Los Spurs han adoptado a las monjas, esperando captar el poder de la oración durante su intento de conquistar un cuarto título de la NBA.
"Tenerlas en nuestra esquina nunca podrá hacernos daño, y tomaremos cualquier ventaja que podamos", dijo Tom James, vocero de los Spurs. "Obviamente somos afortunados de tener en esta ciudad aficionados maravillosos de todas las edades y todos los estilos de vida", agregó
El jueves, cuatro de las monjas asistirán al juego inaugural de la serie de campeonato contra los Cavaliers de Cleveland. Los boletos fueron un regalo de la NBA.
Las que se queden en casa se reunirán frente al televisor del convento. Neaves comentó que no todas podrán lanzar porras hasta el final del juego: muchas son de edad avanzada y algunas están enfermas. Pero ella señaló que estarán animando al equipo a distancia acompañándose con palomitas de maíz y oraciones.
En una ciudad donde la frase "Go Spurs Go" (Vamos Spurs Vamos) está sobre rascacielos y en furgonetas, las monjas dicen que ellas están inspiradas por lo que el equipo significa para la comunidad y por una monja en particular que murió a principios del año.
La hermana Filomena Conte, de 86 años, era la más ávida aficionada entre ellas. Ella miraba o escuchaba cada juego, oraba por el equipo y mantuvo correspondencia con el entrenador en jefe Gregg Popovich.
A pesar de que Conte sufría de una enfermedad cardiaca obstructiva y tuvo orden médica de permanecer en cama durante la temporada regular, ella escuchaba los juegos por radio. Cuando fue enviada a un hospital, ella tuvo una pregunta mientras esperaba con otra religiosa: "¿Me van a dar una habitación antes de que comience el juego?".
Conte falleció el 8 de marzo, pero las monjas tomaron su causa para animar y orar por los Spurs.
Si los Spurs ganan el campeonato, "no me sorprendería que ella haya tenido algo que ver", dijo Neaves.
Entones, ¿Dios es realmente un aficionado de los Spurs?
"¡Sí!", respondió Gómez, riendo y apretando sus manos en el salón comedor donde cuelga una manta de los Spurs como un estandarte.
Viene de aqui:
lunes, 11 de junio de 2007
Producto de peligrosas sinapsis: ¡Tengo equipo!
Es un hecho, las distintas parcelas de mi cerebro están distribuidas de alguna perturbada manera que induce a que, de tanto en tanto, dos ideas que no deberían confluir en un mismo análisis, se junten y me desvelen. Todo producto de caprichosas sinapsis.
Anoche, sin ir más lejos, tuvo lugar este extraño fenómeno. Expongo a continuación el caso.
Idea 1:
Anoche, sin ir más lejos, tuvo lugar este extraño fenómeno. Expongo a continuación el caso.
Idea 1:
¿Cuánto tardamos en elegir un nombre?
Un nombre para un hijo, para un negocio, para un blog. La decisión se demora intentando escoger la opción más acertada.
La elección habla de muchas cosas, de un objetivo, de un espacio, de dimensiones, de una posición económica, de un contexto, ¡de una idea!
Los padres invierten tiempo y, en muchos casos, resignan la paz familiar en el intento de dar con el nombre correcto para “la criatura”. El comerciante que abrirá el nuevo local ansía que esa palabra (o puñado de palabras) transmita el concepto o la esencia de su servicio. El tipo que crea su blog, no lo bautiza al azar, busca en un mismo acto originalidad y exclusividad. ¡Que cosa con los nombres!
Idea 2:
Un nombre para un hijo, para un negocio, para un blog. La decisión se demora intentando escoger la opción más acertada.
La elección habla de muchas cosas, de un objetivo, de un espacio, de dimensiones, de una posición económica, de un contexto, ¡de una idea!
Los padres invierten tiempo y, en muchos casos, resignan la paz familiar en el intento de dar con el nombre correcto para “la criatura”. El comerciante que abrirá el nuevo local ansía que esa palabra (o puñado de palabras) transmita el concepto o la esencia de su servicio. El tipo que crea su blog, no lo bautiza al azar, busca en un mismo acto originalidad y exclusividad. ¡Que cosa con los nombres!
Idea 2:
¡Cómo me aburre mirar deportes!
No, ¡no me puedo concentrar! Y mirá que esto de estar rodeada de varones tendría que haberme dotado de armas para superar este momento, pero no. Me fastidio al límite del homicidio.
¿Y el básquet?, no me engancho. Y eso que es la final de la NBA. Bueno, por suerte, la Liga Nacional terminó hace unos días (ganó Boca).
Siempre lo mismo, me propongo entusiasmarme y promediando el primer cuarto me entrego a divagues mentales, las imágenes pasan sin conectarse realmente con las ideas. De pronto, una pregunta que exige respuesta elaborada con respecto al juego y, otra vez yo, confesando que me aburro, que ni se lo que está pasando. Siempre lo mismo.
Análisis y confluencia:
Me digo: Bueno, Lady armate de paciencia que hoy no hay opción, vemos NBA. Es la final, llegaron Ginobilli y Oberto, son argentinos y A. no se lo pierde ni loco. Dale vieja, ¡ponéle onda!
Si, llegaron los argentinos, con los San Antonio “Spurs”.
Mmm “spurs” que nombre mas insulso. San Antonio “espuelas”.
Ahhh!!!, claro estos tienen nombres, digamos, originales junto al lugar del que procede el club. Así están los Chicago “Bulls”, Los Angeles “Lakers”, Boston “Celtics”, Atlanta “Hawks”, Cleveland “Cavaliers”, Detroit “Pistons”…..y así.
Para enriquecer el análisis consulto:
Yo ¿Todos los equipos de la NBA tienen esos nombres?
Él: Si, todos (claramente concentrado en el partido)
Yo: ahhhhh, ¿me decís todos?
Él:………
Yo: ¡cheeee! ¿Me decís todos?
Él: ¿Para qué?
Yo: Dale, para saber nomás
Él: Bueno (y arranca con la lista).
Decía algunos, se detenía, volvía a repetir los que ya había nombrado. Había pausas interminables que coincidían con instantes neurálgicos del juego, con un “dale” mío reanudaba. Yo mientras hacía las traducciones mentalmente. Algunos nombres me parecieron realmente una cagada. Otros zafaban.
Al final, cuando ya sentenciaba que no había ningún nombre impactante….
Él: Ahhh, los Toronto “Raptors”, ese me faltaba.
Yo: Buenísimo, que buen nombre. Raptors! Toronto “raptors”, va justo con el espíritu del juego. Raptors (repetía).
El:………(otro triple de Ginobilli)
Yo: ¿Cuál es el logo?, ¿un dinosaurio?
El: Un dinosaurio
Yo. Cuantas veces campeón?
El: Nunca. No desciende porque en la NBA no hay descensos.
Yo: ¿Qué lástima! Justo el que tiene el nombre mas curtido y no ganó nunca. ¿Y que dinosaurio?
El: Un dinosaurio
Yo: Si, ¿pero cuál? ¿Un Velociraptor?
Él: Un dinosaurio, así como un……dinosaurio.
Yo: Bueno no importa (yo después me fijo). ¡¡¡Capo!!!. Que bueno, ¡“Raptors”!.
Él: ¿Vos estás bien?
Yo: Si, ¿por? Es más, de aquí en adelante seguiré la campaña de los Toronto “Raptors”, ¡ja! Raptors, que nombre más groso. Yo soy de los Toronto Raptors. ¡Raptors, man! ¡Que buen nombre!
El ya no me dio mucha bola, se rió un poco, movió la cabeza y levanto las cejas como confirmando que duerme todas las noches con una chiflada. Me dio un beso y siguió con su partido.
Yo me di vuelta y hasta que me ganó el sueño seguí pensando en los Toronto “Raptors”, ¡que buen nombre! Al momento de elegirlo seguro se imaginaban a su equipo como un temido depredador, que se comería vivo a sus contrincantes. Pero no, ahí estaban en la final las frías “espuelas” contra los estirados “cavaliers”.
Todos se meriendan a los raptors, una lástima que sean tan ladris!
No, ¡no me puedo concentrar! Y mirá que esto de estar rodeada de varones tendría que haberme dotado de armas para superar este momento, pero no. Me fastidio al límite del homicidio.
¿Y el básquet?, no me engancho. Y eso que es la final de la NBA. Bueno, por suerte, la Liga Nacional terminó hace unos días (ganó Boca).
Siempre lo mismo, me propongo entusiasmarme y promediando el primer cuarto me entrego a divagues mentales, las imágenes pasan sin conectarse realmente con las ideas. De pronto, una pregunta que exige respuesta elaborada con respecto al juego y, otra vez yo, confesando que me aburro, que ni se lo que está pasando. Siempre lo mismo.
Análisis y confluencia:
Me digo: Bueno, Lady armate de paciencia que hoy no hay opción, vemos NBA. Es la final, llegaron Ginobilli y Oberto, son argentinos y A. no se lo pierde ni loco. Dale vieja, ¡ponéle onda!
Si, llegaron los argentinos, con los San Antonio “Spurs”.
Mmm “spurs” que nombre mas insulso. San Antonio “espuelas”.
Ahhh!!!, claro estos tienen nombres, digamos, originales junto al lugar del que procede el club. Así están los Chicago “Bulls”, Los Angeles “Lakers”, Boston “Celtics”, Atlanta “Hawks”, Cleveland “Cavaliers”, Detroit “Pistons”…..y así.
Para enriquecer el análisis consulto:
Yo ¿Todos los equipos de la NBA tienen esos nombres?
Él: Si, todos (claramente concentrado en el partido)
Yo: ahhhhh, ¿me decís todos?
Él:………
Yo: ¡cheeee! ¿Me decís todos?
Él: ¿Para qué?
Yo: Dale, para saber nomás
Él: Bueno (y arranca con la lista).
Decía algunos, se detenía, volvía a repetir los que ya había nombrado. Había pausas interminables que coincidían con instantes neurálgicos del juego, con un “dale” mío reanudaba. Yo mientras hacía las traducciones mentalmente. Algunos nombres me parecieron realmente una cagada. Otros zafaban.
Al final, cuando ya sentenciaba que no había ningún nombre impactante….
Él: Ahhh, los Toronto “Raptors”, ese me faltaba.
Yo: Buenísimo, que buen nombre. Raptors! Toronto “raptors”, va justo con el espíritu del juego. Raptors (repetía).
El:………(otro triple de Ginobilli)
Yo: ¿Cuál es el logo?, ¿un dinosaurio?
El: Un dinosaurio
Yo. Cuantas veces campeón?
El: Nunca. No desciende porque en la NBA no hay descensos.
Yo: ¿Qué lástima! Justo el que tiene el nombre mas curtido y no ganó nunca. ¿Y que dinosaurio?
El: Un dinosaurio
Yo: Si, ¿pero cuál? ¿Un Velociraptor?
Él: Un dinosaurio, así como un……dinosaurio.
Yo: Bueno no importa (yo después me fijo). ¡¡¡Capo!!!. Que bueno, ¡“Raptors”!.
Él: ¿Vos estás bien?
Yo: Si, ¿por? Es más, de aquí en adelante seguiré la campaña de los Toronto “Raptors”, ¡ja! Raptors, que nombre más groso. Yo soy de los Toronto Raptors. ¡Raptors, man! ¡Que buen nombre!
El ya no me dio mucha bola, se rió un poco, movió la cabeza y levanto las cejas como confirmando que duerme todas las noches con una chiflada. Me dio un beso y siguió con su partido.
Yo me di vuelta y hasta que me ganó el sueño seguí pensando en los Toronto “Raptors”, ¡que buen nombre! Al momento de elegirlo seguro se imaginaban a su equipo como un temido depredador, que se comería vivo a sus contrincantes. Pero no, ahí estaban en la final las frías “espuelas” contra los estirados “cavaliers”.
Todos se meriendan a los raptors, una lástima que sean tan ladris!
P/D: Confirmado, salvo algunos detalles irrelevantes, estamos en condiciones de confirmar que el dinosaurio del logo de los raptors intenta reproducir un velociraptor.
viernes, 8 de junio de 2007
M: Su vida conmigo (I)
No hay caso, carezco de glamour. No tengo tiempo ni paciencia para inventarme un estilo. Me lo he propuesto mil veces, pero no, no hay caso, me entrego de inmediato rendida por la fiaca de tener que estar pensando que ponerme, que con que, que ni loca y que dos cosas de ningún modo al mismo tiempo.
Claro, que mi trabajo tampoco ayuda. Ir a laburar con botas, polleras o un elegante atuendo solo serviría para arruinarlas Así la historia, ando yo por el mundo perpetuamente en jeans, remeras, cargos, sweters y zapatillas.
Hasta acá, de todas maneras, venimos bien. Yo me he asumido así desde hace tiempo y me reconozco así como la mejor versión de mi misma. Intenté en algunas ocasiones formalizar o sofisticar un poco mi vestuario, pero sinceramente me veo dis-fra-za-da y, sobre todo, incómoda.
Tampoco me maquillo, por el simple hecho de que mi cara me gusta más (me gusta?) así alnatural, que disimulada entre polvos, cremas, brillos y colores.
Claro, que mi trabajo tampoco ayuda. Ir a laburar con botas, polleras o un elegante atuendo solo serviría para arruinarlas Así la historia, ando yo por el mundo perpetuamente en jeans, remeras, cargos, sweters y zapatillas.
Hasta acá, de todas maneras, venimos bien. Yo me he asumido así desde hace tiempo y me reconozco así como la mejor versión de mi misma. Intenté en algunas ocasiones formalizar o sofisticar un poco mi vestuario, pero sinceramente me veo dis-fra-za-da y, sobre todo, incómoda.
Tampoco me maquillo, por el simple hecho de que mi cara me gusta más (me gusta?) así alnatural, que disimulada entre polvos, cremas, brillos y colores.
De mis pelos, ni hablemos, solo basta con resaltar que soy la prueba viviente de que el Anti-frizz es una terrible farsa.
Hasta aquí, decía, todo bien. Superada, aceptada, tranqui.
Aunque ayer, iba por la calle con mi niña y me crucé con otra mujer de (estimé a vuelo rasante) mi misma edad y su hija (bebota como la mía), impecables ambas. Una (la madre) vestida perfecta, botas exquisitas, cabellos brillantes y prolijos, maquillaje en composé. La otra (la nena) de rosa total, delicado (no el rosa “roshhhado”), zapatitos blancos, tapadito, bueh…un primor. Lindas, coquetas, cómplices. Llevándose todo por delante con absoluta naturalidad.
Seguí caminando y ya llegando a la esquina, los espejados vidrios del banco me devolvieron nuestra realidad. Yo, digamos alarmantemente informal y M. (la nena) con buzo gris heredado del primo, camperita verde (legado también) y zapatillas (esas si, esas las estrenó ella). Tal para cual. Nosotras también haciendo juego.
Y entonces me terminó de caer la ficha. Esta nena tendrá opción al glamour, o yo no le daré chance? Elegimos o imitamos?. Pocas veces me verá pintándome las uñas, jamás descubrirá un neceser lleno de cosméticos (no existe), no tendrá recuerdos de su madre invirtiendo horas y horas en la peluquería o autoflagelándose porque no le alcanza la guita para adquirir aquel par de zapatos taco 7cm 100% cuero.
Su contacto con el mundo femenino, que podríamos compartir, estará restringido a: depiladora (fundamental), cremas para el cuerpo (eso si que me gusta) y amor por los jabones, esencias y la higiene rigurosa (lo asumo, un TOC).
Yo espero que ella, como yo, lo viva sin sufrimiento. Después de todo, yo soy el reflejo de mi madre (su abuela) en ese aspecto y no se me ocurre/ió ningún reproche para con ella hasta el día de la fecha.
En fin, que sea lo que quiera, como quiera, pero que sea. Protagonista absoluta de su historia. Y ya que estamos, que me disculpe si no sabré advertirle cuando algo no combina, si precisa mas maquillaje o si la cartera debería ser mas pequeña. Después de todo, lo único que me importa que tenga bien claro es que, para mi ella va a ser hermosa siempre, vista el trapo que vista. Y ya elegí, la imagen más bonita que me voy grabar en la cabeza, es la de ella en bolas, a la hora del baño y su carita explotando de felicidad porque todavía no la saco del agua y la dejo jugar un ratito más.
Hasta aquí, decía, todo bien. Superada, aceptada, tranqui.
Aunque ayer, iba por la calle con mi niña y me crucé con otra mujer de (estimé a vuelo rasante) mi misma edad y su hija (bebota como la mía), impecables ambas. Una (la madre) vestida perfecta, botas exquisitas, cabellos brillantes y prolijos, maquillaje en composé. La otra (la nena) de rosa total, delicado (no el rosa “roshhhado”), zapatitos blancos, tapadito, bueh…un primor. Lindas, coquetas, cómplices. Llevándose todo por delante con absoluta naturalidad.
Seguí caminando y ya llegando a la esquina, los espejados vidrios del banco me devolvieron nuestra realidad. Yo, digamos alarmantemente informal y M. (la nena) con buzo gris heredado del primo, camperita verde (legado también) y zapatillas (esas si, esas las estrenó ella). Tal para cual. Nosotras también haciendo juego.
Y entonces me terminó de caer la ficha. Esta nena tendrá opción al glamour, o yo no le daré chance? Elegimos o imitamos?. Pocas veces me verá pintándome las uñas, jamás descubrirá un neceser lleno de cosméticos (no existe), no tendrá recuerdos de su madre invirtiendo horas y horas en la peluquería o autoflagelándose porque no le alcanza la guita para adquirir aquel par de zapatos taco 7cm 100% cuero.
Su contacto con el mundo femenino, que podríamos compartir, estará restringido a: depiladora (fundamental), cremas para el cuerpo (eso si que me gusta) y amor por los jabones, esencias y la higiene rigurosa (lo asumo, un TOC).
Yo espero que ella, como yo, lo viva sin sufrimiento. Después de todo, yo soy el reflejo de mi madre (su abuela) en ese aspecto y no se me ocurre/ió ningún reproche para con ella hasta el día de la fecha.
En fin, que sea lo que quiera, como quiera, pero que sea. Protagonista absoluta de su historia. Y ya que estamos, que me disculpe si no sabré advertirle cuando algo no combina, si precisa mas maquillaje o si la cartera debería ser mas pequeña. Después de todo, lo único que me importa que tenga bien claro es que, para mi ella va a ser hermosa siempre, vista el trapo que vista. Y ya elegí, la imagen más bonita que me voy grabar en la cabeza, es la de ella en bolas, a la hora del baño y su carita explotando de felicidad porque todavía no la saco del agua y la dejo jugar un ratito más.
martes, 5 de junio de 2007
? II
Me pasaba solo a mi? O todos los que ostentábamos un inglés pobre y defectuoso, nos memorizábamos las letras de las canciones por fonética y las canturreábamos a los gritos con el pasacasette?.
Me pasaba solo a mi, eh?
Me pasaba solo a mi, eh?
Desequilibrada
Cuchame una cosita Pablo, si vos el de la Obra Social Carisima a la cual estoy afiliada. Decía, si vos Pablo, creés que me tragué el verso ese de que "me estas averiguando lo mio", y que "estás dedicando tu tiempo a ver en que instancia está el trámite" cuando existe internet, telefono, fax y demás bondades tecnológicas. No, no me hagas el versito de empleado público que no encuentra nada porque solo tiene una Commodore 64. Sentá ese culo en el escritorio y averiguá en serio en que estado está el trámite que empecé hace 3 (tres, III) meses con tu empresa pedorra.
Bueno, atendeme bien lo que te voy a informar pelotudo, sé que quedaste satisfecho con tus dotes histriónicos y te convenciste de que me tragué tu fábula mal improvisada. Y no, no voy a esperar a que me llames vos porque sé cuanto puede durar eso. Enterate que de aquí hasta que me dés una respuesta que me satisfaga, recibirás un llamado mío cada hora y media. No me importa quedar como una loca. Sabélo voy a llamar y pedir por vos tantas veces como se me plazca y andá descartando la ilusa opción de esconderte y hacerte el que no estás porque también voy a ir en persona a buscarte a vos PINOCHO clase C. Te tengo visto, tu paqueta oficina es tooooda vidriada y no te podés esconder.
Si bien la movilizan motivos diferentes, con ella me identifico. Osea averiguame en serio lo mio o esta noche, en tu cocina, adentro de la olla, encontrarás tu conejo. Pendejo PUTO.
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