Celosa yo?????

En toda reunión de amigos siempre más o menos se charla de lo mismo. Con mayor o menor profundidad, dependiendo de la concurrencia y la cantidad de alcohol ingerido, se abordan tópicos tales como: amistad hombre/mujer, música, anécdotas viejas y conocidas, viajes, minas, tipos, laburo, excesos y desventuras amorosas, entre otras. Como un contenido derivado de este último tema, los celos, suelen cobrar protagonismo dividiendo a la concurrencia entre los que se reconocen celosos y los que no (“no, para nada”).
Casi como la perenne reyerta entre los que profesan y los que se mofan de la amistad entre géneros, existen aquellos que consideran a los celos como una prueba irrefutable del amor y, en el bando contrario, los que sostienen que se trata de un sentimiento digno de seres inseguros, posesivos y dependientes psicológicamente.
Sin duda nos encontramos ante uno de los sentimientos que con más dificultad se enfrenta el ser humano. En mayor o menor medida y sea cual sea el objeto de nuestro celado afecto, todos lo hemos experimentado en alguna de sus versiones
También es cierto, que aquellos que reconocen abiertamente “yo soy celoso” poseen además valentía, o al menos más franqueza que otros tantos que subsisten encubiertos entre las filas de los no-celosos por vergüenza a exponerse vulnerables.
Yo no se que soy, siempre me ha costado definirme con la naturalidad y simpleza que hacen muchos, pero con respecto a los celos de pareja siempre digo: - No soy celosa…..pero…… no me duermo.
No hace falta que explique mucho, A. es recontra calentón, demostrativo, mirón ….y derivados. Además tiene amigas y con algunas ex sigue teniendo buena onda . Todo eso no me molesta, sinceramente no. Pero observo instintivamente y, cada tanto, evalúo la necesidad (o no) de aniquilar mi orgullo con algún reproche. Pocas veces fue necesario, muy pocas verdaderamente en estos 7 años que llevamos juntos.
Y resulta que, a raíz de una charla con muestro amigo elpollo estaba pensando yo en este post desde hace unos cuantos días, y saltando de blog en blog….de web en web, todavía no se bien como termino en éste test (http://www.portalmix.com/comoeres/test3.shtml) y me sale esto:

Eres celoso cuando la situación lo requiere
Por norma no eres celoso pero inconscientemente vas con la antena puesta por si las moscas. Es decir, eres celoso si la situación lo requiere. Conoces perfectamente ese sentimiento que se insinúa en ti de vez en cuando y sabes que cuando llega, es muy difícil controlarlo. Por eso intentas no ver fantasmas donde no los hay. Sin embargo, tu autocontrol no siempre funciona y pueden nacer tensiones con tu pareja debidas precisamente a los celos. Pero recuerda que después de la tormenta, viene la calma.

Si la ciencia me abandona (o si nos mandan a lavar los platos again) me dedico a hacer predicciones, escribir estos test y, por que no?, el horóscopo y los chistes de los Bazooka (todavía se consiguen?).

Remanso anhelado

Un verdadero alivio ir alcanzando el final de esta semana, atareadísima, engripada y con algo de mal humor. Ya esta noche, cuando la vorágine de los plazos y las fechas límites se vaya desvaneciendo detrás del parpadeo negligente, haré esfuerzos sobrehumanos para que fantasmas tales como "incompleto", "fuera de término" o "Mail Delivery Subsystem-Delivery Status Notification (Failure)", me abandonen para siempre.
Volveré, recargada de entusiasmo el lunes. Eso creo, eso espero. Así será!

Beyond the sea

Esta yapita de viernes va dedicada a M., Chupi y PepiSemilla que la bailan compenetrados cada vez que la escuchamos. Feliz día del niño!!!

Cadenas tróficas

No es novedad, me gustan los mates lavados. Por eso F. y Jovenpincha cuando ya se aburren de los que se prepararon temprano en la mañana, me traen todo (termo+mate) al laboratorio a modo de ofrenda. OK, no es de lo más agraciado, lo sé, pero estimo que en esta comunidad juego el rol de detritívora y sabemos que la supervivencia es el premio para aquellos que se anticipan explotando el nicho vacante. Parece que voy bien, nadie más esta dispuesto a aceptar un papel tan poco glamoroso.

speaker english

Venías derrapando hace rato, pero LA confirmación de la dejadez vino de la mano de ese “I’ kill Grosso”, una suerte de coordenadas inexistentes que te devolvió sarcásticamente el traductor, aprovechándose de tu apuro y esa confianza, exagerada, en que un software te puede escribir el paper en inglés. Flojito, flojito…..

Etología de bolsillo

Volví! Luego de una semana completa dedicada intensamente a entender el comportamiento de éstos:

éstos...

y hasta el de éstos..... o éstos otros , entre muchos más a los que dedicamos 5 jornadas enteras y provechosas.

Y si!!! nos sorprendimos, indignamos, maravillamos y cuestionamos. Pero entendimos la necesidad de quitar la carga antrópica de nuestros sentimientos humanizados para abordar cada punto con la profundidad científica necesaria.

Eso sí, cuando alguien planteó la idea de intentar desentrañar el comportamiento de algunos congéneres como éste: ninguno estuvo a la altura de las circuntancias (para nada!),

y esta analogía: nos pareció absolutamente injusta para el mono (de Africa).

Yo tengo mi propia teoría, aunque no redunda de rigor científico, claro. Yo estoy convencida de que él siempre quiso tener mucho de ésto: si, de ese tamaño, color y morfo. Pero lo quería para darle un uso parecido al de éstos: y nadie lo interpretó.....nadie......

Shhh!!! cuchá, cuchá.....

esta tarde

Como está el Paraná hoy! Con éste sol que le hace juego a su galope naranja, sobre un lienzo celeste, purísimo, sin una nube.
Nada le quedaría mejor que unos besos enamorados a eso de las seis de la tarde.
Si a la inclemente realidad laboral le hacemos un hueco, podemos llegar hasta la costa antes de que caiga el día.
El lugar, el de siempre.
Yo llevo el mate, y no te preocupes por la yerba, si se termina mejor……………..

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao....

Che, ando mal! Mal del bocho digo, detallo:

Situación A: Voy a ver un partido de A., justo en el momento en que hacen una buena jugada, de esas que en la cancha todos hacen ohhhhh al mismo tiempo, yo estaba abocada a la tarea de ponerle nuevamente las zapatillas a la india de mi hija. Entonces me doy vuelta, me acomodo y mientras el partido sigue, yo me quedo mirando el aro, atenta, esperando que? La repetición!!!!! No, no es joda, me quedé esperando el bis como en la tele.

Situación B: Una amiga a la que veo cada tanto tuvo su beba, semanas antes dedicamos como una hora al tema del nombre y ella nos explicaba que le pondrían Ana porque también les resultaría fácil de pronunciar a sus yanquies suegros, me pareció piola de su parte y me gustó el nombre, corto, simple, femenino. Bien, la semana pasada nació la criatura y yo fui y le compré un hermoso conjunto celeste y, es más, le comenté a la vendedora que el chico se llamaría Facundo. Por qué?????

Situación C: Nuestros amigos P. y R. vinieron hace unos días atrás a pasar el fin de semana largo del 9 de julio con nosotros. Fuimos a Paso de la Patria, la pasamos bárbaro a pesar del mal tiempo. Hace un par de días llamaron y nos enteramos que el 13 de julio (apenas unos días después) fue el cumple de P. No sé si hablamos de eso, de la proximidad de su cumple. No sé si él comentó que en unos días cumplía años. Hay una laguna en mi cabeza que no recuerda haber mantenido esa conversación. La cosa es que nunca lo saludamos. Pero hoy seguro se recibe, porque hoy rendía la última, aprovecho, lo escribo y lo felicito, porque seguramente en un rato se me olvida.

Situación D: Llevo compradas aproximadamente 10 cintas adhesivas en lo que va del año. Las ocupo una vez y jamás puedo volver a encontrarlas, en cada ocasión me concentré y dije: ojo, la guardo acá así la próxima la tengo a mano. Me resulta imposible recordar cual era ese lugar tan práctico. Intérnenme!

Situación E: Cada vez (y créanme que son muchas) que me enfrento a los signos <> debo hacer un esfuerzo titánico para saber cual es el mayor y cual el menor. Lo triste es que me inventé hasta historias relacionada a lo cóncavo y lo convexo para que me auxilien de ayuda memoria y tanto esmero sólo sirvió para que ahora dude también de las curvas.

y….son más, muchas más. Tantas que podría completar el abecedario.

Chau capo!

Hasta que el viento nos amontone..........

Me desperté extrañándome. Añorando esa versión mía que arrancó en el 97´. Despreocupada, irreverente, curiosa, contestataria.

Como a la hora, mientras me bañaba, empecé a recordarme, recién recibida, los primeros pasos en el doctorado, en el método científico, lectura, más lectura, preguntas, muestreos, laguna, calor y mosquitos, más dudas y EUREKA!. A veces EUREKA, otras, incertidumbre y desesperación. Que momentos!.

Ya en la ruta, camino al lab, más melancolía. Resistiéndome a aceptar que los ascensos y logros vengan tan cargados de esas exigencias que intentan alejarme cada vez más del campo, los bichos, la pregunta espontánea, de las horas de lectura sobre, por ejemplo, la ballena Yubarta, con la cual en la puta vida trabajaré (creo) pero de la que quiero saber nomás, de puro gusto.

Pienso que la mayoría de los que elegimos esta profesión lo hicimos aquellas inspiradas tardes adolescentes mientras alucinábamos con los documentales de la National Geographic o Animal Planet, leyendo Mundo Científico o Investigación & Ciencia. Nadie, me arriesgo, fantaseó con llenar formularios, corregir papers, hacer informes, algo de recursos humanos, corregir otra vez, planificar proyectos o destinar la mayor parte de su esfuerzo en embocar el artículo en una revista indexada. Y no es que esté mal todo esto último, creo que la única manera de que la cosa funcione es alcanzando un sano equilibrio entre aquella visión romántica y esta realidad burocrática, pero necesaria.

Entonces puse en marcha el antídoto. Solo bastó con estirar la mano, bip, bip, bip…..track 1, volumen al máximo y cantar “Escaramujo” a los gritos. Cuantos recuerdos!, juro que rejuvenecí sin cremas, sólo con la ayuda de esos acordes, tan familiares.

Alguien me habló alguna vez de que toda carrera tiene etapas, y que cada una tiene sus cosas buenas y de las otras. Tal vez sea el momento de indagar un poco menos (solo un poquito, nunca del todo! Por Dalma y Giannina!!) y dedicarme a acompañar a otro mientras emprende este viaje, disfrutando ver como construye su propio camino, sugiriendo, solo cuando sea estrictamente necesario, para que se haga las preguntas correctas. Al menos aquellas que lo lleven a algún lado. Porque, es sabido, en este campo el jueguito de curiosear no tiene límites claros. La única manera de averiguar si estoy a la altura de las circunstancias será poniendole el pecho.

Todo esto a colación de la tesis del jovenpincha, en la cual tendré participación activa. Lo que, por supuesto, me recarga las pilas y vivifica los recuerdos.
Acá estoy, dispuesta a auxiliarlo cuando hagan falta manos para desenmarañar el ovillo.
Ya está, se me pasó.

Que este emprendimiento inesperado venga colmado de suerte para todos!

Basta! No soporto más, no, no, no, nooooooooooooooo!!!, Nazarena Velez no tiene buena cola, no me discutan.
Tiene un traste, raro, por ahí parece medio alargado, grande, vistoso, pero estilo pera (ni en pedo manzanita!), que engaña según la foto y la pose que decida adoptar, (casi siempre de gata con pereza).
Si juzgamos actitud, no les discuto, 100% puta. Pero ese baúl de flaca forzosa, no es…..como lo digo?…armónico.
Y no es de resentida, ni de envidiosa.
Cirio, si
Ritó, si
La boludita esa que entro al Gran hermano de los famosos (¿?), si
Guirao Diaz, si
Y otros michis similares, acepto y aplaudo.
Pero este tero cagado a escobazos, cuyo único mérito consiste en contornearse como un congrio epiléptico, hacer pucherito mientras salta en puntitas de pie y meterse los dedos en la boca con actitud de colegiala, NO APLICA!.
Y no! Claro que no sirven las fotos como prueba de nada, todos sabemos de los milagros que produce el retoque digital.
Ya se que la manada de carpinchos que circulan por sus cabezas, atropellándose, les nubla la objetividad y no les permite ver la cosa clara. Y entonces, mezclan los argumentos. Yo no discuto que les provoque cosas, que les despierte mil fantasias, que deseen partirla en 8 y demás confesiones instintivas, pero cola perfecta, no. No y no!.

Hay veces que estar rodeada de tanto muchachaje escaldado es agotador. Intentan manipular este tipo de hipótesis bajo los efectos de hectolitros de testosterona, demandando de mi parte una refutación urgente e implacable.
No tiene buen culo!!, y punto.
Siguen jodiendo y la próxima se va cada uno a su cubil y almorzamos por separado.

De puño y letra

Y si, es cierto que aquellas mujeres que utilizan términos tales como: holis, porfis, chiquis…..y demás, me provocan un trompazo en el medio de la jeta.
Tamién admito que las parejas que dialogan adornando cada oración con motes del tipo: gordi, papi, bebu, pitu….. y variantes, creo que merecen la horca.
Mismas penurias para los sujetos que alternan un: boludo, viejo, chabón, papá, titán, mostro….y otras aberraciones, esos más bien exigen bozal. Al igual que los burros abusadores que se pasan de eses, como ejemplo: vistes, quedastes, comprastes, fijastes….y otros yerros. Hasta acá mis problemas con lo mal-hablado.
Pero, con lo escrito el tema es más grave, la cosa supera esos arranques homicidas.
Yo una vez dejé un novio porque escribió gansadas con birome en un pato de cerámica de mi vieja, con otro muchacho la cosa ni siquiera prosperó cuando vi las espantosas pifeadas ortográficas en sus mails, pero al que no solo le di el raje (y nunca he vuelto a saber de él) sino, que con gusto habría despellejado vivo, fue a ese que con un año de relación y en plena crisis, alucinó con recomponer las cosas enviándome una carta que en el destinatario decía:
Licenciada XXX XXX,
Calle XXXX 1155,
Corrientes, Argentina
Para completarla, en el remitente antepuso a su nombre un abominable Med.Vet.
Con lo escrito, decía, la cosa empeora porque traspasa lo espontáneo, se me entrevera con las relaciones afectivas, y queda ahí indeleble ante mis ojos. Con lo escrito, insisto, no puedo excusarlos con los modismos, la comicidad, las tonadas o el apremio al hablar.
En estos casos mi delito, consiste en enterrar con vida a alguien bajo toneladas de indiferencia, por una trasgresión minúscula y conciente de que para eso no hay prisión.
Ya lo seeeee….ya lo seeeeee….adivino lo que estas pensando…..el problema es íntegramente mío. Pero, como me desquician este tipo de boludeces!!
He dicho carajo!.

Pura vida!

Estamos preparados, esta noche no solo festejaremos el habernos elegido, esta noche celebramos, además, lo mejor que hemos hecho juntos hasta el momento.
Buen trabajo compañero!

Julio 100% colesterol

Con el otro habitante del laboratorio (Forrest) en el recreo que nos tomamos para almorzar concluimos que, si la momia negra (Julio Iglesias) le hace precio a cualquier grupo de cumbia villera, permitiéndoles incluir su hitazo El Bacalao dentro del repertorio, no desentonaría para nada con las puercas letras que graznan sábado a sábado por TV.
Mucho europa, mucho Jet Set, mucho glamour pero a estas estrofas no hay con que darle:

El Bacalao

Julio Iglesias

Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
Si tú lo quieres pescar
usa una vara bien dura
Que el Bacalao se menea
de una manera muy dura
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
Unos le ponen comino
otros le ponen canela
y hasta un poquito de azúcar
y un ramo de hierbabuena.
Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Otro igual...
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Ay, ay...
Unos lo comen de noche,
otros lo comen de día A
lgunos al mediodía
es un manjar especial
Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual
Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual
Otro igual...
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas
Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas...

Tannnnn, tan vulgar!!!!!!!

Matar al abuelito

Como ya he dicho en otras oportunidades, convivir con tres varones (dos hermanos y un primo), siendo la única dama (sin contar a mi madre) del hogar, puede ser fácil o difícil según el rincón desde el que se ojee.
Entre lo fácil de la coexistencia puedo citar el hecho de que nadie me usaba la ropa, tenía una habitación para mí sola, o que nunca me tocaba hacer los mandados pasada las 7 de la tarde porque, según les explicaba nuestro padre -es peligroso para su hermana-.
Dentro de los aspectos difíciles, recuerdo las escalofriantes sesiones de tortura a las que eran sometidas mis muñecas, el placer que les provocaba denigrar a cualquier muchacho que aparecía por casa solicitando mi presencia, o las cargadas infantiles con respecto a mis atributos físicos, que debí soportar durante la conflictiva etapa de la adolescencia.
Por orden de aparición, está mi primo C. (unos cuantos años mayor), luego mi hermano F., yo y por último mi hermano G. (unos años menor).
Entre mi hermano F. y yo hay menos de un año de diferencia. Bueno, en realidad casi un año (por media hora). Yo nací un 25 de marzo a las 23:30 y el un 26 de marzo del año anterior. Así las cosas, con ese hermano en particular la interacción era fuerte. Yo quería jugar con él, quería que él me de bola. Y él, bueno él era maquiavélico. Aprovechándose de mí ingenua idolatría me ponía al arco a atajar potentes penales que me dejaban el cuerpo lleno de moretones. Me hacía acomodar, con paciencia oriental, los 300 soldaditos de a uno sobre trincheras de libros y carreteras de rastis (esa era toda mi participación en el juego) para después entretenerse él solo con las batallas, me alentaba a tomar casi dos litros de agua sin sacar la boca del pico para ganar una apuesta (yo era su instrumento para la victoria). Y yo, a falta de otro ser coetáneo en la casa me sometía porque claro, estábamos jugando a algo.
A mi los juegos que mas me gustaban eran aquellos que tenía un vínculo social, los que se desarrollaban dentro de contextos antrópicos. Yo quería jugar a “la mamá y el papá”, a “la maestra”, a “la casita”. Todos juegos a los que él jamás accedió.
Pero un día, vino con una propuesta que me llenó de júbilo, y no pude más que aceptar de inmediato antes de que se arrepienta:
-Gorda, si querés jugamos al abuelito- me dice con cara de bueno.
Rescato, a su favor, que el apodo “gorda” tenía una connotación francamente amistosa. Cuando su objetivo era agredirme venía acompañado de un epíteto específico como ser: “gorda chancha, gorda bachicha o gorda bola”.
-Al abuelito? Y a eso como se juega- Lo miré extrañada
-Es un juego de esos que te gustan a vos, un juego de nena. Pero conste que vamos a jugar por que soy re bueno nomás- Ahí, es donde tendría que haber empezado a sospechar.
-Bueno, y como se juega?- Adviértase, que mi sometimiento era tal que aceptaba antes de saber siquiera de qué clase de juego estábamos hablando
-Es así, yo soy un viejito enfermo paralítico. Y vos, sos mi nietita que me cuidaba. Atenti al morboso argumento de la propuesta.
-Ah, bueno. Y qué, nos armamos la casita con sábanas?
-No, no hace falta, vale jugar por toda la casa. Ahora, ya empiezo a hacer de viejito y vos de mi nieta.
-Bueno, dale- Confieso que estaba realmente emocionada con la invitación.
-Nnnnnietita, necesito ir a mi cama- me dice, mientras hacía ademanes intentando pararse.
Entonces, detengo el juego, salgo del personaje antes de empezar- pero tu cama está arriba. Nuestra casa tenía las habitaciones en el segundo piso, escalera finita y empinada mediante.
-Eeeee che!, querés jugar o no?
-Y si, pero si sos un viejo paralítico te tengo que llevar a upa.
-Y dale Gorda, si vos tenés polenta!!.
Cuando ocurrió esto debíamos tener 8 y 9 años, entonces no había una diferencia física muy marcada entre nosotros. Es más, yo era grandota y sólida casi de su misma altura y él una lombriz de piernas flacas y rodillas como nudos.
-Bueno- le digo.
Lo levanto como puedo, haciendo malabares llegamos al primer descanso. Amago con abandonar, él me alienta remarcando que tengo mucha fuerza y que algunos de sus compañeros de grado no podrían alzarlo como lo hago yo, y menos que menos subirlo hasta la planta alta. Yo me emociono por su reconocimiento, continúo. Llegamos hasta su habitación, lo acuesto en la cama.
-Grashiashhhhhhhh nietita, eres muy buennnna.
-de nada abuelito- hablábamos en neutro, lo considerábamos una condición cuando actuábamos. - Como me gushhhtaría ver unnn poco de televisión!!.
- Bueno, entonces debo llevarlo hasta la otra pieza (la de mis viejos).
- Ahhhh que buennnna nietita, seríashhh tan amable?- a juzgar por la forma de hablar, estimo que estaba poseído por un viejo con dentadura postiza, mínimo.
- Como no.
Mientras lo voy llevando hasta el otro cuarto, me salgo del personaje, una vez más, y le aclaro que me parece un vivo. El se ríe y me dice que está re bueno el juego, que no la arruine. Y yo con tal de seguir….
Lo acomodo, le enciendo la tele, le doy a la rosca esa que tenía hasta encontrar el canal. Si, dije rosca, dije “el canal”, hablamos de el año 85 (ponele) y de Corrientes, no había control remoto ni más opciones que el 13 (canal local de Corrientes) y el 9 (canal local de Resistencia).
- Bueno, ahí esta.
- Un vashhito de jugo por favor. Y….. unnnnas galletitas con mermmmmelada, si no es mucha moleshhhtia?.
Bajo, le hago todo. Pongo en una bandeja, se lo llevo.
-Uhhhh buenísimo, bueno ahí empieza el Súper Agente 86, no juego mas!- Así, “derecho viejo” sin despedidas, ni The End.
-Nooooooo!!, no vale abandonar- Yo estaba enfurecida
- Jijijijij- el infame sin inmutarse
- Sos un vivo, ya vas a ver cuando venga papá.
- Jijijijijij
Y claro, mi indemnización venía después, cuando llegaban mis padres del laburo.

Y no, no es que iba yo a alcahuetearles nada, porque ellos siempre nos decían - “No, no, no, acá no vengan con cuentos, cosa de hermanos se arreglan entre ustedes. Nosotros no somos jueces-, mi desquite venía por el lado del salvoconducto que me daba mi condición femenina y actuaba así.
Precisaba la ubicación de mi papá en la casa, luego la de mi hermano, hacía cálculos y esperaba el momento oportuno. Cuando se daba, me acercaba sigilosamente hasta mi presa, y le aplicaba un tongo estratégico cargado de furia en el centro de la cabeza, antes de que la bestia reaccione corría a toda velocidad al lado de mi viejo. Desde allí lo observaba mientras me hacía señas desde la puerta, mímicas horrendas de cómo me trozaría, ahorcaría y mil atrocidades más. No osaba traspasar el umbral porque se acordaba claramente de la cara de papá diciéndoles -Al que veo que la toca a su hermana, lo fajo. Su hermana, es una nena y las nenas no juegan así. La tocan y ligan, no pregunto por que”.
Y si, una traidora!!! Pero bueno, de alguna manera había que vengarse. Cuando la sagacidad escaseaba, la supervivencia venía de la mano de los contactos.

Cuestión de escalas

Hay ideas que nunca anidarán en tu cabeza, hay preguntas que en la vida te harás, hay cuestiones que jamás te quitarán el sueño. El conflicto de las escalas era para mi eso, asunto de matemáticos, ingenieros o arquitectos, hasta que la tesis me puso cara a cara con este dilema.
La ecología, se sabe, tiene un grave problema con el uso, o mal uso, de las escalas. No es lo mismo disponer de 1 metro que de 1000 hectáreas para investigar concienzudamente la vida de grandes felinos. Los resultados, serán absolutamente diferentes si considero una hora o tres días para una bacteria. Por tomar ejemplos extremos.
Yo, como muchos, me compenetré de tal manera con la teoría, que estas cuestiones se trasladaron a mi vida cotidiana, mas allá de las lagunas, de las estaciones, de los bichos esos con que trabajo, las escalas invadieron mi existencia diaria y mundana.
Así, me encontré un día afligida, combinando tiempo y espacio, ansiando entender como es que la vida del humano mas longevo, del ser mas exitoso, del conquistador mas glorioso, son solo milésimas de segundos en la historia de este planeta, que además es un punto en esta galaxia, que encima es apenas una de las tantas que forman parte del universo.
Que inservible entonces la misión homicida del imbécil de Bush (como tantos otros!), que lucha por un pedazo, de un cosito en el medio de la inmensidad y que ,sin embargo, provoca un desastre en el seno de una familia a la que le matan el único hijo, centro de su vida, su existencia, su universo, su todo. Así como el árbol que cae en el medio de una selva poblada de cientos de ellos, un solo árbol entre miles, un solo árbol para una selva tan densa. Un solo árbol que, sin embargo, extermina una población de insectos que habitaban sus ramas.
Hay también escalas de asco, distintos grados de empatía que nos arrastran a aceptar sin remordimientos el destino justo de esa cucaracha bajo la suela de mis zapatos y, al mismo tiempo, nos atrapa indignados al ver esos tipos con traje naranja, empuñando palos, dispuestos a terminar con la vida de unos desamparados cachorros de foca. Cucarachas y focas, miles de años de laboriosa evolución (minutos para otra escala), para alcanzar, en cada caso, una maquinaria perfecta y adaptada al medio.
Las escalas, se achican y agrandan, se tuercen, se doblan, suben, bajan, se acomodan.
Por qué, entonces, me está costando tanto entender que debo subestimar algunos pequeños reveses que han surgido en este último tiempo?, dificultades minúsculas, comparadas con realidades que me han tocado vivir en un pasado no muy lejano. Es más, serán fugaces instantes en mi efímera existencia dentro de este mundo que lleva soplando la friolera de 4650 millones de velas.

Não, não chores mais

OH la la la!!!
Gilberto que delicia.
Os agradecimentos para esta versão maravilhosa.
Você é direito, tudo vai ser bem.
Tudo, tudo, tudo vai dar pe!!

Mala suerte

Mala suerte, lo que yo llamo mala suerte, sería revelarle a tu marido que ese tipo, digamos, famoso (y por lo tanto inalcanzable) te parece fachero, y que te gusta. Confesárselo así, de aburrida nomás con la impunidad que te dispensa el saber que jamás el destino los cruzará en la misma vereda.
Mala suerte entonces, sería que él (tu marido) conociendo las distancias que pone la popularidad y, por que no, la situación geográfica, se ría de tu elección, la acepte superado y aproveche entonces para declararte su calentura por la Fulop.
Mala a suerte, decía, es que de pronto y sin anestesia, ese tipo termine siendo amigo de tu marido (por las vueltas de la vida) y vaya cada tanto a tu casa, se siente a tu mesa y charle despreocupado.
Mala suerte, reitero, sería ver la mirada divertida de tu esposo disfrutando lo espectacularmente incómoda que te hace sentir la situación. Mientras que tu sentimiento idealizado se desmorona, desvanece y vira a estima y amistad sincera con absoluta naturalidad.
Mala suerte, todo eso.
Pero lo que resultaría una verdadera catástrofe, con consecuencias diametralmente opuestas (como todo lo inherente a la combinación XY), es que un día, sin entender como ni por qué, venga y se te haga amiga la Fulop!!!!!!.

FElices los que creen sin ver

El tema es recurrente, la conversación gira inevitablemente hacia allí en más de una oportunidad. Evado el asunto y me sigue, me busca, me encuentra. A mi y a mi bocota, grande, intransigente, memoriosa.
El tema, claro, es la religión, Dios, “algo superior”, la ausencia de caos y azar, el “todo está escrito”, la legitimidad de vírgenes, santos y el Gaucho Gil, bautismo y comunión por tradición, el castigo divino, el alma, otras vidas, la abolición del limbo por decreto, los castigos sin sustento, los pecadores de probeta, la hipocresía del clero.

Así, giros, reflexiones, especulaciones insolentes, preguntas sin respuestas, indignación, pavor, enojo y al final, lo de siempre. Yo en esta vereda llena de preguntas que ellos, convenientemente acomodados en la de enfrente, no tienen la menor intención en responder. No la responden, porque ni se las hacen. Por que ocuparse de ciertas cuestiones les trepana el ego, los exhibe vulnerables y desamparados. Con fecha de vencimiento y sin juicio justo. Incómodos, finitos, simples monos.
Entonces me voy cebando, indago, analizo en voz alta, ilustro mi postura, leo, leo, leo. Me quemo el mate, en un intento de ser justa y cautelosa en mi análisis. Ensayo opciones y solo me surgen más y más preguntas que nunca contestarán. Todavía perdidos entre argumentos medievales y sangrientas cruzadas por mandato divino.
Al final, su parquedad me excede, se me van las ganas de discutir, no me rindo, no, pero me callo (eso si), cedo terreno, y por un instante ya no me planteo como seres ilustrados y con capacidad crítica renuncian a ciertas controversias.
No entiendo, no claudico. Por supuesto que no me voy a entregar! Levanto la vista, percibo la sangre arengando las ideas. Busco los ojos (los de ellos), siento que ahora si, este es el momento de batallar con argumentos palpables como prueba. Demandaré respuestas convincentes. Por supuesto! Hoy, tanta cháchara cobrará sentido.
Y justo en ese momento, como un mazazo en la cabeza, que me hunde y me subyuga, escucho sus palabras, cadenciosas y repetidas cimentando este callejón sin salida:
- Lo que pasa es que vos tenés unas ganas de complicarte la vida, mirá!!! No vas a poder entenderlo nunca, porque todo es cuestión de FE.
Si FE, con esas dos letras ellos desarticulan fundamentos, zanjando cualquier discusión. Y te digo algo? Ni se ponen colorados.