Fin, te lo pido por favor, fin!

-Y, de estos dos, cuál viene a ser el famoso?.
Lo dijo A. anoche, con cara de empachado, interrumpiendo por unos segundos su zapping autómata.
Creo que esa sencilla frase, aunque sea en boca de un detractor, presagia un final. Debería ser así, puta madre!
Encomiendo estas súplicas al gauchito y los siete enanitos.
Que se cumpla, que se cumpla, que se cumpla!

Sandra

Anoche nos colgamos mirando un rato el recital de Sandro que pasaban Crónica TV (ok, ‘tamos grave).
Si no fuera tan perseguida con todo este tema del blog y el anonimato te subiría un video de mi hija imitándolo.
Y no, no te la imagines haciéndose la loquita bailando al ritmo de Tengo
Este monstruo no emite sonido ni se mueve un milímetro de lugar, cómodamente sentada en la cama, espera que empiece la canción y hace playback calcándole los gestos de la cara, el temblequeo de la perita, la vibración corporal todo mientras sube y baja los hombros y se acaricia la panza.
Todavía no cumple los dos años.
Cómo llegamos a esto?

Marioca e papa

Todo venía bien con la monjita italiana, te diría que sospechosamente bien.
El azar (por ponerle un nombre) nos sentó una al lado de la otra en un evento.
Yo, haciendo esfuerzos para recatarme y ella tratando de no sobresaltarse, al menos eso es lo que me imagino yo.
Valoré el empeño de ambas por darle a la charla aires relajados, tironeando desde los extremos para alcanzar un punto de equilibrio en el que pudiéramos parlotear sin contracturas y, fijate vos, lo logramos!.
No tocamos el tema religión en ningún momento. Sí, aprovechó para agradecerme el testimonio de maternidad, amistad, y compañerismo que aparentemente ella leía en mis actos (en nuestros actos). Yo me hice la sorda porque esos cumplidos me incomodan casi tanto como los corpiños sin bretel (mansa analogía!).
Veníamos joya, por momentos deseé íntimamente que se consiga un novio, que se atreva y atropelle al cura esa noche, porque además era (es) sorprendentemente linda.
Todo bárbaro, hasta que se le ocurrió decirme extrañada:
-La verad, que io probé la marioca pero no me pareció ran cosa, no le encontro diferencia con la papa.
El resto de la noche ya no fue igual para mí. Ahí supe que no podríamos ser amigas.
Equiparar papa y mandioca? Revisate las papilas Sor!
Eso señores, en mi credo, es un sacrilegio!
Nos ponemos de pie.
Oremos.

Querida hija:

luego de ver imágenes de lo sucedido en el abasto este fin de semana me he decidido a escribirte esta detallada misiva, con la única intención de señalarte mi postura con suficiente antelación. Vaya el "cante pri" antes de que los arrebatos adolescentes te nublen el entendimiento y te rebeles desafiante, convencida de que te odiamos y sólo queremos hacer de tus días un tormento monótono.
Corazón, si de aquí a unos años la vida te sorprende en medio de una escaramuza delirante porque decidiste formar parte de alguna de las denominadas “tribus urbanas”, léase: emo, flogger, cumbio, o los otros perturbados esos que se copan mal con el Animé y el Manga, quiero que sepas que no me verás preocupadísima frente a las cámaras de televisión pidiendo que te devuelvan a tu hogar en la puerta de alguna comisaría defendiendo tu libertad de expresión.
Iremos a buscarte, si, montados en el Ford Galaxy que seguiremos teniendo porque tu madre eligió una carrera poco rentable y tu padre será un deportista retirado y, sumado al bochorno que te provocará que todos te vean abordar nuestro barco infame, te traeremos a casa sin emitir sonido, de ningún tipo, para aplicar toda la sabiduría aprendida de nuestros padres.
Hija, aunque te parezca un comportamiento antediluviano meteremos tu cabeza bajo la ducha fría reiteradas veces, hasta que la idea se te quite, tal como lo hacían tus abuelas. La una con tu padre cuando lo pescaba escondido morfándose los mejoralitos que afanaba del quiosco y la otra con tu tío G. cuando se tiraba al piso y convulsionaba porque no quería usar medias con costuras o despotricaba alienado porque el dulce de batata no tenía el mismo tamaño que el queso.
Entonces, amor mío, con esto quiero que entiendas que ya hubo gente en esta familia que intentó llamar la atención con actitudes chifladas y ante dichas excentricidades tus amadas abuelitas, que hoy te parecen tan inofensivas, aplicaron psicología correctiva de alta escuela, con una concomitancia etológica francamente sorprendente.
Yo soy portadora de la misma paciencia, uní los puntos y hacete el dibujo.
Listo.
Te ama.
Mamá

?

A mi me encantaría saber: qué clase de persona es la que rellena las cerraduras de baños propios y ajenos con papel higiénico?. Cuál es el miedo que los impulsa? Es tan fuerte su sentido de la privacidad? Qué será eso tan horroroso que hacen ahí adentro como para lacrar herméticamente cualquier posibilidad a los merodeadores?.
Lo he visto en los baños del laburo donde, encima, la único que podés llegar a distinguir si espías desde afuera son los azulejos, porque la disposición del baño no permite que puedas ver nada más. También detecté este comportamiento en baños públicos donde no hay papel ni en pedo (andan por la vida muñidos de su papel anti-spy???). Alguna vez lo descubrí en el baño de la casa del río, uno de esos días que éramos como mil, porque van mis amigos y los de él y los de mis viejos y mi hermanos y todo aquél que pase por ahí. Entonces, cuando pasa esto, no puedo evitar sentarme en la ronda del mate a tratar de dilucidar cual fue el autor del papel maché adornando mi cerradura.
Sé que son pocos los que pasan por acá pero si alguien elaboró una teoría al respecto y me ayuda con esta duda, o tal vez algún anónimo que se anime a confesar detalles, le agradeceré toneladas!

....y parió la abuela

Zuleikha Robinson


Veremos que se trae la Zule.
Pero aviso: Sayid es mío!

http://ausiellofiles.ew.com/2008/09/lost-casts-zule.html

gajes del oficio

Con lo artículos me pasa que: mientras van y vienen con las correcciones de árbitros y editores, me presto al juego relajada.
Cuando lo que me toca revisar es la prueba de galera, la tensión aumenta, porque no es mucho lo que podés cambiar y siempre está ese miedo boludo a encontrar algo espeluznante, algún error grosero.
El colmo del nerviosismo, me aborda cuando tengo el ejemplar ya publicado en la mano, o una copia del paper en PDF. Ahí la idea de lo irreversible y perenne me excede y entonces ni lo leo, saber que ese puñado de hojas me sobrevivirá me da chucho, lo dejo en su caja correspondiente y me pongo a organizar todo para intentar comenzar con uno nuevo.
Un martirio circular, a eso me someto.
Yo me tendría que relajar, peor sería si fuera una eminencia.
Después de todo tiene sus ventajas ser un pelagato.

nina mamá

Anoche me puse un camisón blanco, con florcitas bordadas. El mismo que me puse el día que nació M. Fue con ése camisón y una emoción enorme que tuvimos nuestra primera noche juntas, su primer teta. No lo había vuelto a usar desde aquella época, porque me queda medio grande, pero me dio ganas de estar bien cómoda.
Entonces, imaginate mi emoción cuando ayer, después de cambiarme, llego hasta la cama grande que habíamos preparado para las dos, al menos hasta que llegara el papá mas tarde de entrenar, y ella semidormida se da vuelta me mira fijo, se ríe, saca la mamadera de la boca y me dice:
-Que niiiiiiiiiiiina mamá! Me uta, que nina!
Mientras me acariciaba el camisón y pasaba los deditos por las florcitas. Todavía tengo la imagen de su trompa cuando decía “me uta”, así toda exagerada la uuuu, bien pronunciada.
Yo, que no soy de las tiernuchas precisamente, me desarmé.
Ya sé que no puede acordarse, pero me morí de amor.
Sexy no me queda, eso está claro. Pero ayer me sentí la mamá mas linda del mundo.
Y la reventé a besos, como corresponde.

.....como una pipa!

Con que gusto agarraría del forro del culo a toda esta manga de zánganos que titulan y difunden noticias referentes a la participación de los atletas argentinos en Beijing.
Son éstos mismos enfermos los que hace unos años atrás ponían a Bardach en la cima, creo a esta altura con la única intención de terminar de liquidar a Meolans con rídiculas comparaciones, y hoy la defenestran con titulares del tipo "El fracaso de Bardach" o "....sumó una nueva decepción"
Pero con que tupé se ponen a hablar si no entienden nada más que de fútbol (y estoy siendo generosa). No son capaces de darse cuenta, pelotudos, el sacrificio, el esfuerzo y la guita (muchos no tienen Sponsors) que cargan sobre los hombros estos pendejos que tienen la osadía de optar por algo distinto a jugar a la pelota.
Ah! pensaba hacer un el post larguísimo con muchos ejemplos que se me atoran en la punta de los dedos, todos tenemos idea de lo que estoy hablando y el periodismo de mierda, sumado al exitismo del argentino promedio también, entonces saben qué? no escribo nada, mierdas!.
Dos cosas más, de puro caliente:
-La chiquita de La Plata, si Pareto la de Judo, capa! ahora solo hay que sentarse a esperar para ver como la liquidan al primer paso en falso.
-A los del fútbol, mas vale que traigan una medalla, de la virgencita al menos. Porque ustedes muchachos, ustedes están bien comidos, atendidos y tienen más pretenciones que una Rock Star.
Mátense todos!

in sincro

Mirá, muchos de los días que no entro a mi blog (autovisita) el contador no come (osea:0).
Menos mal que esto viene a pasarme de grande, figurate Lady adolescente y granienta haciéndole frente a semejante indiferencia.
Figurate!

De esas también

…que, cuando te charlo en vivo y en directo, sigo empleando:
Rojo (no Colorado); Pieza (no Cuarto); "Piza" (no Picsa); Compu (no ordenador), Crema de enjuague (no acondicionador).
No abuso del nada, tipo, brutal, totalmente y otros similares.
Y entonces, me revuelve el estómago ver a la caterva de pelotudas infradotadas que desfilan por Radio y Tele convencidas de que el uso (y abuso) de tales expresiones le confiere de manera inmediata un cierto grado de excentricidad, las eleva tres o cuatro peldaños en la escala social (?), las catapulta a niveles evolutivos superiores (so’ gato y no hay Lola, a pelarse!) y, lo que es mas asombroso aún, deducen que cada vez que infiltran uno de estos vocablos en su perorata consiguen automáticamente una nueva sinapsis (bueno esto es pura intuición animal, porque ni saben de que se trata).
De ésas también soy.
Chinchuda! (maten ésta ñoña), ya estoy grande.

Entre el Espanto y la Ternura

"Luismi vendió 10 mil entradas en sólo 48 horas", leo en la página de yahoo Argentina.
A propósito, yo supe que mi marido era macho, macho, el día que me declaró despojado de cualquier culpa que, si bien adoraba a Silvio, Pablo, Luis Eduardo y afines (cosa que nos unía en un enfermizo y pocas veces comprendido fanatismo por la trova) o le encantaba Sabina, Serrat, el tango y otras delicias . También gustaba de escuchar, es más tenía toda la discografía, de Luis Miguel.
Mi primera reacción, fue pensar: -no, nnnnnnnnno escuche bien.
Error, había escuchado perfectamente. De inmediato me bloqueó el horror. No, no podría yo mantener ningún tipo de relación interesante con un tipo que se deleitaba oyendo a ese gordo, horrible, soberbio que se cree Sinatra pero que, discúlpeme cuate, no se le parece ni por arrimo.
Decía, que semejante confesión resultó un verdadero cimbronazo a mi espíritu de conquista. Este muchacho grandote, de cara varonil (por demás) y que prometía cordura me develo absolutamente despojado de cualquier vislumbre de vergüenza que había asistido a recitales y que tenia todos los Cd´s (cual quinceañera regente de club de fans) del mexicanote vanidoso, ése el de los dientazos separados. Me lo soltó así, sin ponerse colorado, como apuntándome: -Mire señorita todo estoy soy, lo que compartimos y lo otro también. Me importa tres carajos si “queda bien” que me guste o no. Usted decida.
No me atreví a indagar mucho más, temía otras confidencias y así enterarme que atesoraba pósters, binchas o una cartuchera con cierre doble y Luismi en la tapa haciendo pucherito y luciendo su estilo Leon-o de los ochenta. Por suerte nada de eso formaba parte de su fanatizado ajuar, sí los compactos.
Hoy, tomando distancia, creo encontrarle alguna explicación al tema. Mi teoría es que Luis Miguel y sus empalagosos acordes operaban como Cuca-trap. Tal vez es una explicación que me invento para adormilar el pavor que me provoca saber que esas cajitas mugrientas me miran burlonas desde la estantería.
Te lo digo así, fue ese día y no otro, en el que supe que el tipo era macho. Bien varón! Como el que probó y volvió, viste? Bueno, algo así pero con los mariachis de fondo y con el culo al aire.
Si, a mi también me da mucha impresión, pero aprendí a convivir con ella.

De esas

Yo, por ejemplo, soy de esas que no entienden, no creen, se exasperan y, pongámoslo bien claro y en negritas, le rompe exageradamente las pelotas, esas minas que están embarazadísimas, 8 meses ponele y, como para sacar un tema de conversación, uno les preguntá -¿Cómo se va a llamar? y entonces ellas, poniendo cara de empacho, te contestan dilatadas…..-nnnnno sé, todavía ni lo pensé.
Pero andáte a cagar, boluda!!! Te acepto: un “no me decido”, “ni en pedo te lo digo”, “quiero que sea sorpresa”, “no nos ponemos de acuerdo”, “depende”, “no me aceptan LaBritney en el registro Civil”, pero “no lo pensé”, no corre gil!!.
Si querés hacer de la extravagancia un sindicato y militás en el grupo de las La-Maternidad-No-Me-Conmueve, esta todo bien, pero inventate otra pose mami!
Bueno, de esas soy.
Un desperdicio.

Ave Fenix

He vuelto!
No he muerto, estuve a full.
Todos sabemos (bah! yo y un par más que asoman sus narices por aquí de vez en cuando) que mi modo Recontra Busy no es compatible con el posteo periódico.
No prometo nada, pero hay ruido en el interior de mi cráneo, algo se está movilizando, capáz se cae una idea.
Date una vuelta cada tanto que tal vez ocurre la maravilla.
Tal vez, dije, tal vez.....

Memoria selectiva

A. me confesó anoche (manipulando un reproche para disimularlo en asombro) que lo tiene absolutamente impresionado mi capacidad para recitarle de memoria la fecha exacta en que vencen todos los productos que tenemos en la heladera y, sin embargo, no saber el nombre del 90% las calles de la ciudad en que nací y vivo hace 34 años.
Nunca me lo habían expuesto de esa forma, pero lo admito, es al menos llamativo.

El coso

Bueno, sigo jodiendo con el coso de arriba. Ahora hice otro en el que pongo foto del bicho de cuerpo entero.
En fin.....tampoco me convence! Nos parecemos demasiado y la paranoia del anonimato violado me desvela.
Capaz que vuelvo al anterior, con un ojo asomando era suficiente.
Creo

Viste el coso de arriba?

OK! coincido no quedó del todo bien. A mi tampoco me conveeeence. Hay días que amanezco con muñones, mentales. Que se sepa!

Lady, la esforzosa.

Guau!, Cass me dió esto:






No sé si lo merezco, pero se le agradece.
Ahí va la lista (incompleta):
-Respeto, solidaridad, libertad, voluntad, compromiso, dignidad.
-Hipocresía, mezquindad, resentimiento, abandono, indiferencia.

No hace falta identificar cada grupo.
Somos gente grande. O justamente por eso?
No se lo paso a nadie porque nadie pasa por acá, como se van a enterar!.
No es falta de colaboración, no es pereza.
Paria! Entendés?, no se puede jugar a esto conmigo, comprendanlón!.
Gracias Cass, again!

Desafío

Forrest me desafía.
Forrest sostiene que es imposible que yo pueda hacer la media luna y el puente.
Forrest dice cosas de la edad. De mi edad.
Yo lo trato de ingenuo.
Forrest asegura que ya no debo tener elasticidad.
Yo lo destrato.
Forrest, el jovenpincha y yo vamos hasta laguna.
El jovenpincha actúa de fiscal.
Yo, en el verde césped, hago cada pirueta una y otra vez.
Yo que íntimamente tampoco me creía capaz.
Yo que por orgullo soy capaz de quedar cuadripléjica por un movimiento desafortunado.
Forrest abre los ojos como dos huevos fritos.
Forres reconoce (me).
El jovenpincha felicita (me).
Yo me agrando.
Forrest intenta, pero no.
El jovenpincha ríe.
Yo, también
Forrest es el deportista del grupo, pero esta vez no.
Forrest está calenchu.
Forrest me reta a los 100 mts, en patas.
Yo sé que es imposible ganarle.
Yo igual acepto.
El jovenpincha es ahora quien abre grandes los ojos.
Yo se que estoy en problemas.
Forrest, el jovenpincha y yo nos citaremos para este desafío en poco tiempo.
Yo, en caso de no sobrevivir para volver a postear declaro:
TODOS MIS ORGANOS (los que queden utilizables) PARA SANDRO, que le sean de provecho.
Forrest, te tengo de hijo. Te gano en todo. Resignate
Muero contenta, muero en mi ley.

Contame-que-te-cuento

Yo, cuando te cuento algo, siempre me empeño más en que te rías/asombres/impactes que en ser fiel practicante de la verdad con estudiada exactitud, eso me resulta deprimente.
Sospecho que muchos hacemos lo mismo, todavía es hipótesis pero va camino a ley. Probá juntarte con amigos, picada y vino de por medio, y pónganse a hablar sobre lo que les pasó durante la semana, sin condimentos ni guión, sin permitirle algún desliz a la imaginación. Probá y contame, -que vuelva “Dinámica Rural”!!!! vas a suplicar. Cualquier cosa va a ser un programón antes que reunirte a dar parte, o enterarte por boca de otros, como la realidad, así toda cotidiana e iterativa, te va gastando los días en una existencia en la que, si no le ponés un toque de asombro aunque sea inventado, se convierte en un fastidio de minutos que se hacen horas, que se hacen días, que se hacen años…..que se hace fin, y chau che!
A ver, no voy y te miento intencionadamente, solo recargo y dramatizo todo lo necesario como para lograr, como mínimo, un agrandamiento de ojos o, en el mejor de los casos, una carcajada del oyente de turno.
Le pongo un empeño notable, lo adorno con comentarios, te infiltro sobrenombres o acotaciones que lindan con el hecho en sí, aunque muchas veces no tengan nada que ver, sólo operan como un recurso más. Te actúo si es necesario, incluyo en el combo: actitudes exageradas, lamentables imitaciones y gestos impostados. Por supuesto muchas veces me ridiculizo a expensas de una tertulia amena. Y lo más importante: me lo creo, esto es fundamental.
Viste El Gran Pez? Bueno, yo también. No tan, tan así pero.....por ahí va la cosa.
No considero que sea una actitud deshonesta de mi parte adornarte las circunstancias, estoy convencida de que en este jueguito que llamaremos contame-que-te-cuento, todos sabemos las proporciones de realidad y ficción que se manejan. Existen reglas tácitas, de las que, por supuesto, no se hablan, pero que todos aceptan a cambio de pasar un buen rato. -Mentime que me gusta. -Dale, contate algo que le haga juego a esta noche y maridaje al tinto!. Lo mejor que te puede pasar, sin dudas, es un grupo de oyentes que sepan jugar. De ahí en más, relajar y que fluya.
Con amigos de hace muchos años es cuando la táctica se pone a prueba y logra un refinamiento extraordinario. Nos contamos una y mil veces lo mismo, para reírnos siempre como si fuera la primera vez. Todos advertimos que en cada ocasión se agregan o suprimen detalles, pero también somos cómplices y sabemos jugar. Jamás interrumpe alguno para decir: “-eeeee, pero eso no era asi!” o peor “-mentiiiiira”. A ése se lo amonesta con la mirada y se lo ignora el resto de la noche por pelotudo, ése es un gil que no entiende nada. Si quiere verdad inalterable que jure sobre la Biblia antes de narrar con detalle la cola interminable que tuvo que hacer en el Rapipago.


Bueno, ahora bajo un cambio y me anticipo a todas las ánimas que me padecen de cuerpo presente en el día a día, amigos y parientes que desfilan ocasionalmente por este blog, sé que vendrán sublevadas a intimarme, desafiándome a que detalle también lo amarga y áspera que puedo ser a veces. Que me deje de hacer la festiva, que ésta fábula no la adorne, porque en ocasiones….. no dá!. Eso me van a decir.
Me adelanto entonces, aprovecho y te confieso que mi trance chispeante, la faceta esta de Show-Woman se da, exclusivamente, en contextos en los que me siento cómoda, bien dormida, sin calor y con la panza llena.

Ves lo que te digo, si te pinto todo objetivamente, sin dobleces ni ficción, se rompe el hechizo, me revelo previsible y todo pierde sentido. Hasta la insolencia esta de tener un Blog que no trate absolutamente de nada.