Cri

Vos sabés que hay días, enteros, de la mañana a la noche, en los que casi me convenzo que estaría buenisimo tener un maxiquiosco? Seh! uno que tenga una tele chiquita, para atender "de corrido" y no perderme a Mirtha o hacer zaping entre Canosa y Rial mientras me tomo unos mates con bizcochos. Esos días no se me ocurre mejor plan de vida.

Pero hay otros, como éste, en el que acabo de terminar de armar el ppt del segundo teórico que debo dar en abril, y ya le voy encontrando la vuelta a la tercero, el plomísimo tercero lleno de formulas. Me entusiasmo porque creo que tal vez se motiven y no salgan corriendo al grito de: hacete ver, loca de mierda!. Y entonces, no me imagino haciendo otra cosa que no sea dejarme los dedos mochos por abuso de calculadora, teclado y mouse.

Pará, no te catapultes!!.

Qué esperabas que te cuente? Soy así, ordinaria y previsible. Al punto que mis dos opciones de futuro soñado oscilan entre lo monótono y lo aburrido.
Cri…..
Cri….
Cri…
.
.
.

Seguis ahí?

Tres placas rojas

Bueno, yo te cuento el sueño que tuve hace dos noches porque me tiene fascinada. Ya se lo relaté detalladamente a A. y no parece haberle impresionado en lo más mínimo, pero para mí es, al menos, complejo.
No sé como llego a la situación que voy a describir, tampoco sé si hay una introducción, en realidad no sé nada de sueños y toda la bola onírica, pero me gusta creer que todo lo que sucede cuando soñamos arranca con una una introducción que, muchas veces, no logramos recordar una vez despiertos. Me resisto a creer que uno va y sueña algo así pum! y listo. Aunque, debo reconocerlo: muy probablemente esté yo equivocada.
El sueño fue así: A. y yo mirando la tele, más precisamente Crónica T.V., aparece de pronto la placa roja, con la musiquita exasperante esa de fondo y leo, leemos, claramente lo siguiente:
Placa 1: MUJER ASESINADA
Placa 2: INTENTÓ PAGAR CON UNA VUELTA DE GIN TONIC EXTRA
Placa 3: Y FUE EXTRANGULADA
Acto seguido nos morimos de la risa. No de la mujer y su triste destino, eso está claro, sino de la falta de tacto de Crónica.
Y ahi termina, o no me acuerdo más nada. Sí, con el desenlace me pasa lo mismmo que con la introducción.

Yo te cuento que es lo que me impresionó de este sueño tan, digámoslo de una vez, boludo.
Primero: que tipo de cerebro trastornado genera un sueño inspirado en Crónica TV?. Qué tengo doctor, qué tengo?!.
Segundo: la bebida, Gin Tonic!, pero qué es eso? Jamás en mi vida la tomé, debe estar buena, pero yo no soy fanática de los tragos, me las arreglo bien con el vino, el wisky, la cerveza y el Fernet, todos los mejunjes con bebidas blancas nunca me han llamado la atención. No escuché hablar de este trago , al menos que yo recuerde, en los últimos 20 días, te lo puedo asegurar (mas allá no me acuerdo de nada, menos de una nimiedad como esa). Cómo corno llega a mi placa soñada de Crónica esa bebida?. Por qué esa mujer paga con una vuelta de Gin Tonic?. A qué se refiere con extra?. Quién no le acepta que salde su deuda de esa manera? Por qué se encabrona tanto como para matarla?.
Tercero: La construcción de tres placas, el juego de palabras extra y el extrangulada mal escrito, pero necesario.
Cuarto: Recién después que se lo conté a A. por segunda vez, ya que la primera estaba tan dormido que no me dio ni bola, me di cuenta de la falta ortográfica. Es decir, si él no me preguntaba: “extrangulada” con X? mal escrito?, yo no reparaba en ese detalle, no menor.
Quinto: cuando caí en la cuenta del “extrangulada” no dejo de preguntarme como carajo hizo el cerebro, éste, el mío, para hacer el juego entre extra- extrangulada. Transformando una palabra que la escribo correctamente cuando estoy despierta, pero dormida y un rato después de levantada (reitero: levantada, no despierta) no fui capaz de reparar en el detalle de que estaba mal escrita.
Ya sé que la única impresionada con esta huevada soy yo. Pero te digo una cosa, soñar este tipo de pelotudeces y entretenerte buscándole la vuelta es infinitamente más gratificante que acostumbrarte a convivir con algunas realidades cuando estas despierto.
Sep, este marote arde!
.....y lo comparte.

La calor!

Nooooo, si yo te lo vengo diciendo hace rato. Ésta es la puta razón, y no otra! paren de insistir con alternativas no climáticas. Al primer informe anual que se me presente complicado le adjunto éste artículo.
Qué, no me van a creer? Los invito en enero a que se den una vuelta. Muevan, muevan los culitos, caminen el mapita y vengan a hociquear. Dale, animate, vos que naciste más abajo de Entre Ríos, subí, te va a encantar!
Besos
Dra. Lady, para servirle.

Ring Raje!

Volví man!
Rapidito pregunto: viste el programa ese que pasan por el canal Encuentro?. Si, el de Bertrand, el de las entrevistas. 6 mil millones de otros se llama.
Lo descubrí durante las vacaciones. Me gusta, mucho.
Bueno me voy, pero vuelvo eh?
Siempre estoy volviendo, no me bajes de tu reader que alguna boludez tengo siempre para contar.

Try again

Y bueno, el azar nos barajó la suerte para el ojete.
Que sea como tenga que ser, nosotros nos acomodamos y la peleamos.
Simplemente porque es lo que hay que hacer.
De nosotros depende.
Problema, PROBLEMA sería afrontar todo esto sin amor.
Sin humor.
Eso sobra.
Nosotros nos acomodamos, dije.
Siempre

Arriba esas copas carajo!

Sorrentinos

A. es capáz de reconocer de inmediato la película que engancha en el cable en mitad de un zapping furibundo, sólo con ver una escena, parte del decorado o escuchando fragmentos de un diálogo. A mi, la verdad, eso me impresiona bastante, lo de la memoria para ciertas cosas digo.
Pero no amigos, a no emocionarse, sigue olvidándose de algunos asuntos importantes y
es por eso que aprendimos a quererlo.
Aunque ayer, se haya mandado dos platos de sorrentinos, una hora antes de la tomografía, porque se olvidó que tenía que ir en ayunas, lo seguimos queriendo.
Y le hacemos el aguante, porque estamos seguras que esta vez, no fue un olvido, olvido.
Lo seguimos queriendo dije? Claro, y como!

vecina

Por Ud. vecina, vieja taimada, me arrastro adormecida hasta la compu para registrar ao vivo el horario en que se dispone a lavar la vereda con creolina. Olor de mierda.
00:18 hs, que conste en actas.
Hacete ver enferma!

Cash!

Nunca te conté de la vez que fui a lo del hippie amigo a ver aritos, y encontré unos que me encantaron?.
Bueno, el tema es que después de tanto buscarlos yo estaba chocha con mi hallazgo:
-Me los llevo- le dije.
Acto seguido metí la mano en el bolsillo de la campera, la azul de corderoy (me acuerdo como si fuera ayer), tanteé buscando la plata sabiendo que tenía un sólo billete y, convencida de haberlo manoteado, le extendí muy oronda un Siempre Libre, de los finiiiitos, que se había escapado de su bolsita individual.
-No flaca, de esos todavía no acepto- me dijo él, divertido.
Y me tuve que reír nomás. Qué querías que haga, que me inmole?

?

Lady:…..si, una docena. Cuanto sería con el envío incluido?. Bueno, perfecto. Gracias….”
Entonces A. me dice:
-Que mentirosa! Si vos te escucharas la voz adorable que ponés cuando hablás para hacer un pedido, o cuando atendés el teléfono, cualquiera diría que sos un amor.
- Qué? Cómo?
-Y, así, toda suavecita, pausada. Mansita.
-…….
-Mentirosa.

Brrrrrrooooommmmmm

"....des-pier-ta-me, cuando pase el temblo-or....."

Esto se esta poniendo heavy.
Requete!

Porquenofuimaestrajardineraporquenofuimaestrajardineraporqueeeeeeeee?

Krakatoa

Atenti!, esto está por explotar.
Y pensar que nos asombró leer sobre Krakatoa, a nosotros, que pronto veremos empequeñecidos sus 200 megatones de furia.
Por acá, tiembla todo. Cómo, no te das cuenta?. Pero sentí como se sacude el piso viejo!.
Vulcano, contenido, pero echando humo. Visibilidad? bajando, cada vez cuesta más respirar, también.
Pero, a quién queremos joder titán?, la erupción es evidente.
Voy preparando el antiflama, no creo que sirva para un carajo, pero me lo pongo igual.
Labios apretados e ira contenida, hasta que boom!
Desparramo de lava.
Un fin de año más, como otros tantos.
Cargadito.
Una porquería.

lo dijo, lo dijo!

Hay palabras que actúan como una bisagra entre la atención y el divague.
Son esas que, mal pronunciadas, truenan en medio de una conversación que voy siguiendo con suma atención. Entonces, en el momento en que las escucho distorsionadas, chau, me pierdo pensando “….no, no, no es así, que se corrija, que la diga bien, no importa igual se entiende, que pesada soy, cómo era?, ta' mal ay!.....” y así.

Te paso algunas de mi lista bomba:
- Embriague
- Tergopol
- Ianafe
- Pastaflora
- Almondiga
- Mondiola
- ..
- ..
- ..
- ..
- Setiembre (sé que esta vale así, pero me detona, como me detona!).

Fame

Y leyendo a Cassandra, lo que cuenta acá, llegué a entender que la escasa, rayando lo inexistente, popularidad de este blog, se debe a que no hago post diarios de pura mala onda (bueno, tampoco post diarios), no me quejo injustificadamente de todo. Tampoco me pasaron cosas atroces de niña ni me psicoanalizo para superar algún trauma o TOC. Sería más provechoso si ahora mismo mantuviera una lucha despiadada con el sobrepeso o con mi suegra, pero no. No me divorcié escandalosamente y, todavía, mi hija no se ha hecho flogger o alguna de esas mierdas.
Si sigo así, tan ñoña, tan Laura Ingalls. Esto nunca va a remontar.
A nadie le puede interesar entrar a leer solo palabras, mal elegidas y peor acomodadas de alguien que no está capacitada y dispuesta a compartir sus miserias y desdichas.
Por egoísta me pasa.
Igual no me preocupo, el día que quiera ser una celebridad Blogger, ya tengo la fórmula, me la enseñó la negra de Fama (yo sabía que algún día me iba a ser útil), te acordas? cuando decía: "... Buscan fama, pero la fama cuesta, pues aquí es donde la van a empezar a pagar: con sudor"
Porque fijate, que a esta altura del año, sudor sobra.
Sudor y 100% de humedad.

"..y no"

Jovenpincha dice que el litoral lo perturba, que el calor las saca a la peatonal casi sin ropa y él se vuelve loco. Que acá son mironas y van al frente. Quiere saber: - con el tiempo la libido se acostumbra o como funciona la cosa?. Necesita domar la tentación de saltarles a la yugular (y mas abajo también). Hielo seco, lo que sea, pero quiere paz.
Forrest, lo escucha respetuosamente mientras juguetea con el teclado, cuando el otro termina su descargo, lejos de calmarlo y tomándose todo el tiempo del mundo, suelta su elocuente respuesta: “y no”.
Fin de la conversación.
Ahí quedó el otro, entre aturdido y dichoso.
A mi no me preguntaron. Estaba en el mismo recinto pero al margen.
Entonces yo ni mú, cosa de ellos.
Pero te cuento que mientras Forest masticaba su veredicto, dentro mío hace rato reverberaba el “y no”. Sólo que un poco mas regional, era algo así como: “y no chamigo”.

Cáspitas!

Estaba abriendo una cajita de leche, mientras pensaba nostalgiosa en mi infancia, en la hora de la leche, de ahí, vaya a saber por que, salté a los Parchis, entonces, inevitablemente, recordé que cumplo el mismo día que Tino, cuando hago foco en la fecha de vencimiento de la leche (cuando no?) caigo en la cuenta que, wow!, caduca el día de mi cumple.
Qué se hace? Le juego al 25?.

...taca, taca...

Qué llorás puto, levantate/cortá con full, cortá con full!/cobrá maricón/marcá ahííííí/ no lo dejen tirar/a estos putos le tenemo’ que ganar/sos un pecho friiiio/sólo, está tirando sólo/guampudo/eso fue triple ciego de mierda!/cuanto te pagaron pelado hijo de puta/gol y full, bien carajol!/pero la cajeta de tu madre, che!/marca, marca a ese, no duerrrrman/dale pelotudo si pegás bancate el vuelto/pero la puta madre, todas de tres vas a meter/y ese codazo no lo viste carnudo?!.


Y así…….todo el partido, los 4/4, taca,taca,taca,taca….acá adentro: yunque, martillo, y estribo….taca,taca,taca…trabajando, procesando, dale que dale, sin parar, zumbando me quedó el tímpano.
En la nuca la tenía, creo que hasta me llegó algo de salivita al hombro.

Señora grande, che!. Con hijos chicos que la miraban alelados y se reían de la gracia.
En un momento mi hija se dio vuelta, y se acomodó solo para observarla detenidamente, con los ojos de lechuza esos que sabe poner, redondos grandotes y dejando caer la mandíbula, poseída por el espectáculo.

Yo, ya lo decidí, el próximo de local me cambio a la popu, la platea no es para mí. Qué me vengo a hacer la Nannis?!
Las cosas como tienen que ser.
Porque fijate que a los indios de la hinchada me los banco, así todos chivados y etílicos. Pero algunas esposas de dirigentes deberían quedarse en la casa, mirando a Tinelli, con la grabadora lista para no perderse a la Tota Santillán haciendo bomba en las peceras grasas esas, ostentando la misma elegancia y desenvoltura que un Manatí dentro de una lata de durazno al natural. O viendo el programa de la otra tilinga, la que parece un PinyPon, cómo que no te la cruzaste nunca?, el nombre no me acuerdo pero hace gimnasia con una pandereta, flores en la cabeza y dice todo el tiempo mami, tetita, un,dos,tresssss.
Lo que sea, donde sea, pero lejos de mi con su taca,taca,taca de pájaro carpintero.
Dios!

... de varones

Hay un comportamiento masculino que tuve la oportunidad de observar un par de veces en miembros de mi familia.

Caso A: Hace como 8 años atrás, llego a casa MEGADETH al palo, me asomo a la pieza de mi hermano, él ordenando sus Cds (cientos de Cd’s) y pispeando la tele, que está EN MUTE, en ella PAULINA RUBIO se sacude con esa que dice “…y yo sigo aquí esperándote y que tu dulce boca ruede por mi piel...”

Caso B: Llego a nuestra casa, en Colón, JULIO SOSA se escucha desde la calle. Abro la puerta y lo veo a A. sentado, cara de tango, en penumbras, cebándose unos amargos mientras mira en la tele, EN MUTE, a NATALIA OREIRO que sacude el culito toda vestida de negro y con flequillo “…..tuve tu veneno, tuve tu amor …lalalala”.

Esta es una conducta que se repite en los machos de nuestra especie?.
Estoy haciendo el muestreo, necesito llegar al número mínimo de muestras, al menos como para zafar de un no-paramétrico. Contáme!

cosas de varones

Hace unos días que pienso:
¡Qué llenas me tiene las pelotas Diego Armando!
Y me repito: “la culpa no es del chancho…..”

Pero a los del Lab nunca les dije nada, todos varones imaginate, alguno va a saltar a enumerar las proezas y no tengo ganas de escucharlo otra vez.
Sin embargo, ellos solitos me torean:
Ellos: -y a Ud. abuela que le parece lo del Diego?.
Yo: (haciendome la boluda) qué Diego?
Ellos: Cuál va a ser? El DT
Yo: pero que se yo, que me importa, para mi ese siempre fue medio pelotudo.
Ellos: ajajajaj, picó, que te dije boludo…..ajajaja.
Yo:.....
Ellos: seeee!.

Qué, doy el perfil anti-10?, o la falta de feeling tiene que ver con otras variables como género o edad?.

Todavía no entendí.

Laucha

Anoche, bien tarde, por cesárea y a las apuradas llegó M. El cuarto para la patota.
Anoche, bien tarde, mi hermanito, el más chiquito fue papá.
Anoche, mi gordito, recibió a su flaquito, laucha chupa teta.
Anoche, mucho más tarde todavía, la emoción no me dejaba dormir.
Que placer algunos desvelos!
Estoy que reviento de felicidad.

cállate, cállate....

Domingo, almuerzo familiar, los niños jugando, cada uno a su estilo. Yo me cuelgo, pienso, pienso, pienso (si, así como Pinky Dinky Doo) y de repente se me ocurre una idea genial. Escucha, le pregunto a mi vieja lo siguiente: -Si, hace veinte años atrás, máquina del tiempo mediante, te ponían todos tus nietos enfrente, pero no te decían a qué hijo correspondía cada uno. Vos, claro, no conocías a tu yerno ni a tus nueras. Hubieras sido capaz de decir quién era hijo de quién?.
Ok, la pregunta no era fácil (a mi viejo hubo que explicarle la idea más detalladamente), pero ella entendió al toque y me dijo: –Si, claro, con A. no habría problemas porque es igual a F. cuando era chiquito. Después, P. es igual al hermano, es nena pero podría deducir entonces que también es hija de F. Ahora, M. si bien tiene mezcla de ustedes (mi marido y yo), es un loro. Habla como vos, es sargenta como vos y una india desatada, todo igual a vos. Fijate, me dice, cuando no tiene interlocutor canta, le habla a las muñecas o agarra el celular, el tema es no quedarse callada ni un minuto. Tan, tan increíblemente parecida. Si hay alguien de la que no tendría dudas es de M.
Toma mate!

Volviendo a casa más tarde, me seguía acordando de la charla y entonces le conté a A. que yo no tenía conciencia de la cantidad de palabras por minuto. Pero si tengo recuerdos descolgados que condicen con lo que dijo mi vieja. Frases que se la escuché a otra gente que confirman sus dichos.
-Lady, callate un momento por favor, tus hermanos también tienen cosas para contar (mi papá).
-Uy! No, esta nenita se sabe el Billiken de memoria. Agarrate otra a la que le puedas contar el cuento vos, ésta ya me lo recitó dos veces (charla entre dos practicantes en el Jardín de Infantes).
-Mamá, si Lady no se deja de hacer la que habla en francés, sin parar. Nosotros con el G. vamos a almorzar a otra hora. Decile algo! (mi hermano).
-Callate un momento por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (maestra de 1er grado tironeándome las dos colitas).
-....porque Ud. Kelvin, no se va a casar nunca. Ud. es una Amazona que maneja con el pico a todas estas doncellas, indomable. Aparte, mi hija, tiene que aprender que las mujeres silenciosas son dos veces más lindas. (Prof. del secundario).

Cuestión que en un momento le digo a mi marido. –Vos sabés que yo algunas noches me iba a dormir, chiquita era, eh? Y pensaba, -Uy! Hoy si que hablé mucho.
Te juro que me acuerdo de eso boludo!.
Le digo como quien hace un hallazgo, porque toda la charla con mi vieja me hizo pensar bastante.
No sabés lo que se rió A. me pidió detalles, de cómo me acordaba de eso y se rió, rió con ganas. Y yo le contaba y le daba precisiones, de que era una mezcla de culpa y vergüenza pero que no lo podía manejar. Me daba bronca que todos se queden mudos en la mesa porque era triste escuchar solo el ruido de los cubiertos. Yo estaba convencida de que era la alegría del hogar (hasta grande lo he repetido sin cansancio) y mi misión, autoimpuesta, era evitar que el ánimo decaiga.
Hoy a la mañana me lo volvió a preguntar, divertido. Y yo chocha, le relato todo desde cero, el se vuelve a reir y así, esto nos va a durar un par de semanas, acordate.

Si yo fuera mis amigas, hace rato que hubiera dejado de ser amiga mía.
Totalmente borrada ando. Fiaca, cómoda.
Creo que A. va a terminar teniendo razón, cuando me dice que esta falta de reciprocidad para con la perrada me va a dejar sola, y me psicopatea con el tema. Yo le pongo ejemplos de amiguísimos que jamás se reportan si no es él quién motiva el encuentro, y no por eso los quiere menos o los deja de lado. Él argumenta y contraataca con el tema distancia, que en mi caso no aplica porque se reduce a cuadras.
Hace pocos días, ellas, mis amigas, se encargaron de hacerme saber vía msn, que fueron a ver la película esa de Suar y Bertucceli y coincidieron en que soy fiel reflejo de la protagonista. Sin más detalles.
-¿En qué?, me pregunté entusiasmada. Y allá fui en busca de info.
Leí un poco sobre la peli en Internet, vi avances también.
Veo que la tienen clara, guarangas de mierda!.
Me tomaré mi tiempo para llamarlas, igual estoy tranquila, sigo siendo el alma de la fiesta y a quién el mozo invariablemente traerá la cuenta porque reconoce en mí el liderazgo (estamos todas de acuerdo que por mi pinta no deduce que sea yo la más pudiente y desprendida).
Mientras formalizo el retorno, las dejo que se sigan juntando y contentándose con los programas desteñidos esos que arman, carentes de mi angelada presencia.
Ya volveré con mis ñañas y llevaré a sus vidas, nuevamente, puro Rock and roll.

Odios pelotudos

Ah, y por último, esto no tiene que ver con nada pero lo dejo por escrito igual.
-Carmen Barbieri
-Osvaldo Laport
-Julieta Prandi
-Maximiliano Guerra
-Christian Castro
Despiertan lo peor de mi.
No se trata sólo de no bancármelos, va mas allá, hasta donde no se, pero lejos.

P/D: Creo que la lista es más larga, pero ya expliqué mi problemita, hasta para odiar soy desprolija.

Post descolgado

Ella se crió en la monotonía. Cerrada en la vergüenza por la gordura. Ganándose amigos con dádivas. No era mala, algunos dicen que si, yo sinceramente no lo creo. Para mi era ignorante. Inepta para las relaciones sociales sanas y naturales. Envidiosa y alcahueta por formación. Y no sigo, pobre.
Pero a mi me quería, o al menos yo le era útil de alguna manera. Entonces, me invitaba a su casa y me obsequiaba cosas. Yo iba, porque nos divertíamos. Me gustaba ese papel de intrépida y osada que ella me daba. Éramos amigas, a esa edad en que uno se amolda y no siente que la empatía ideológica deba ser necesariamente completa.
Después crecimos y ya mis inquietudes no daban lugar al martirio de soportar a ella y su entorno, me comencé a alejar de a poco, me sentía mala por eso, entonces lo iba haciendo lentamente. Hasta que dejé de llamarla para su cumpleaños y ella para el mío. Hasta que no supimos más nada una de la otra.
Fueron años, muchos, sin sentarnos a hablar, en interesarnos en saber que era de nuestras vidas.
Pasó el tiempo, hice mi vida como me fue saliendo. Ella, me imagino, habrá hecho lo suyo.

Más acá en la historia. Un día me descubrí renovada por otra persona. Encontré un compañero para la vida. Un hombro para los días malos, un amigo que me hacía morir de la risa, un amor y un amante. Todo en uno. Feliz, felices. Casamiento y de inmediato, cuando nos empezábamos a amoldar a la novedad, un rayo fulminante.

Sus dolores, mi impotencia. Consultas, perplejidad, angustia, tomografías, quimioterapia, una operación, defensas bajas, más tristeza, más incertidumbre, todo negro, sin sol, más quimio, otra operación, y (por fin!!) un poco de luz, de a poquito, temerosos, más luz dije, se abrió el cielo, nos fuimos animando, sol pleno y acá estamos. Reajustando las emociones, con una sensación rara, entre respeto y temor a lo inesperado, al azar y a todas esas cosas a las que uno se aferra cuando no tiene un Dios. Yendo a los controles en puntas de pie, para no hacer ruido y despertar “el bicho”. Que ya esta muerto, nos dijeron, pero el julepe a uno se le graba en la médula y le transita como un escalofrío, de arriba abajo, cada seis meses a la hora de abrir ese sobre que carga el veredicto.

Y estaba yo una tarde de esas, de las de cielo negro sin un puto rayo de luz, con cara haciendo juego. Sala de espera, purgatorio digamos. Esperando minutos que parecían siglos y de pronto, ella. Me mira, la miro. Sigue igual, parece que tiene mil años, se mueve con recelo. Se acerca, nos saludamos y en el acto se da cuenta que estoy sentada frente a un consultorio que dice Oncólogo, y que hablo con la secretaria también, y después con el doctor, y que hablamos de él, de que se va a poner bien, me aseguran.
Entonces no puede evitarlo, se me arrima un poco más, pregunta y pregunta y yo me pongo el casete y cuento, resumido pero cuento, no queda otra. Ella hace un silencio, con cara compungida, mira el piso, reflexiona buscando las palabras correctas y me dice:
-Y bueno Lady, pero al menos te casaste.

Juro que en ese instante comprendí que lo más tormentoso no es lo que nos viene de arriba, implacable y fatal. Lo demoledor es ese lugar espantoso en el que algunos arrinconan su existencia, por decisión propia, por comodidad……. por cobardía. Y seguí con una terrible angustia por nosotros, si, pero mi tristeza quedó encogida a la sombra desolada que pintaron sus palabras.

Los tres últimos

Si, es cierto…hace rato que nada por acá. Pero es que históricamente el último trimestre del año me maltrata. Todos los plazos caen como piezas de dominó, corro, me apuro y también me disipo en el camino, como no colgarme, sino no sería yo.
Salen los bichos, furiosos, calientes, eso ya lo conté alguna vez, y nosotros a su merced, como siempre gustosos, motivados, pero a su merced.
Mucho laburo decía, al que se suma más, porque + + = +, lógica que le dicen. Dejá, yo me entiendo, esta vez al menos.
Hay cosas con las que no llego, ya me entregué. No digo que no las he de concretar, no llego antes de fin de año, eso.
En el campo la humedad te liquida, los mosquitos te taladran y la puta planta esa a la que soy alérgica me tiene brotada, los brazos en llamas, me los rascaría con dos tenedores, pero no. Yo, fantástica por naturaleza, me la imagino cada primavera esperándome en el monte, para joderme la vida por joderle la vida a esos bichos. Vengadora, como la Némesis Paiva! Jua! Mirá de lo que me acordé.
Encima barrito patinoso, entonces botas, cerradas, media pierna, cada pata a 300 grados, a la sombra.
La resolana del viernes, tan cancherita yo, me dejó un bronceado Scania que es una delicia. Así rojitos, nada más que los brazos, ni siquiera brazos enteros, medio brazo, so sexy!.
Bueno, así está mi cabeza, miles de pequeños retazos y cada tanto un análisis profundo, bueh! más hondo, tampoco la pavada.
Pará, Stop. Releo. Che, suena a queja.
Te juro que no, mi humor está bien.
No se nota pero creeme, soy una mina con suerte.

Así no!

......concentrate, concentrate,concentrate..............

Fin, te lo pido por favor, fin!

-Y, de estos dos, cuál viene a ser el famoso?.
Lo dijo A. anoche, con cara de empachado, interrumpiendo por unos segundos su zapping autómata.
Creo que esa sencilla frase, aunque sea en boca de un detractor, presagia un final. Debería ser así, puta madre!
Encomiendo estas súplicas al gauchito y los siete enanitos.
Que se cumpla, que se cumpla, que se cumpla!

Sandra

Anoche nos colgamos mirando un rato el recital de Sandro que pasaban Crónica TV (ok, ‘tamos grave).
Si no fuera tan perseguida con todo este tema del blog y el anonimato te subiría un video de mi hija imitándolo.
Y no, no te la imagines haciéndose la loquita bailando al ritmo de Tengo
Este monstruo no emite sonido ni se mueve un milímetro de lugar, cómodamente sentada en la cama, espera que empiece la canción y hace playback calcándole los gestos de la cara, el temblequeo de la perita, la vibración corporal todo mientras sube y baja los hombros y se acaricia la panza.
Todavía no cumple los dos años.
Cómo llegamos a esto?

Marioca e papa

Todo venía bien con la monjita italiana, te diría que sospechosamente bien.
El azar (por ponerle un nombre) nos sentó una al lado de la otra en un evento.
Yo, haciendo esfuerzos para recatarme y ella tratando de no sobresaltarse, al menos eso es lo que me imagino yo.
Valoré el empeño de ambas por darle a la charla aires relajados, tironeando desde los extremos para alcanzar un punto de equilibrio en el que pudiéramos parlotear sin contracturas y, fijate vos, lo logramos!.
No tocamos el tema religión en ningún momento. Sí, aprovechó para agradecerme el testimonio de maternidad, amistad, y compañerismo que aparentemente ella leía en mis actos (en nuestros actos). Yo me hice la sorda porque esos cumplidos me incomodan casi tanto como los corpiños sin bretel (mansa analogía!).
Veníamos joya, por momentos deseé íntimamente que se consiga un novio, que se atreva y atropelle al cura esa noche, porque además era (es) sorprendentemente linda.
Todo bárbaro, hasta que se le ocurrió decirme extrañada:
-La verad, que io probé la marioca pero no me pareció ran cosa, no le encontro diferencia con la papa.
El resto de la noche ya no fue igual para mí. Ahí supe que no podríamos ser amigas.
Equiparar papa y mandioca? Revisate las papilas Sor!
Eso señores, en mi credo, es un sacrilegio!
Nos ponemos de pie.
Oremos.

Querida hija:

luego de ver imágenes de lo sucedido en el abasto este fin de semana me he decidido a escribirte esta detallada misiva, con la única intención de señalarte mi postura con suficiente antelación. Vaya el "cante pri" antes de que los arrebatos adolescentes te nublen el entendimiento y te rebeles desafiante, convencida de que te odiamos y sólo queremos hacer de tus días un tormento monótono.
Corazón, si de aquí a unos años la vida te sorprende en medio de una escaramuza delirante porque decidiste formar parte de alguna de las denominadas “tribus urbanas”, léase: emo, flogger, cumbio, o los otros perturbados esos que se copan mal con el Animé y el Manga, quiero que sepas que no me verás preocupadísima frente a las cámaras de televisión pidiendo que te devuelvan a tu hogar en la puerta de alguna comisaría defendiendo tu libertad de expresión.
Iremos a buscarte, si, montados en el Ford Galaxy que seguiremos teniendo porque tu madre eligió una carrera poco rentable y tu padre será un deportista retirado y, sumado al bochorno que te provocará que todos te vean abordar nuestro barco infame, te traeremos a casa sin emitir sonido, de ningún tipo, para aplicar toda la sabiduría aprendida de nuestros padres.
Hija, aunque te parezca un comportamiento antediluviano meteremos tu cabeza bajo la ducha fría reiteradas veces, hasta que la idea se te quite, tal como lo hacían tus abuelas. La una con tu padre cuando lo pescaba escondido morfándose los mejoralitos que afanaba del quiosco y la otra con tu tío G. cuando se tiraba al piso y convulsionaba porque no quería usar medias con costuras o despotricaba alienado porque el dulce de batata no tenía el mismo tamaño que el queso.
Entonces, amor mío, con esto quiero que entiendas que ya hubo gente en esta familia que intentó llamar la atención con actitudes chifladas y ante dichas excentricidades tus amadas abuelitas, que hoy te parecen tan inofensivas, aplicaron psicología correctiva de alta escuela, con una concomitancia etológica francamente sorprendente.
Yo soy portadora de la misma paciencia, uní los puntos y hacete el dibujo.
Listo.
Te ama.
Mamá

?

A mi me encantaría saber: qué clase de persona es la que rellena las cerraduras de baños propios y ajenos con papel higiénico?. Cuál es el miedo que los impulsa? Es tan fuerte su sentido de la privacidad? Qué será eso tan horroroso que hacen ahí adentro como para lacrar herméticamente cualquier posibilidad a los merodeadores?.
Lo he visto en los baños del laburo donde, encima, la único que podés llegar a distinguir si espías desde afuera son los azulejos, porque la disposición del baño no permite que puedas ver nada más. También detecté este comportamiento en baños públicos donde no hay papel ni en pedo (andan por la vida muñidos de su papel anti-spy???). Alguna vez lo descubrí en el baño de la casa del río, uno de esos días que éramos como mil, porque van mis amigos y los de él y los de mis viejos y mi hermanos y todo aquél que pase por ahí. Entonces, cuando pasa esto, no puedo evitar sentarme en la ronda del mate a tratar de dilucidar cual fue el autor del papel maché adornando mi cerradura.
Sé que son pocos los que pasan por acá pero si alguien elaboró una teoría al respecto y me ayuda con esta duda, o tal vez algún anónimo que se anime a confesar detalles, le agradeceré toneladas!

....y parió la abuela

Zuleikha Robinson


Veremos que se trae la Zule.
Pero aviso: Sayid es mío!

http://ausiellofiles.ew.com/2008/09/lost-casts-zule.html

gajes del oficio

Con lo artículos me pasa que: mientras van y vienen con las correcciones de árbitros y editores, me presto al juego relajada.
Cuando lo que me toca revisar es la prueba de galera, la tensión aumenta, porque no es mucho lo que podés cambiar y siempre está ese miedo boludo a encontrar algo espeluznante, algún error grosero.
El colmo del nerviosismo, me aborda cuando tengo el ejemplar ya publicado en la mano, o una copia del paper en PDF. Ahí la idea de lo irreversible y perenne me excede y entonces ni lo leo, saber que ese puñado de hojas me sobrevivirá me da chucho, lo dejo en su caja correspondiente y me pongo a organizar todo para intentar comenzar con uno nuevo.
Un martirio circular, a eso me someto.
Yo me tendría que relajar, peor sería si fuera una eminencia.
Después de todo tiene sus ventajas ser un pelagato.

nina mamá

Anoche me puse un camisón blanco, con florcitas bordadas. El mismo que me puse el día que nació M. Fue con ése camisón y una emoción enorme que tuvimos nuestra primera noche juntas, su primer teta. No lo había vuelto a usar desde aquella época, porque me queda medio grande, pero me dio ganas de estar bien cómoda.
Entonces, imaginate mi emoción cuando ayer, después de cambiarme, llego hasta la cama grande que habíamos preparado para las dos, al menos hasta que llegara el papá mas tarde de entrenar, y ella semidormida se da vuelta me mira fijo, se ríe, saca la mamadera de la boca y me dice:
-Que niiiiiiiiiiiina mamá! Me uta, que nina!
Mientras me acariciaba el camisón y pasaba los deditos por las florcitas. Todavía tengo la imagen de su trompa cuando decía “me uta”, así toda exagerada la uuuu, bien pronunciada.
Yo, que no soy de las tiernuchas precisamente, me desarmé.
Ya sé que no puede acordarse, pero me morí de amor.
Sexy no me queda, eso está claro. Pero ayer me sentí la mamá mas linda del mundo.
Y la reventé a besos, como corresponde.

.....como una pipa!

Con que gusto agarraría del forro del culo a toda esta manga de zánganos que titulan y difunden noticias referentes a la participación de los atletas argentinos en Beijing.
Son éstos mismos enfermos los que hace unos años atrás ponían a Bardach en la cima, creo a esta altura con la única intención de terminar de liquidar a Meolans con rídiculas comparaciones, y hoy la defenestran con titulares del tipo "El fracaso de Bardach" o "....sumó una nueva decepción"
Pero con que tupé se ponen a hablar si no entienden nada más que de fútbol (y estoy siendo generosa). No son capaces de darse cuenta, pelotudos, el sacrificio, el esfuerzo y la guita (muchos no tienen Sponsors) que cargan sobre los hombros estos pendejos que tienen la osadía de optar por algo distinto a jugar a la pelota.
Ah! pensaba hacer un el post larguísimo con muchos ejemplos que se me atoran en la punta de los dedos, todos tenemos idea de lo que estoy hablando y el periodismo de mierda, sumado al exitismo del argentino promedio también, entonces saben qué? no escribo nada, mierdas!.
Dos cosas más, de puro caliente:
-La chiquita de La Plata, si Pareto la de Judo, capa! ahora solo hay que sentarse a esperar para ver como la liquidan al primer paso en falso.
-A los del fútbol, mas vale que traigan una medalla, de la virgencita al menos. Porque ustedes muchachos, ustedes están bien comidos, atendidos y tienen más pretenciones que una Rock Star.
Mátense todos!

in sincro

Mirá, muchos de los días que no entro a mi blog (autovisita) el contador no come (osea:0).
Menos mal que esto viene a pasarme de grande, figurate Lady adolescente y granienta haciéndole frente a semejante indiferencia.
Figurate!

De esas también

…que, cuando te charlo en vivo y en directo, sigo empleando:
Rojo (no Colorado); Pieza (no Cuarto); "Piza" (no Picsa); Compu (no ordenador), Crema de enjuague (no acondicionador).
No abuso del nada, tipo, brutal, totalmente y otros similares.
Y entonces, me revuelve el estómago ver a la caterva de pelotudas infradotadas que desfilan por Radio y Tele convencidas de que el uso (y abuso) de tales expresiones le confiere de manera inmediata un cierto grado de excentricidad, las eleva tres o cuatro peldaños en la escala social (?), las catapulta a niveles evolutivos superiores (so’ gato y no hay Lola, a pelarse!) y, lo que es mas asombroso aún, deducen que cada vez que infiltran uno de estos vocablos en su perorata consiguen automáticamente una nueva sinapsis (bueno esto es pura intuición animal, porque ni saben de que se trata).
De ésas también soy.
Chinchuda! (maten ésta ñoña), ya estoy grande.

Entre el Espanto y la Ternura

"Luismi vendió 10 mil entradas en sólo 48 horas", leo en la página de yahoo Argentina.
A propósito, yo supe que mi marido era macho, macho, el día que me declaró despojado de cualquier culpa que, si bien adoraba a Silvio, Pablo, Luis Eduardo y afines (cosa que nos unía en un enfermizo y pocas veces comprendido fanatismo por la trova) o le encantaba Sabina, Serrat, el tango y otras delicias . También gustaba de escuchar, es más tenía toda la discografía, de Luis Miguel.
Mi primera reacción, fue pensar: -no, nnnnnnnnno escuche bien.
Error, había escuchado perfectamente. De inmediato me bloqueó el horror. No, no podría yo mantener ningún tipo de relación interesante con un tipo que se deleitaba oyendo a ese gordo, horrible, soberbio que se cree Sinatra pero que, discúlpeme cuate, no se le parece ni por arrimo.
Decía, que semejante confesión resultó un verdadero cimbronazo a mi espíritu de conquista. Este muchacho grandote, de cara varonil (por demás) y que prometía cordura me develo absolutamente despojado de cualquier vislumbre de vergüenza que había asistido a recitales y que tenia todos los Cd´s (cual quinceañera regente de club de fans) del mexicanote vanidoso, ése el de los dientazos separados. Me lo soltó así, sin ponerse colorado, como apuntándome: -Mire señorita todo estoy soy, lo que compartimos y lo otro también. Me importa tres carajos si “queda bien” que me guste o no. Usted decida.
No me atreví a indagar mucho más, temía otras confidencias y así enterarme que atesoraba pósters, binchas o una cartuchera con cierre doble y Luismi en la tapa haciendo pucherito y luciendo su estilo Leon-o de los ochenta. Por suerte nada de eso formaba parte de su fanatizado ajuar, sí los compactos.
Hoy, tomando distancia, creo encontrarle alguna explicación al tema. Mi teoría es que Luis Miguel y sus empalagosos acordes operaban como Cuca-trap. Tal vez es una explicación que me invento para adormilar el pavor que me provoca saber que esas cajitas mugrientas me miran burlonas desde la estantería.
Te lo digo así, fue ese día y no otro, en el que supe que el tipo era macho. Bien varón! Como el que probó y volvió, viste? Bueno, algo así pero con los mariachis de fondo y con el culo al aire.
Si, a mi también me da mucha impresión, pero aprendí a convivir con ella.

De esas

Yo, por ejemplo, soy de esas que no entienden, no creen, se exasperan y, pongámoslo bien claro y en negritas, le rompe exageradamente las pelotas, esas minas que están embarazadísimas, 8 meses ponele y, como para sacar un tema de conversación, uno les preguntá -¿Cómo se va a llamar? y entonces ellas, poniendo cara de empacho, te contestan dilatadas…..-nnnnno sé, todavía ni lo pensé.
Pero andáte a cagar, boluda!!! Te acepto: un “no me decido”, “ni en pedo te lo digo”, “quiero que sea sorpresa”, “no nos ponemos de acuerdo”, “depende”, “no me aceptan LaBritney en el registro Civil”, pero “no lo pensé”, no corre gil!!.
Si querés hacer de la extravagancia un sindicato y militás en el grupo de las La-Maternidad-No-Me-Conmueve, esta todo bien, pero inventate otra pose mami!
Bueno, de esas soy.
Un desperdicio.

Ave Fenix

He vuelto!
No he muerto, estuve a full.
Todos sabemos (bah! yo y un par más que asoman sus narices por aquí de vez en cuando) que mi modo Recontra Busy no es compatible con el posteo periódico.
No prometo nada, pero hay ruido en el interior de mi cráneo, algo se está movilizando, capáz se cae una idea.
Date una vuelta cada tanto que tal vez ocurre la maravilla.
Tal vez, dije, tal vez.....

Memoria selectiva

A. me confesó anoche (manipulando un reproche para disimularlo en asombro) que lo tiene absolutamente impresionado mi capacidad para recitarle de memoria la fecha exacta en que vencen todos los productos que tenemos en la heladera y, sin embargo, no saber el nombre del 90% las calles de la ciudad en que nací y vivo hace 34 años.
Nunca me lo habían expuesto de esa forma, pero lo admito, es al menos llamativo.

El coso

Bueno, sigo jodiendo con el coso de arriba. Ahora hice otro en el que pongo foto del bicho de cuerpo entero.
En fin.....tampoco me convence! Nos parecemos demasiado y la paranoia del anonimato violado me desvela.
Capaz que vuelvo al anterior, con un ojo asomando era suficiente.
Creo

Viste el coso de arriba?

OK! coincido no quedó del todo bien. A mi tampoco me conveeeence. Hay días que amanezco con muñones, mentales. Que se sepa!

Lady, la esforzosa.

Guau!, Cass me dió esto:






No sé si lo merezco, pero se le agradece.
Ahí va la lista (incompleta):
-Respeto, solidaridad, libertad, voluntad, compromiso, dignidad.
-Hipocresía, mezquindad, resentimiento, abandono, indiferencia.

No hace falta identificar cada grupo.
Somos gente grande. O justamente por eso?
No se lo paso a nadie porque nadie pasa por acá, como se van a enterar!.
No es falta de colaboración, no es pereza.
Paria! Entendés?, no se puede jugar a esto conmigo, comprendanlón!.
Gracias Cass, again!

Desafío

Forrest me desafía.
Forrest sostiene que es imposible que yo pueda hacer la media luna y el puente.
Forrest dice cosas de la edad. De mi edad.
Yo lo trato de ingenuo.
Forrest asegura que ya no debo tener elasticidad.
Yo lo destrato.
Forrest, el jovenpincha y yo vamos hasta laguna.
El jovenpincha actúa de fiscal.
Yo, en el verde césped, hago cada pirueta una y otra vez.
Yo que íntimamente tampoco me creía capaz.
Yo que por orgullo soy capaz de quedar cuadripléjica por un movimiento desafortunado.
Forrest abre los ojos como dos huevos fritos.
Forres reconoce (me).
El jovenpincha felicita (me).
Yo me agrando.
Forrest intenta, pero no.
El jovenpincha ríe.
Yo, también
Forrest es el deportista del grupo, pero esta vez no.
Forrest está calenchu.
Forrest me reta a los 100 mts, en patas.
Yo sé que es imposible ganarle.
Yo igual acepto.
El jovenpincha es ahora quien abre grandes los ojos.
Yo se que estoy en problemas.
Forrest, el jovenpincha y yo nos citaremos para este desafío en poco tiempo.
Yo, en caso de no sobrevivir para volver a postear declaro:
TODOS MIS ORGANOS (los que queden utilizables) PARA SANDRO, que le sean de provecho.
Forrest, te tengo de hijo. Te gano en todo. Resignate
Muero contenta, muero en mi ley.

Contame-que-te-cuento

Yo, cuando te cuento algo, siempre me empeño más en que te rías/asombres/impactes que en ser fiel practicante de la verdad con estudiada exactitud, eso me resulta deprimente.
Sospecho que muchos hacemos lo mismo, todavía es hipótesis pero va camino a ley. Probá juntarte con amigos, picada y vino de por medio, y pónganse a hablar sobre lo que les pasó durante la semana, sin condimentos ni guión, sin permitirle algún desliz a la imaginación. Probá y contame, -que vuelva “Dinámica Rural”!!!! vas a suplicar. Cualquier cosa va a ser un programón antes que reunirte a dar parte, o enterarte por boca de otros, como la realidad, así toda cotidiana e iterativa, te va gastando los días en una existencia en la que, si no le ponés un toque de asombro aunque sea inventado, se convierte en un fastidio de minutos que se hacen horas, que se hacen días, que se hacen años…..que se hace fin, y chau che!
A ver, no voy y te miento intencionadamente, solo recargo y dramatizo todo lo necesario como para lograr, como mínimo, un agrandamiento de ojos o, en el mejor de los casos, una carcajada del oyente de turno.
Le pongo un empeño notable, lo adorno con comentarios, te infiltro sobrenombres o acotaciones que lindan con el hecho en sí, aunque muchas veces no tengan nada que ver, sólo operan como un recurso más. Te actúo si es necesario, incluyo en el combo: actitudes exageradas, lamentables imitaciones y gestos impostados. Por supuesto muchas veces me ridiculizo a expensas de una tertulia amena. Y lo más importante: me lo creo, esto es fundamental.
Viste El Gran Pez? Bueno, yo también. No tan, tan así pero.....por ahí va la cosa.
No considero que sea una actitud deshonesta de mi parte adornarte las circunstancias, estoy convencida de que en este jueguito que llamaremos contame-que-te-cuento, todos sabemos las proporciones de realidad y ficción que se manejan. Existen reglas tácitas, de las que, por supuesto, no se hablan, pero que todos aceptan a cambio de pasar un buen rato. -Mentime que me gusta. -Dale, contate algo que le haga juego a esta noche y maridaje al tinto!. Lo mejor que te puede pasar, sin dudas, es un grupo de oyentes que sepan jugar. De ahí en más, relajar y que fluya.
Con amigos de hace muchos años es cuando la táctica se pone a prueba y logra un refinamiento extraordinario. Nos contamos una y mil veces lo mismo, para reírnos siempre como si fuera la primera vez. Todos advertimos que en cada ocasión se agregan o suprimen detalles, pero también somos cómplices y sabemos jugar. Jamás interrumpe alguno para decir: “-eeeee, pero eso no era asi!” o peor “-mentiiiiira”. A ése se lo amonesta con la mirada y se lo ignora el resto de la noche por pelotudo, ése es un gil que no entiende nada. Si quiere verdad inalterable que jure sobre la Biblia antes de narrar con detalle la cola interminable que tuvo que hacer en el Rapipago.


Bueno, ahora bajo un cambio y me anticipo a todas las ánimas que me padecen de cuerpo presente en el día a día, amigos y parientes que desfilan ocasionalmente por este blog, sé que vendrán sublevadas a intimarme, desafiándome a que detalle también lo amarga y áspera que puedo ser a veces. Que me deje de hacer la festiva, que ésta fábula no la adorne, porque en ocasiones….. no dá!. Eso me van a decir.
Me adelanto entonces, aprovecho y te confieso que mi trance chispeante, la faceta esta de Show-Woman se da, exclusivamente, en contextos en los que me siento cómoda, bien dormida, sin calor y con la panza llena.

Ves lo que te digo, si te pinto todo objetivamente, sin dobleces ni ficción, se rompe el hechizo, me revelo previsible y todo pierde sentido. Hasta la insolencia esta de tener un Blog que no trate absolutamente de nada.

Más cabos.....más sueltos!

Hice toda la primaria en la escuela Normal, en ese entonces era solo de señoritas (hoy ya no). Nunca entendí muy bien, pero el jardín de infantes era mixto y la primaria y secundaria sólo de mujeres. En fin, como quedaba a dos cuadras de mi casa, mis hermanos y yo hicimos el preescolar allí, luego ellos migraron a otra escuela y yo quedé atrapada junto a 40 compañeritas, todas tan nenas, todas xx, todas tan, tan!

El inconveniente entonces se presentaba en los actos escolares, porque no había quien interprete los papeles masculinos. Como de pequeña he sido dotada de una altura un poco por encima de lo normal, vamos no era Yao Ming! pero si alcanzaba como para ser la última de la fila , me ensartaban siempre el rol de muchacho a mi.
Entonces fui: San Martín, Belgrano, Granadero……y un largo etc. Para colmo de males, en el jardín, cuando existió la posibilidad concreta de hacer de mujer ya que había compañeritos varones, me tocó: negra mazamorrera, mucamita (estaba hermosa con un delantal rojo a lunares blancos que me hizo mi mamá con papel crepé y ojalillos), paisana y libélula en la obra de la hormiguita viajera. Ok, es cierto en esa primer etapa la pasé mejor, con papeles mas acordes a mi genero pero………y Dama Antigua!!!
Nunca, nunca Dama antigua! Mariquita Sanchez de Thompson queria yo! Yo pretendía el vestido inflado, con dos o tres voladotes vaporosos encima de un aparatoso miriñaque, peinado alto con peineta grande, mantilla y abanico. Que me pinten la cara, entera, con las pinturas de mis abuelas, ahhhh! Y las uñas también (porfi). Pero no, nada de eso.

Me consuelo pensando que fui libertador, mi insecto preferido o gente laburadora, pero algunas evasivas que me invento en esta ocasión, cuando menos, no me alcanzan.
Cuando terminé séptimo elegí ir a sorteo para ingresar a la escuela de Comercio antes que seguir ahí con banco asegurado. Entré y tuve, por fin, compañeros varones.
Sabés qué? La única vez que tuvimos que disfrazarnos para un acto, me tocó hacer de mamá Cora (me sale muy bien!) para el día del estudiante. Porque claro, los actos del secundario ya no son de disfrazarse, sólo se canta, y se escucha hablar a la directora y todo como más acartonado, expeditivos, cosa de grandes.
Y entonces cuando vino la repartija de papeles, la división entera estuvo de acuerdo, nunca dudaron cual sería mi mejor rol.
Mamá Cora!!!, ese fue mi resarcimiento……pero porque no se van todos a cagar!

Update: veo que por acá ya efectuaron el descargo correspondiente, ahora queremos leer la versión de Cassandra.

Cabos sueltos

Poseo algunos asuntillo irresueltos, tal es el caso del deporte. “En casa de herrero....” ya sabrás.
A lo que me refiero, es que tengo la seguridad de que soy buena para eso, sé con certeza que podría destacarme en casi todos. Aunque... ojo, todo puede ser producto de una sobrevaluada percepción de mí misma. Nadé, jugué al tenis, hice gimnasia acrobática, cesto ball, paddle, y algunos etc. más, en fin, padres del palo. Pero peco de inconstante y ahí sonaste!.
Entonces, ayer viendo un interminable partido de NBA, tuve tiempo de pensar como hubiera sido mi vida si yo me tomaba con seriedad algún deporte. Si me enganchaba y fanatizaba. Y caí en la cuenta de que es una de las cosas que, ya está, no lo sabré.
Puta! Ya soy vieja para algunas cosas. Empecé a hacer memoria, a recordar mis intentos fallidos, en algún momento me dormí, pero antes me acordé de la vez que el profesor de gimnasia convocó a algunos al campo de deportes. A los que el consideraba que teníamos ciertas condiciones para el atletismo. Y dentro de ese grupo estaba yo y también el chico que me gustaba. Yo en tercero el en quinto, un clásico!.
Creo que ese día me levanté como una hora antes, me peiné, planché el uniforme de educación física, me puse unos aritos medio cool, me pinté un poquito? Bueno no sé si tanto, pero digamos que algo de producción hubo.
Llegué esa mañana, 8:30, y ahí estaba él, que a mi me encantaba. Cruzamos miradas cómplices, yo flotaba. Me imaginaba que él pensaría “- mirá, esta chiquita es buena en deportes, con ésta me caso”. Así, sin más. Por que a esa edad, sobre todo las que éramos medio Susanita, suponíamos que cualquier boludez constituía un eslabón importantísimo en la trama de la novela paralela que versionábamos, mentalmente, de nuestra ordinaria vida.
El profe comenzó a designar a cada uno en una disciplina diferente, a algunos los mandó a saltar en alto, a otros con las jabalinas, unos cuantos se pusieron con el disco y a él lo eligió para 100 mts. Yo esperé mi turno impaciente, cuando me preguntó que me gustaba, le dije:
- Carrera con obstáculos, quiero saltar vallas.
Cagate de risa pero me parecía más femenino. Mi amado me vería como una gacela indefensa, etérea, correteando en la sabana, sorteando dificultades mientras huía de un depredador.
El profe me miro, torció un poco la boca, leyó en la planilla, y me dijo:
- Es que yo había pensado que vos podías hacer otra cosa, vos tenés que ser buenísima para LANZAMIENTO DE BALA.
QUE!!!!!!! no se me ocurría algo más viril que eso. Las únicas imágenes que tenía sobre ese deporte eran las de las olimpiadas, en las que las mujeres que lo practicaban eran solo superadas en testosterona por las que daban vueltas con el martillote ese.
Las que lanzaban bala eran, básicamente, unos plantígrados imponentes, algunas con dos trenzas!, con unos trapecios del tamaño de Ghiza que nacían debajo de la oreja y se insertaban en el húmero. Todas con espaldas de dos plazas, sin nada que envidiar al más áspero estibador portuario, caderas angostas, culo inexistente y unos cuadriceps que empardan a una media res.
-No! contesté
-Pero dale Kelvin, probá unos lanzamientos y vemos, me juego que tenés que andar bárbaro.
-No.
-Tu mamá tuvo el récord regional durante muchos años.
-Esa es mi mamá, yo no.
-Pero vallas....
-Si vallas profe, lanzamiento de bala no quiero.
-Pero, por qué?
-Es que voy a parecer Baracus. Como un vikingo voy a quedar!
-Qué tiene que ver, Kelvin? No tenés que ser un oso para hacerlo. Tampoco vas a quedar así, no lo vamos a hacer a nivel profesional.
-Igual, no.
-.....
-.....
-Dale kelvin
-Bueno, a ver….
Tiré con desdén algunos por compromiso y, ni bien me dio la espalda, me fugué. Así te digo, me rateé para nunca más volver. Ese fue el primer y último día que asistí y formé parte del “seleccionado de promesas” de mi escuela.

También puedo contar, como otro pendiente, que nunca fui dama antigua. Jamás. Pero eso lo dejo para el siguiente post.

Mirá flaca, no es mi idea hablar de política en este blog. No es mi intención, y eso que me estas chuzando desde hace rato.
No pienso hablarte, ni transcribir esas líneas mentales que te dedico a diario.
No voy a dedicarte más tiempo.
Hoy entendí que no me lo merezco, menos de alguien que no me despierta el más mínimo respeto. Porque escuchame bien, ni lo básico me provocás. Ni vos ni nadie a quién rodean defienden y representan un puñado de impúdicos, rastreros con aspiraciones a pararse en dos patas. Pararse estribando en nuestros lomos.Pararse, acomodarse bien y entones darse el gusto de cagarnos desde arriba.
Boluda, no te dan vergüenza?. Ni un poco?
A ver (codificado para vos) quiero saber si entiendo bien, tu dignidad sería una camisetilla, agujereada y mugrienta que no tenés empacho en sepultar debajo de un soberbio sacón de orgullo y avidez. Es eso?
Y con ese grupete de micos infradotados que te secunda, que hacemos?. Que hacemos?, decime!
No me desgasto más. Gastritis tengo, forra!.
Ya sabés que podés hacer con los deditos acusadores esos que tan bien manejas, o con los microfonitos que insistís en toquetear compulsivamente mientras nos retas a todos.
No estamos en la lona. Ni a la lona subimos, te aviso.
Que me hago la Nostradamus, si vos lo sabes mejor que nadie. Estás al tanto hace rato Cristina, ni lona tenemos.

de estreno

Escuché:

-Basta, puto recalcado!

Memorable.

No, no la archivo en Mis documentos, la dejo acá a mano en el Escritorio del cerebro. No veo la hora de usarla. Un desperdicio no ser homofóbica, porque con sentimiento creo que debe cobrar más fuerzas.
La aplico en cualquier momento, espero que la ansiedad por el estreno no me apure a desperdiciarla en un contexto poco meritorio.

Ya lo sé, estoy derrapando.

Faaaaaaaaaaaa! El Whisky que le regalamos anoche a mi viejo por su cumple, consuma con creces la idea de un obsequio 100% interesado.
Es que se vienen los días de frío, las visitas a la tardecita a lo de los viejos, chipá, mate y debate sobre que se cena. Y todos sabemos que cualquier reunión mejora ostensiblemente con una buena irrigación etílica.
Y ahí el güiscacho calza justo. Y como!!.
No hace mucho participé de un estudio de mercado y una mamá dijo que en su casa cuando faltaba leche ella se sentía pobre y se bajoneaba. Me hizo un click. A mi, que producto me deprime si escasea?. La respuesta no se hizo rogar.
Entonces el regalo está muy bien. Eso es algo en lo que estamos todos de acuerdo, por unanimidad.
Somos tus hijos viejito, "...y el viento nos amontona", somos inimputables!.
Salú por primera vez! y van......

Cuba Libre

Gracias a ella llegué hasta ella
y bueno.........
Huelgan las palabras.
Aguante la interné!

La gran Manson!

-“…y no me revolees los ojos!!”
Eso me decía mi vieja después de cada puteada.
También solía utilizar la variante blanquees, aunque esa la aplicaba en casos de mayor gravedad.
La advertencia, como agregado concluyente, iba ni bien se daba por terminado el sermón. En cuanto yo le daba la espalda ella soltaba la frase en seco.
No le hacía falta mirarme para corroborar que, en efecto, me encontraba yo en plena faena de revoleo ocular acompañado de algún que otro bufido de hartazgo.
Me acordé de esto durante toda la semana pasada en la que tuve ocasión de poner en práctica esta maniobra tantas, pero tantas veces que por un momento temí resultar una rústica versión guaraní de Marilyn Manson deambulando por los pasillos del laburo.

Danos una mano!

Hola,
¿Viste este sitio? http://www.infertilidad-arg.com.ar

Yo acabo de participar.
Sucede que en la Argentina hay muchisimas parejas con trastornos de reproducción que no podemos lograr el embarazo si no es por medio de tratamientos de fertilizacion asistida.
Estos tratamientos no solo nos devastan fisicamente y emocionalmente, tambien lo hace económicamente. Lamentablemente, en Argentina, no consideran que la infertilidad es una enfermedad, por eso los que la padecemos tomamos esta iniciativa para lograr obtener una Ley para que no nos sigan discriminando y lucrando con nuesra ilusiones.

Por eso, estamos juntando 300.000 firmas para que salga una ley que nos ampare. Yo ya sumé mi granito de arena bajando la planilla y haciendola firmar por mis conocidos. Hacelo vos también desde acá: http://www.infertilidad-arg.com.ar/planilla.pdf

Ayudanos a formar una familia. Junta firmas vos tambien por la REGULACIÓN DE LA
REPRODUCCIÓN HUMANA ASISTIDA.

Un abrazo,

A la vieja le patina

Me señala el equipo y a mí, alternadamente, mientras dice “na, na, na” moviendo la cabeza y el dedito al mismo tiempo.
Ponemos música fuerte y ella me grita.: “Balá mamá”. Y yo acato, presurosa, me pongo a bailar mientras le hago caras.
Cuando llega la parte más pulenta, flexiono un poco más las piernas y empiezo a mover el culo, mientras sacudo la cabeza. Entonces ella se desarma de la risa, y me pide “ota vez”.
Podemos repetir esto como mil veces, y en cada ocasión se reirá con las mismas ganas de la primera. Durante todo el tiempo que dura esta rutina sé, efectivamente, que soy su ídola. Señores, no hay nadie que pueda hacerla reir más que mamucha y su perreo antediluviano.
Ojo! soy babosa pero no boluda. Se que en no más de 5 años, el solo pensar que alguien puede enterarse que tiene una madre así, la hará fantasear con encerrarme en la baulera esa que tenemos debajo de la escalera, al menos hasta que pueda irse a estudiar afuera.
Por ahora aprovecho. Me aprovecho, mejor dicho, de su amor inmaculado. Sospecho que no pasará mucho tiempo hasta que hable con otros niños y se entere que no, lamentablemente no, mamita no es normal.

Doña

A propósito de las clases del primer cuatrimestre y la posibilidad, prácticamente un hecho, de dictar otras durante el segundo. De esto de ser grande, pero no querer. De hacer todo lo posible por que no duela tanto crecer. Enredada con eso, decía. Viendo como ponerlo en un post para que se entienda, mi exacto estado de ánimo con respecto a lo que soy y lo que se espera de mí.
Bueno, no va que en medio de todas estas ideas inconexas, luchando por encontrar una continuidad lógica en dos o tres párrafos, me tomo un recreo y paseando por los mismos lugares de siempre me encuentro su post, éste, tan en sintonía, tan, tan…..que entiendo que ya no es necesario mi esfuerzo. Ella lo hace mejor, ella lo explica muy bien.
Eso, yo también quiero seguir dando clases con las All-Star y mis jean que me dan ese “ondón” tan yo, pero algo me dice que no. Hay otra Lady, un toque menos casual, que espera ansiosa esta metamorfosis. Yo me hago la que no la veo. Pero esta al acecho, te juro. Ya se calzó unas chatitas, mirá! se sacó los jeans. Es más, creo que tiene un peine en la mano, oh!........lo he demorado, tanto como pude, pero llega: este es el principio del fin. Estaré empezando a ser señora?.
No hay derecho! Ni modo….dijo el Chavo.

Pendientes fatales

Yo creo que lunes a la tarde, si todo anda bien, seré feliz. Inapropiado día para tamaña empresa. Las pretensiones de felicidad generalmente están afiliadas a los viernes, quizás un sábado. Pero el domingo y el lunes, tándem funesto si los hay, no tienen onda con la contentura. Bueno, al menos con mi contentura. Esta vez las entregas pendientes, un teórico interminable con varias formulillas que debo tener listo y digerido para mañana y la lucecita roja titilando furiosa, indican que no vamos a poder relajar. Este fin de semana no!.

No me muevo de lo que soy, no me muevo, aunque me corran a escobazos. Con la frente alta te lo digo, me planto así toda transparente y desprendida, totalmente franca y te lo pongo clarito, como es.
Porque la verdad me hace libre, y la libertad me enorgullece.
Porque lo del mejunje del montón no me cuadra, porque me lo repito una y mil veces lo que esta bien, bien! Y sino a otra cosa. No me mezclen, no me enreden, no me….
Toda así, 100% yo.
Tan yo, que me banco las consecuencias. Con media sonrisa y cruzando los dedos.
Tan yo, que me fortalezco con algunos temores. Que al final, ni tanto!
De esto se trata, cada día, todos los días, elegir caminos, andar y desandar tu huella, fiel a la escencia, hasta llegar a tu destino. No claudicando!

a su rancho!

Todos somos capaces de decir las cosas más crudamente, con menos paciencia y arañando la intolerancia Cualquiera de nosotros puede plantarse un día y vomitar lo que piensa sin ningún tipo de filtro ni respeto, ni siquiera por nosotros mismos, (principalmente por nosotros mismos).
Cualquiera se hace el del temple avasallante a expensas de la pasividad del entorno. No encuentro ninguna virtud en aquellos que se hacen llamar “gente de carácter” (¿?).
Algunos, payaso!, preferimos en cambio los códigos, el respeto a las opiniones y actitudes diferentes y la alegre decisión de tener una vida, toda entera nuestra, corriendo paralela y desentendida de estos asuntos.
Entonces, date cuenta de una vez por todas, que elegir los gritos y la prepotencia es, sin dudas el camino más corto. Y correte del centro, que soy luna de otro planeta, a ver si nos entendemos…… te lo pido por favor!!.

(........)

Ayer hablábamos con un amigo nuestro y yo le contaba que, de chica, mis padres me mandaron a declamación y también a expresión corporal. Yo fundamento en esas "extracurriculares" mi facilidad para entablar charla y mi falta de miedo al ridículo. Esta bien, siempre y cuando me sienta cómoda y me agraden las personas con las que me encuentro compartiendo el momento, sinó la magia no funciona.
Entonces, yo le conté que a raíz de todo esto, hace unos cuantos años atrás se dió el siguiente diálogo con mi hermano mas chico:
Hermano: - Y a vos?, por ahí, no te da vergüenza ser como sos?
Lady: -No
Hermano:......
Lady: -por?
Hermano: -Es que a mi ser como vos, me daría un poco de vergüenza.
Lady:ja!
Hermano:.......

Nuestro amigo se rió y después quedó pensativo mirándome con la mismísima cara que había puesto mi hermano (......) aquel día.

Es al pedo, chicuelos no es fácil ser yo. Si hasta a mi me cuesta!.

(........)

Ayer hablábamos con un amigo nuestro y yo le contaba que, de chica, mis padres me mandaron a declamación y también a expresión corporal. Yo fundamento en esas "extracurriculares" mi facilidad para entablar charla y mi falta de miedo al ridículo. Esta bien, siempre y cuando me sienta cómoda y me agraden las personas con las que me encuentro compartiendo el momento, sinó la magia no funciona.
Entonces, yo le conté que a raíz de todo esto, hace unos cuantos años atrás se dió el siguiente diálogo con mi hermano mas chico:
Hermano: - Y a vos?, por ahí, no te da vergüenza ser como sos?
Lady: -No
Hermano:......
Lady: -por?
Hermano: -Es que a mi ser como vos, me daría un poco de vergüenza.
Lady:ja!
Hermano:.......

Nuestro amigo se rió y después quedó pensativo mirándome con la mismísima cara que había puesto mi hermano (......) aquel día.

Es al pedo, chicuelos no es fácil ser yo. Si hasta a mi me cuesta!.

Días de furia

Hay dos choferes, dos, de la línea de ómnibus que me lleva hasta el laburo a los que a diario les deseo las desgracias mas horrorosas. Ambos gordos, de bigotes e intratables.
Nunca están de buen humor, jamás se apuran con una respuesta cordial. Inquietud?, saludo?, lo mismo da, te ignoran.
Constantemente encuentran a alguien para maltratar, si no es porque no se corren para el fondo, es porque la moneda pasa de largo o la tarjeta se atora en esas máquinas infernales y por supuesto que “no, entonces no puede viajar”.
Tienen la enferma costumbre de frenar unos cuantos metros después de la parada, y ahí sale disparado uno, para poder abordar la mierda esa que manejan, improvisando un trote torpe para alcanzarlos, mientras ellos observan totipotentes orgullosos de hacerte mover un poco las cachas.
Manejan mal, muy.
Los odio!.
Como no soy portadora de una verba exultante como las de los que pelean a viva voz por sus derechos, ni arremeto tampoco con la labia violenta de esos que acompañan su enojo con gestos y amenazas, cada puto día entro en un círculo vicioso que pasa por:
Esperar el cole-me toca chofer forro-me forrea (claro)- rumiar todo lo que le diría-no decirle-impotencia-bronca-autoconvencimiento de que soy un ser civilizado-repetir mil veces que estoy más allá (?)descenso-bronca hacia mi-laburar-esperar el cole………
Pero es que no puedo, no me sale la voz esa puteadora. Cuando me enojo es como que me cierra la garganta y me brota una frecuencia aflautada, maricona, que no da miedo, sinó lástima. Entonces a medida que hablo y me escucho me bloquea ese timbre debilucho y cagón sin la carga intimidante de furia que debería llevar y toda mi puesta en escena figurada se va por el caño cuando, de pura impotencia, se desbarrancan las ganas de llorar. Y escuchame, ni en en pedo! Yo lloro por cosas importantes, si hay algo que tengo es amor propio y no, no me va el papel de pobrecita, no me gusta.
Bien, hoy me tocó uno de estos eunucos al volante y todo el viaje vine pensando porque no soy violenta. Y no, no es que sea buena, error! Puedo ser muy mala, pero de otra manera. Te aplico la indiferencia, desapareces de mi vida, nunca más te registro, soy irónica, silencios demoledores, falta total de atención a lo que digas o hagas. Si muchas veces, eso también resulta violento. Pero no por exceso, sino por falta de.
Solo una vez me asusté, de mi conducta digo. Una noche que íbamos a estacionar frente al video club y un imbécil se metió, de prepo, en el espacio en el que estábamos maniobrando para entrar.
Un incrédulo y furioso A. recién operado, flaquito, blanco, peladito…….etc, ect. Abandona el volante. Su cerebro aún guardaba su imagen de cuando estaba sano y macizo, su cerebro era ciego a lo que le devolvía el espejo en esos días.
A, decía, bajó del auto y el otro sacó pechito y se anticipó diciendo: -Mirá, yo estaciono acá porque acá tengo mi negocio y sino después no consigo lugar. Te lo juro, con esa impunidad. Era imposible que no se diera cuenta que A. estaba enfermo, absurdo te diría. Bueno, palabra va…palabra viene, pum! Piñas, dos más salieron del quiosco a ayudar (como si hiciera falta) y sumando eran tres contra A. que va a parar sobre unas mesas. Yo lo veo por el espejo retrovisor y entonces…….sucedio:
Baje del auto, corrí hasta allí y mientras gritaba con voz de trueno (nada de flautita) “paren cagones de mierda, putos, no ven que está enfermo!!!” me agarré a piñas, si yo también repartí. Escuchá, me agarré a trompadas, y experimenté como la adrenalina no te deja pensar, evaluar cuando detenerte, si te duele o le va a doler. Pero claro, eran tres contra un operado y una mina. Esta bien a mi nadie me pegó, es más lo que yo pegué parece no haberle dolido a nadie, pero en un momento corro hasta el auto y agarro el matafuego, si, si, ma-ta-fue-go. Y ahí….no me acuerdo mucho, se metió gente, lo sacó a A. del medio me tranquilizaron a mi, putearon a los del quiosco. Nos ayudaron a juntar las cosas, subimos al auto manejamos dos cuadras, frenamos frente a la escuela Normal, apagamos el auto y nos pusimos a llorar, como dos nenes. Totalmente desconsolados.
Él me confesó más tarde, que no podía dejar de pensar en mí expuesta y vulnerable a una situación tan arriesgada. Qué no se podía sacar los tipos de encima para ponerme a salvo. Que todo era como una pesadilla que se le iba de las manos. Que no le importaba pegar a nadie, sólo quería alejarme de esos dementes y no podía, no.
En cambio yo, lloraba porque me preocupé tanto por él que no medí consecuencias. Impresionada al punto de sentir los pelos erizados en la nuca, ese día averigüe que también puedo ser un monstruo, demencial. Ese día, alguien me agarró de los hombros y sosegó mi furia justo cuando el descontrol me ponía ese matafuego en la mano y me incitaba a reventarle el coso en la cabeza a uno de los tipos. Cuando bajaron las pulsaciones, me pregunté aturdida: “de dónde me salió eso?”.
Creo que soy portadora de la ira de los mansos. Creo que nadie sabe de lo que es realmente capaz. Creo que esos choferes, depositarios de mi asco, el día que me vean en la parada con un matafuego, deberían pisar el acelerador y seguir su marcha haciéndose los boludos. Porque muchachos, no, bombero voluntario no soy.

Rosaditos no

Si me apurás y me pedís un listado rápido y poco meditado, así todo piel e instinto, de los tipos (o fenotipos) que me provocan un “no me toca ni con un palo”, seguro te nombro a Schumacher, el príncipe Carlos, Bill Gates o el marido de la Máxima Zorreguieta, entre otros…. Y mirá que hay tipos fieros con ganas eh? pero a mi siempre me salen estos nombres primero.
Atenti! Creo que hoy descubrí lo que los agrupa, aparentemente mi líbido los tiene aislados bajo el cartel “rosaditos”. Y los rosaditos, sospecho, bloquearían todos mis receptores neuro-sensitivos relacionados al erotismo. Liberan algo (químico? sólo visual?) que me anestesia la ratonera y ya no hay con que darle.
Y ojo! que esto no tiene nada que ver con las preferencias sexuales de estos señores. Hablamos de fenotipo, únicamente.
Pero para mí c’est suffi! que se le va a hacer.

Como una señorita, modosita y recatada.
Así viajo. Sólo dijo muuu, acatá, papá, papito, papi, pipí,
agua, noni.
Fue la delicia de grandes y chicos.
Para mí que sabe leer, conoce este blog y disfruta al verme hoy así, atorada en mi pronóstico tan apresurado como incierto.
Si señores, me tapó la boca.
Al primer anónimo que aparezca desafiante "tomá para vos", te digo, se que sos vos pendeja.

También sabés escribir?

El viajar es un placer.....

Lindo viernes, menos calor, humedad dudosa. Mejor paso a otro tema.


Viajamos con la gordita a ver el partido de papi, de visitante, no muy lejos.
De paso visitamos a los tíos y examinamos el desempeño de M. en los micros larga distancia.
Si no se duerme, pido disculpas por adelantado al resto de los pasajeros.
A mi también me hubiese encantado que la chica sea delicada y de pocas palabras. Pero la genética, usualmente, zarandea nuestros ingenuos planes evolutivos y no siempre es coincidente con nuestras intenciones de progreso, al menos en lo que a adaptaciones sociales respecta . Así es que M. salió a mamucha y, víctima de un Crossing Over despiadado, con el síndrome culoinquieto de papi. Resultado: Un loro barranquero con una interactividad importante. Eso es lo que va a viajar hoy en asiento 47. Ese capullo encantador, que todos adorarán los primeros 15 minutos de viaje, puede ser que me tape la boca en un par de horas. Pero algo me dice que no, lamentablemente no me estoy equivocando.
Deséenme suerte.
Me fui…….

Me mata!

Basta! Llueve, para, humedad, calor, bruto sol, llovizna, se nubla, chaparrón, sol, humedad, mucha humedad, en medio del chaparrón sol, menos sol pero lluvia, llovizna, sol…….y así el día.
Como una constante el calor, persistente, que no da tregua.
Resultado: pegatina generalizada.
20 metros es la distancia mínima de proximidad con otro homínido que estoy admitiendo en un día con estas variables ambientales.
Dense por notificados. Al que se pase de la raya lo corro a manguerazos!
Hoy los odio a todos! Y no me vengan con susceptibilidades, dije A TODOS.

Cuestión de actitud

Este post va para vos, que en realidad no sé tu nombre pero se me antojó Violeta. Si, ése te quedaría bárbaro.
Te lo dedico porque me impactaste ayer, cuando te vi en la calle, ibas toda de blanco con tu metrosetenta y tus 110 kilos, la tanga negra, mínima, revelándose bajo la tela transparente de tu estrecho pantalón, pidiendo auxilio entre las redondeces.
Ésas trenzas, cuántas? A lo Bo Derek, atrevidas.
Llena de collares y pulseras ibas, aros desproporcionados. Sandalias con plataformas, como de tres pisos! Bronceadísima, lentes de sol grandotes. Uñas pintadas, rojo furioso, las diez.
Cinco cuadras detrás tuyo anduve, apuraba el paso cada vez que te alejabas porque no quería perder detalle.
De la mano colgaba tu novio, como un llavero, así lo llevabas, más petisito, flacucho. Muerto de amor por vos, o al menos recaliente. Te estampaba un beso cada diez metros, te decía cosas en el oído, te acariciaba el traste, gorda. Y vos como si nada, acostumbrada a tenerlo así. Un pichicho.
Te pesqué en dos o tres vidrieras, chequear de reojo tu reflejo y esa cara de aprobación que ponías al comprobar que todo estaba exactamente donde esperabas encontrar.
Diva brutal, una retroexcavadora abriéndose camino en medio de una horda de flacuchas comedoras de Yogures Ser, y Activia con caras de contispadas y malatendidas. Y vos nada, a las risas, amonestando al flaquito cada vez que se entusiasmaba con la franela. Chocha de la vida. Gritándole al mundo. Aquí viene la Gorda Violeta, y que?! Abran cancha, no me importa nada!
Bueno, me caíste bien. No sé si sos tan feliz como te revelabas. Pero te digo algo: ésa es la actitud gorda!. Ésa.

Qué día soy?

Mis días tienen nombre propio, que yo le otorgo, claro, y música de fondo también de mi propia elección, por supuesto!.
Como un efecto en cadena se suceden mi ánimo, la búsqueda de alguien que le cante y el nombre asignado.
Tengo días Silvio en los que vengo complicada, enroscada con algo y entonces estoy abierta a leer entre líneas. También tengo días Luis Eduardo, que son de los más sexuales, decididamente sensuales. Otras veces, me entrego a lo mundano y efectivo, esos son mis días Joaquín. También me pongo en modo Pablo, y entonces son jornadas plácidas, transparentes, plenas.
Hay momentos, muchos en realidad, en que necesito no pensar, dejarme llevar por una buena percusión, sacudirme….ese es el punto, esos momentos pueden llamarse Gilberto, tranquilamente. Y cada tanto atropello con una friolera tal, que me animo a bautizarlos Rodrigo.
Mis días correctos se llaman Joan Manuel y cuando me sorprende algún arranque vernáculo son 24 horas de nombre Mercedes, Teresa o Jairo. De vez en cuando me salgo del control son horas sin nombre, yo las apodé Pity.
Tengo muchísimos días más, tantos como sensaciones, pero llevan nombres menos emblemáticos, aunque no por eso de arte mezquino. Entonces me los guardo, por ahora me los guardo.
Y ya que estoy, te cuento, el único día que me poseyó, me arrastró a un escenario y me hizo ganar cena para todos, un viernes, otro y otro, fue mi día Gilda. Yo una vez fui un día o, lo que es mejor, yo un día fui Gilda.
Y eso no es poco decir.

Física: 1 - "Los Caballazca": 0

No debemos caer en la estupidez de leer solamente de lo nuestro, y con “nuestro” me refiero a todo aquello íntimamente conectado a nuestra línea de investigación. Por eso, decidí todos los recreos que nos tomamos para almorzar, descargar y leer algo diferente, pero relacionado a la ciencia claro y, si amerita, compartirlo con Forrest que está a mis espaldas en el mismo lab.
Y como para arrancar y, de paso socavar de entrada este ímpetu de pluralidad, embestí con física, de la buena.
Hace poco tiempo, científicos rusos resurgieron el tema de la posibilidad, cada vez más cercana, de viajar en el tiempo.
Algunos sostienen que hacia el futuro, la física presenta menor cantidad de complicaciones que hacia el pasado. Pero en teoría, se puede ir en ambas direcciones.
Yo leí todo el artículo y saqué poco en limpio, poquísimo, lo que desalienta a cualquiera que invierta tiempo en tratar de entender algo que escapa absolutamente a su parca lucidez.
Mas allá de las teorías de cuerdas, agujeros negros o agujeros de gusanos, que parecen ser al momento los que se disputan el boleto del primer viaje, me quedé tildada pensando cual itinerario elegiría.
Yo al futuro ni en pedo, esa fue mi primer conclusión. No me interesa.
Y al pasado? A mi pasado al menos, para qué? La verdad es que, en esto le doy la razón a Joaquín “al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver”.
Como sea, viajando hacia atrás sólo tendremos permiso para echar un vistazo, ya que la mecánica cuántica va pariendo este presente concreto e inmodificable y no nos permitirá mover nada de su lugar.
A la luz de estas condiciones entendí que el viaje en reversa debería ser bien lejos y no a lo que ya hemos vivido, al breve y egocéntrico lapso de nuestra propia vida, porque si es algo que no podemos modificar sería lo mismo que recordar. Sería lo mismo?.
Entonces le pasé la posta a Forrest, él lo leyó concentradísimo, se rasco la cabeza, resopló con cinco veces y al final se soltó un superado “ueeeeee, estas cabezas arden!” anonadado con tanta información francamente inabordable.
Pretendimos un intercambio de ideas relacionadas a lo que habíamos leído y enseguida entendimos que éramos dos hámsteres subidos, dale que dale, a la ruedita sin ir a ningún lado. Menos que menos al pasado o al futuro.
Y dimos por concluida la charla, como terminan todas las cosas que uno no acaba bien de comprender, patinando en la superficie, elaborando un ranking trivial de los 3 momentos históricos que nos gustaría presenciar.
Mientras liquidaba mi durazno, tome distancia de la situación y nos visualicé, dos amebas haciendo su triste listita mientras Davies, Novikov, Ori o el popular Hawking gravitan en otra realidad. Algo así como “noventamilmillones” de neuronas de distancia, con sus respetivas sinapsis bien aprovechadas.
Queda mucho por leer a no desalentarse.
Eso sí, este comienzo no resulto nada motivante. Ni una pizca.

Más fuerte que no escucho!

Desde aquel autodecreto (irreversible) que me llevó hacia el pelo corto en lugar de la exuberante melena, de entusiasta estática, se han alzado voces a favor. Muchos sostienen que el cambio fue favorable y fundamentan su postura en que el mismo me deja más cara de pendeja, prolija y con mucha onda. Seguramente a otros tantos no le gusta, o al menos no les convence, pero no me dicen nada sabiendo que no es un temita que se pueda remendar fácilmente, o al menos en un tiempo inferior al año.
Recuerdo que el día que encaré al peluquero para que me haga este radical cambio de look le dije “………y cortito, no te pido quedar como Araceli González, pero tampoco quiero salir de acá pareciendo alguna de las amigas de mi abuela, Diego Armando o una mujer policía” Él acató y le entro, mudito, a la porra con la motosierra.
Y a mi me encantó, nunca extrañé mi corte anterior, jamás.
Yo no se si tendrá relación con el pelo pero ayer a la mañana, el chico que me cobró el estacionamiento soltó un “gracias Doñita” acompañado de un amable gesto luego de que le pasé las monedas. A la tarde, otro muchacho, al verme en poses de contorsionista mientras intentaba empujar el carrito de la nena y abrir la puerta de un local al mismo tiempo, me dijo sonriente “adelante señora”. Y una vez, el viejo de la verdulería que queda cerca del laburo me preguntó por mi hijo, yo le dije que no tenía (fue hace 4 años maso) y entonces el se sorprendió diciendo: “ahhhh y el flaquito que viene siempre con Usted?”. Hablaba de Forrest, me explico? Fo-rrest!!!!!!
Lo que quiero decir es que estoy absolutamente a favor de mi ánimo y humor siempre arriba. Esto hace que, en una actitud cabalmente tendenciosa, solo recuerde vivamente a los que me ven pendeja, prolija y con onda y le dedique un categórico e íntimo “andate a la concha de la lora” al chico, al muchacho y al viejo de la verdulería.
Porque la subjetividad positiva aplicada a uno mismo es salud.
Repitan conmigo, SA-LUD!

Chupate esta mandarina!

http://www.lanacion.com.ar/EdicionImpresa/cienciasalud/nota.asp?nota_id=988894&pid=4002425&toi=5954

....entonces, Forrest y Jovenpincha, cuando les digo que no las puedo mirar a los ojos no se me burlan más. Tamo'?. No me importa que sea la versión bonsai. Son de familia jodida y punto.
Y del nombre que le han puesto que me cuentan? Que les dije carajo! El mismisimo belcebú.
Ya puse la itaka junto al teclado.
Si, les tengo cagazo y qué?

Ciencia Dundee

El 80% de las veces que me toca describir a lo que me dedico, ya sea porque me lo preguntan o porque alguien hace referencia a ello asombrado, debo escuchar la misma pregunta -¿Y eso para qué sirve?. Otros se explayan aún más amonestándome -¿De qué me sirve a mi saber qué comen, dónde, cuándo…..esos bichos que estudiás?. Algunos llegan al límite de increparme: -Con la guita que se gasta en eso se podrían hacer más escuelas o dar de comer a tanta gente!.
Muchas veces soy respetuosa y dejo pasar los comentarios disimulando mi pavor bajo una cándida sonrisa de compasión. Otras, prefiero anticiparme y declarar una verdad parcial y entonces cuento que soy docente de la universidad sin ahondar en detalles.
Pero la conclusión descollante, maduró en la caja craneana (y ojo que hablo de caja a falta de masa encefálica conspicua) y salió apurada de la boca menos pensada, una rubia tarada, mantenida por un chanta ladrón, una mina que se rasca las tetas a cuatro manos mientras decide que tono de pelo le quedará mejor con el bronceado y que considera de excelsa viveza estar "colgada" de la luz en uno de los barrios más top. Bueno ella, luego de una serie de insufribles preguntas, abrió los ojos grandotes y me dijo: -O sea: yo pago mis impuestos y el gobierno usa mi plata y te paga un sueldo a vos para que vayas a hacerte la Cocodrilo Dundee por ahíiiii? Ja!!, que piola, así cualquiera.
Y entonces mientras un escalofrío me recorría el espinazo se abría ante mis ojos una nueva dimensión que daba forma a todo eso que jamás pude comprender. Ese día entendí todo, todo eh?. Por qué estamos como estamos? Por qué nuestro país atrasa? Por qué nos regenta una piara de acéfalos? y otros miles de porqués todos juntos, en patota, vinieron a responderse solitos. Desde entonces ya no me asalta la duda, ya no me sorprende nada, ella me indicó el camino. Desde ese día hago ciencia en paz para mí y para ella, aunque no le sirva y encima le salga caro. Qué tupé!

Gracias rubia!!
Suya: C. Dundee

Suficiente

El lunes retorno, con todo!
Mucha naturaleza, mucho campo, mucho río. Poca web.
Así te digo, el lunes vuelvo.
Ya estuvo bien.